.

Max est là avec une guitare basse qu’il est en train d’accorder. Vincent arrive avec une guitare.

Max – Tu as jeté un coup d’œil dans la salle ?

Fred – Ouais…

Max – C’est plein à craquer, tu te rends compte ! Il y en a même qui essaient d’entrer par la sortie de secours, il paraît.

Fred – Ah ouais ?

Max – Tu ne vas pas le croire, il y a une nana qui m’a demandé un autographe…

Fred – Tu lui as laissé ton numéro ?

Max – Même pas…

Fred – Elle n’était pas terrible…?

Max – Elle avait quatorze ans…

Fred – D’accord…

Max – Non mais tu entends ça ?

Fred (la tête ailleurs) – Quoi ?

Max – Ils s’impatientent. Ils sont déjà en train d’applaudir. Notre public nous réclame !

Fred – Ah ouais…

Max – Fred ? Je sens qu’il se passe quelque chose, là. Tu verras, mon vieux. Dans quelques années, quand on sortira notre troisième album, et qu’on fera notre premier Olympia, on se souviendra de ce concert, et on se dira que c’est là où tout a commencé.

Vincent a l’air de chercher quelque chose.

Fred (préoccupé) – Ouais…

Max – Ça va ? Tu n’es pas trop défoncé, au moins ?

Fred – Non, non… Enfin si, mais…

Max – Qu’est-ce qui se passe ?

Fred – J’ai cassé une corde.

Max – Tu as largement le temps de la changer. Et puis si on se fait attendre un peu… Ça fera monter la pression.

Fred – Le problème c’est que… je n’ai pas la corde de rechange.

Max – Tu n’as pas de cordes de rechange ?

Fred – J’en ai, mais… pas celle-là.

Max – Comment ça pas celle-là ?

Fred – La corde de si. Je n’ai pas la corde de si.

Max – C’est une blague ?

Fred – Non…

Max – Putain Vincent…

Fred – Tu n’en aurais pas une, toi ?

Max – Si. J’ai deux jeux de cordes de rechange pour ma basse. Pourtant les cordes de basse, ça ne casse pas souvent, tu vois.

Fred – Désolé…

Max – Il n’y a pas un magasin de musique, dans le coin ?

Fred – On est dimanche.

Max – Putain… Alors qu’est-ce qu’on fait ?

Fred – Ben… je ne jouerai pas avec cette corde-là, voilà.

Max – Super…

Fred – Il m’en reste quand même cinq.

Max – Si tu n’en casses pas une autre d’ici là…

Fred – Qu’est-ce que tu veux ? C’est mon côté destroy. Jimi Hendrix cassait bien sa guitare sur scène…

Max – Ouais, mais lui il attendait la fin du concert. Et je suis sûr que lui, il avait toujours un jeu de cordes de rechange. Pourquoi tu n’as pas de cordes de rechange ?

Fred – Je n’avais pas de thune.

Max – C’est ça… Mais pour acheter de la beuh, là tu as toujours des thunes.

Fred avance vers lui, menaçant.

Fred – Eh, oh, tu te prends pour ma mère, ou quoi ?

Max – C’est toi qui me prends pour ta mère, Fred. Alors c’est moi qui devrais avoir des cordes de rechange pour ta gratte de merde, c’est ça ? J’en ai ras le bol de jouer avec une bande de loosers.

Fred – Personne ne te retient, Max. Tu fais chier tout le monde. Nous on est là pour s’éclater, pas pour entendre tes leçons de morale…

Fred s’en va. Vincent arrive.

Vincent – Tu as vu le monde qu’il y a dans la salle ?

Max – Ouais.

Vincent – Depuis qu’on a une chanteuse, on a beaucoup plus de succès, tu as remarqué ?

Max – Elle chante faux.

Vincent – Apparemment, les mecs ne viennent pas seulement pour l’écouter… Il faut dire que… Il y a un problème ?

Max – Fred a pété une corde.

Vincent – Et alors…?

Max – Il n’a pas de corde de rechange.

Vincent – Ah merde… (Il sort un joint, l’allume, tire une bouffée et le tend à Max.) Tu en veux ? C’est du Libanais…

Max – Non merci, je préfère rester lucide…

Vincent (hilare) – Lucide ?

Max – Alors toi aussi, tu es défoncé.

Vincent – Complètement. Bon, on y va ? Je crois que notre public nous réclame…

Max – Putain, Vincent, tu ne comprends pas ! Fred joue déjà comme un manche avec six cordes, alors avec cinq. Le public va nous massacrer…

Vincent – Le public ? Ne t’inquiète pas. C’est nos potes ! Et ils sont encore plus défoncés que nous…

Il est debout, les bras croisés, devant une porte imaginaire. Elle arrive.

Cécile – Excusez-moi, c’est bien ici, l’entrée des artistes ?

Tom – Affirmatif.

Cécile – Donc c’est bien par là qu’ils vont sortir.

Tom – Qui ça ?

Cécile – Les membres du groupe ! Les Rebelles !

Tom – Ah, je ne crois pas, non.

Cécile – Vous venez de me dire que c’était là.

Tom – Je vous ai dit que c’était l’entrée des artistes.

Cécile – Et alors ?

Tom – Je ne vous ai pas dit que c’était la sortie des artistes.

Cécile – Parce qu’il y a aussi une sortie des artistes ?

Tom – Ça je n’en sais rien, mademoiselle. Moi on m’a dit de surveiller cette porte, je la surveille, c’est tout…

Cécile – Mais regardez, à côté du panneau « entrée des artistes », c’est aussi marqué « sortie de secours ».

Tom – Ah oui…

Cécile – Ça veut dire qu’ils peuvent aussi sortir par là.

Tom – S’il y a un incendie, oui.

Cécile – Vous pensez qu’ils ne sortiront par là que s’il y a un incendie ?

Tom – Un incendie ou…

Cécile – S’il y a une sortie de secours… il y a peut-être aussi une entrée de secours.

Tom – Pour quoi faire ?

Cécile – Je ne sais pas… Au cas où il y aurait un incendie dehors.

Tom – Peut-être.

Cécile – Donc vous ne savez pas par où ils vont sortir ?

Tom – Non.

Cécile – Vous n’êtes pas au courant de grand chose. Pour un vigile…

Tom – Je ne fais que mon boulot.

Cécile – Et c’est quoi votre boulot ?

Tom – De surveiller l’entrée des artistes.

Cécile – Pour ?

Tom – Pour que personne ne rentre.

Cécile – Sauf les artistes, donc.

Tom – Sauf les artistes.

Cécile – Bon, mais moi, je ne veux pas entrer. Je veux juste leur demander un autographe quand ils vont sortir.

Tom – Pour sortir, il faudrait déjà qu’ils soient rentrés.

Cécile – Ah parce qu’ils ne sont pas encore entrés ?

Tom – Non.

Cécile – Vous auriez pu me le dire avant.

Tom– Vous ne me l’avez pas demandé.

Cécile – D’accord…

Tom – Du coup, vous pourrez toujours leur demander quand ils vont rentrer.

Cécile – Leur demander quoi ?

Tom – Leur demander par où ils vont sortir.

Cécile – Ce serait plus simple que je leur demande un autographe directement quand ils vont entrer, non ?

Tom – Ça c’est vous qui voyez.

Cécile – Et si vous me laissiez entrer ?

Tom – Pour quoi faire ?

Cécile – Pour les attendre à l’intérieur. J’ai l’impression qu’il va pleuvoir…

Tom – Ah, ça, ça ne va pas être possible, mademoiselle. À moins que…

Cécile – À moins que…?

Tom – À moins que vous ne me laissiez votre numéro de téléphone.

Cécile – Vous ne manquez pas de culot, vous…

Tom – Non, mais je vous fais marcher.

Cécile – Quoi ?

Tom – Évidemment qu’ils sont déjà là, le concert commence dans un quart d’heure.

Cécile – D’accord… Vous êtes un comique, vous. Pour un vigile…

Tom – C’est sûrement parce que je ne suis pas vigile.

Cécile – Vous êtes qui, alors ?

Tom – Je viens pour le concert, comme vous. J’étais sorti fumer un pétard en attendant que ça commence. C’est un groupe du quartier, vous savez. Ce n’est pas les Rolling Stones. Vous croyez vraiment qu’ils ont les moyens de se payer un vigile ?

Cécile – Je ne sais pas…

Tom – En tout cas, ils ont déjà une fan. D’ailleurs, vous êtes la seule. Ça va leur faire plaisir.

Cécile – Je vous faisais marcher moi aussi. En fait, si je cherchais l’entrée des artistes, c’était pour pouvoir entrer sans payer. Comme je vous ai pris pour un vigile…

Tom – Je vois…

Cécile – Vous croyez que c’est possible de rentrer par là ?

Tom – Sûrement. J’ai bien réussi à sortir.

Cécile – Bon, ben j’y vais alors…

Tom – Mais je ne comprends toujours pas pourquoi vous tenez absolument à entrer par la sortie de secours.

Cécile – Je vous l’ai dit. Pour ne pas payer.

Tom – Payer ? Le concert est gratuit. Vous croyez vraiment que quelqu’un accepterait de payer pour écouter Les Rebelles ?

Elle semble interloquée.

Cécile – Vous avez raison, j’ai dû confondre avec un autre groupe…

Tom – Laissez-moi votre numéro. Quand il y aura un groupe qui vaut vraiment le coup, je vous appellerai…

Cécile – Bien sûr…

Il allume un joint et lui tend.

Tom – Vous en voulez ? C’est du Libanais.

Elle prend le joint, tire une bouffée, et fait la grimace.

Cécile – Ça vient du Liban, ça ?

Tom – En tout cas, le type qui me l’a vendu était libanais. Enfin c’est ce qu’il m’a dit…

Les Rebelles

 

Un homme et une femme sont assis sur ce qui sʼavérera être des fauteuils de théâtre. Au choix du metteur en scène, les deux comédiens pourront aussi être assis dans la salle. La femme somnole. Lʼhomme la secoue un peu pour la réveiller.

Homme – Réveille-toi, le spectacle est fini. Les gens commencent à partir. Si on ne veut pas se faire remarquer...

La femme reprend peu à peu ses esprits.

Femme – Je suis vraiment désolée. Alors je me suis endormie ?

Homme – Je te poussais du coude de temps en temps quand tu commençais à ronfler, mais tu dormais tellement profondément… Je nʼai pas osé te réveiller.

Femme – Alors je nʼai rien vu de la pièce ?

Homme – Je ne sais pas si tu as raté grand chose. Je crois que moi aussi, jʼai piqué du nez à certains moments…

Femme – Cʼest curieux, jʼai fait des rêves bizarres.

Homme – Quels rêves ?

Femme – Je ne sais plus… De drôles dʼhistoires… Je ne pensais pas quʼon pouvait rêver autant en si peu de temps. Ça durait quoi, cette pièce ? Une heure ?

Homme – Une heure, en temps réel. Mais ça mʼa paru durer une éternité…

Femme – Moi, mes rêves, cʼétait du délire… Il y avait lʼinspecteur Colombo et Einstein qui arrivaient au paradis. Deux flics qui enquêtaient sur la mort de Van Gogh…

Homme – Dommage que tu ne tʼen souviennes plus. Tu aurais pu en faire une comédie à sketchs.

Femme – Ça me reviendra peut-être…

Homme – Mais pour lʼinstant, il faut y aller… Les gens commencent à nous regarder avec un drôle dʼair…

Femme – En tout cas, merci, jʼai passé un très bon moment.

Homme – Je suis content que ça tʼait plu.

Femme – Oui, on devrait aller plus souvent au théâtre…

Ils se lèvent pour sortir.

Drôles d’histoires

 

Deux personnages.

Vincent – Tu sais pourquoi Van Gogh s’est coupé l’oreille ?

Paul – Qui ?

Vincent – Van Gogh !

Paul – Le peintre ?

Vincent – Pourquoi? Tu connais un Van Gogh qui serait coiffeur, charcutier ou coureur cycliste ?

Paul – Non…

Vincent – Bizarre, quand même…

Paul – Qu’il n’y ait aucun charcutier qui s’appelle Van Gogh ?

Vincent – De se couper l’oreille !

Paul – Pourquoi il a fait ça ?

Vincent – C’est ce que je viens de te demander…

Paul – Et comment je le saurais ?

Vincent – Il paraît qu’il l’a offerte à Gauguin, emballée dans du papier journal.

Paul – Il aurait mieux fait de l’offrir à Beethoven.

Vincent – Beethoven n’était pas peintre.

Paul – Non. Mais il était sourd. Tu n’as pas lu les pièces de Roland Dubillard ?

Vincent – Non…

Paul – Remarque, il n’a pas vendu une toile de son vivant.

Vincent – S’il écrivait des pièces de théâtre.

Paul – Van Gogh ! C’est peut-être pour ça qu’il s’est coupé l’oreille.

Vincent – Par dépit ?

Paul – C’est vrai que je ne connais personne qui ait tenté de se suicider en se tranchant l’oreille…

Vincent – Il a peut-être essayé de se trancher la gorge, il a raté son coup, et c’est l’oreille qui a tout pris. Il y a des gens maladroits.

Paul – Et il aurait inventé tout ça pour éviter de passer pour un manchot ? Un peu tiré par les cheveux, non ?

Vincent – D’ailleurs Van Gogh n’était pas encore né quand Beethoven est mort. Je ne vois pas comment il aurait pu lui donner son oreille…

Paul – Ou alors il s’est coupé en se rasant. Et après on en a fait tout un fromage, parce que c’était Van Gogh.

Vincent – Moi, quand je me coupe l’oreille, personne n’en parle…

Paul – C’est pas mal, ses tableaux, mais bon… Est-ce que ça vaut vraiment ce que ça coûte ?

Vincent – Si personne ne lui achetait de toiles de son vivant, ce n’est peut-être pas par hasard.

Paul – C’est sûrement eux qui avaient raison. Van Gogh, ça ne vaut pas un clou. Le clou pour accrocher le tableau…

Vincent – Ni la corde pour le pendre.

Paul – Il s’est pendu ?

Vincent – Qui ?

Paul – Van Gogh !

Vincent – Non, pourquoi ?

Paul – Laisse tomber…

Vincent – Et Beethoven ? Les gens lui achetaient sa musique, de son vivant?

Paul – Ouais, mais bon, Beethoven… Il faisait plutôt de la musique classique…

Vincent – Ça se vend toujours, la musique classique.

Paul – C’est jamais très à la mode, mais du coup ça vieillit moins vite.

Vincent – C’est ce que je dis toujours à ma femme. Le classique, c’est indémodable.

Paul – Mais Van Gogh…

Vincent – Ça vieillit mal.

Paul – Comme Picasso.

Vincent – Qui adorait la corrida…

Paul – C’est normal, il était espagnol.

Vincent – On dit que finalement, c’est peut-être Gauguin qui lui aurait coupé l’oreille, à Van Gogh. D’un coup d’épée… C’est même pour ça qu’il se serait taillé, à Tahiti.

Paul – Gauguin aussi aimait la corrida ?

Vincent – Pourquoi ? Il y a des corridas, à Tahiti ?

Paul – À cause de l’oreille ! Et de l’épée…

Vincent – Tu crois que dans un moment de folie, Gauguin, se prenant pour Picasso, aurait pu confondre Van Gogh avec un taureau…?

Paul – Gauguin n’était pas fou. C’est Van Gogh, qui l’était.

Vincent – La preuve, il s’est suicidé…

Paul – On peut se suicider sans être fou…

Vincent – Il s’est tiré une balle dans les champs.

Paul – Il ne s’est pas tiré une balle dans le cœur ?

Vincent – Si, dans les champs. Avec les corbeaux. C’est même le dernier tableau qu’il a peint.

Paul – Et sur le tableau, on voit Van Gogh se suicider ?

Vincent – On voit juste les corbeaux qui lui tournent autour.

Paul – Comme des vautours…

Vincent – Ils sentent ces choses-là… C’est l’instinct… Tu sais que ça vit très longtemps…

Paul – Les vautours ?

Vincent – Les corbeaux !

Paul – Plus longtemps qu’un artiste peintre, en tout cas…

Vincent – Ça dépend. Regarde Picasso. Il a vécu jusqu’à près de cent ans.

Paul – Bon, c’est pas le tout, mais j’ai du boulot. Qu’est-ce que je te fais, aujourd’hui, Vincent…?

Vincent – Comme d’habitude, Paul.

Paul – Bien dégagé derrière les oreilles ?

Vincent – Pas trop quand même…

Paul – Disons que je te laisse les oreilles.

Vincent – Voilà.

Paul – Mais si je dois en couper une, tu préfères que je te laisse laquelle ?

Vincent – Quelle oreille il s’était coupée, Van Gogh ?

Paul – La gauche.

Vincent – Bon ben laisse-moi la droite, alors… Si je veux avoir une chance de passer à la postérité. Tu as le journal ?

Paul – Pour emballer ton oreille ?

Vincent – Pour le lire…

Paul – Si je te coupe une oreille, tu crois que ce sera dans le journal ?

Vincent – Non…

Paul – Et si je te coupe les deux.

Vincent – Pas forcément…

Paul – Et si je te coupe les deux oreilles et la queue ?

Vincent – En Espagne, peut-être…

De toutes les couleurs

Deux personnages font face au public.

Un – Être…?

Deux – Ou ne pas être ?

Un – Le monde quoi qu’il en soit ne sera pas éternel.

Deux – Et pour toute chose un jour viendra la dernière fois.

Un – Le dernier match.

Deux – Le dernier concert.

Un – Le dernier ballet.

Deux – La dernière représentation

Un – Un jour, le rideau tombera sur la dernière représentation de la dernière pièce de théâtre devant un public.

Deux – En présentiel.

Un – La lumière s’éteindra pour toujours, et les comédiens regagneront leurs loges.

Deux – Pour la dernière fois.

Un – Le public sortira de la salle pour se fondre dans la nuit.

Deux – Ce sera la dernière séance.

Un – Il n’y aura plus d’acteurs et plus de spectateurs.

Deux – Il n’y aura plus de lumière.

Un – Il n’y aura plus que la nuit.

Deux – Alors profitons encore un instant d’être là ensemble.

Un – Avant que la lumière ne s’éteigne.

Deux – Définitivement.

Brèves de confinement

Deux personnages se croisent.

Un – Excusez-moi mais… il me semble vous avoir déjà vu quelque part.

Deux – Oui, c’est curieux, moi aussi…

Un – Je ne vois pas où on aurait pu se croiser.

Deux – Non, moi non plus…

Un – Vous allez trouver ça étrange mais… en vous voyant, j’ai l’impression de me voir dans un miroir.

Deux – Pourtant on ne se ressemble pas du tout.

Un – Non.

Un temps.

Deux – J’ai été hospitalisé à l’étranger pendant quelque temps.

Un – Ah oui…? Moi aussi…

Deux – C’est peut-être là où on s’est croisés.

Un – C’était pour une opération aux yeux. Une greffe, en réalité. Et vous ?

Deux – Moi, c’était une greffe de visage.

Un – Je vois. À la suite d’une brûlure, sans doute.

Deux – Non… Mais le mien commençait vraiment à être un peu trop ridé. C’est que je vais sur mes 153 ans, tout de même.

Un – Félicitations…

Deux – Donc nous ne sommes jamais rencontrés.

Un – Probablement pas.

Deux – Mais si nous avons le même donneur…

Un – C’est peut-être avec ses yeux que je regarde à présent son visage…

Brèves de confinement

La cellule d’une prison, occupée par deux personnages. Le premier est immobile. Le deuxième fait les cent pas.

Un – Tu peux arrêter de tourner comme un lion en cage.

L’autre s’arrête.

Deux – C’est ce qu’on est, non ? Des lions en cage…

Un – En cage, oui. Mais des lions…

Deux – Tu as raison. Ils ont fait de nous des moutons.

Un – Et on ne sait même pas quand on nous enverra à l’abattoir…

Deux – On le saura bien assez tôt.

Un – Ça fait des semaines qu’on nous a condamnés à mort. Pourquoi on n’a pas encore été exécutés ?

Deux – Oui… On se le demande…

Un – Tu crois qu’on a encore une chance d’être graciés ?

Deux – Si j’étais toi, je ne me ferais pas trop d’illusions.

Un – Et quand bien même on serait graciés. Si c’est pour passer le restant de nos jours enfermés dans cette cage.

Deux – C’est sûr…

Un – Autant en finir le plus vite possible. Alors qu’est-ce qu’ils attendent ?

Un temps.

Deux – Un client.

Un – Pardon ?

Deux – Ils attendent un client.

Un – Comment ça, un client ?

Deux – Tu n’es vraiment pas au courant ?

Un – Au courant de quoi ?

Deux – Le gouvernement vend les organes des condamnés à mort à des clients étrangers qui ont besoin d’une greffe.

Un – Ce n’est pas vrai…?

Deux – Comme la transplantation doit se faire dans les heures qui suivent le décès, ils attendent que le receveur soit arrivé sur place pour exécuter le donneur.

Un – Je ne te crois pas…

Deux – C’est pourtant la vérité.

Un temps.

Un – Mais c’est monstrueux…

Deux – Oui.

Un – Et il y a des gens qui acceptent de payer pour ça…

Deux – J’imagine que la plupart préfèrent ne pas savoir d’où viennent les organes qu’on va leur greffer. Pourtant, ça devrait les alerter, qu’on leur fixe une date précise pour la transplantation des semaines à l’avance.

Un – Et tout ça pour que le gouvernement s’en mette plein les poches.

Deux – Le marché est énorme.

Un – Et c’est beaucoup plus pratique, j’imagine. Plutôt que d’attendre qu’un pauvre type meurt par hasard dans un accident de voiture.

Deux – En espérant qu’il ait le bon profil, que ses organes ne soient pas trop endommagés… et qu’il ait accepté auparavant de les donner gratuitement.

Un temps.

Un – Après tout… si notre mort peut sauver la vie de quelqu’un d’autre. Qu’est-ce que ça change ?

Deux – Ça change que les condamnations à mort ont été multipliées par dix dans les cinq dernières années.

Un – Non ?

Deux – Au début, ils se contentaient de prélever les organes des condamnés à mort. Maintenant, ils condamnent à mort pour prélever les organes. Toi et moi, on n’aurait peut-être jamais été condamnés à la peine capitale si nos organes n’intéressaient personne.

Un – Tu crois ?

Deux – Qu’est-ce que tu as fait pour mériter la mort ?

Un – J’ai tué l’amant de ma femme.

Deux – Un crime passionnel… Il y a encore quelques années, avec un bon avocat, tu ne serais pas resté plus de trois ans en prison.

Un – C’est vrai… Et toi ?

Deux – Moi…?

Un – Pourquoi tu es là ?

Deux – Je suis sorti de chez moi sans mon masque…

Un – Tu as raison… Il y a encore quelques années, pour ça, on t’aurait seulement tabassé…

Deux – C’est devenu un business. Très lucratif… On nous considère comme des cochons. Et dans le cochon, tout est bon. Quand ils en auront fini avec nous, il n’y aura presque plus rien à enterrer.

Un – Alors dans un sens, on continuera à vivre. Par petits morceaux. Éparpillé, façon puzzle…

Deux – Oui… Tout sera recyclé en pièces détachées.

Un – Tout, sauf notre âme.

Deux – Même notre âme, je pense qu’ils l’ont déjà revendue au diable. Ou à un milliardaire américain.

Un – Un milliardaire ?

Deux – Au départ, nos organes servaient à sauver des vies. On les greffait à des enfants, parfois. Atteints d’une malformation cardiaque, par exemple. Au moins, on pouvait se dire que notre mort servait à quelque chose.

Un – Et maintenant ?

Deux – Maintenant, la plupart des clients sont des gens très riches. On leur vend des packages, comprenant le billet d’avion, l’opération, et la convalescence dans une résidence de luxe au bord de la mer.

Un – Mais ils sont malades, quand même ?

Deux – Pas toujours… Mais la plupart sont des vieux. Ils viennent ici pour trouver la jeunesse éternelle. La seule chose que leur argent ne pouvait pas acheter…

Un – Jusqu’à maintenant.

Deux – Au fur et à mesure que leurs organes vieillissent et deviennent défaillants, ils se font greffer un cœur, un rein, des poumons, des yeux…

Un – Des yeux ?

Deux – Tout ce qui est susceptible de tomber en panne et d’être remplacé

Un – Comme des pièces de rechange sur une voiture de collection.

Deux – J’imagine que bientôt, on leur proposera un échange standard. Ils repartiront tous les dix ans avec un corps tout neuf, dans lequel on aura seulement transplanté leur âme.

Un – S’il en ont une.

Deux – Alors disons leurs affects, leurs connaissances, leurs souvenirs…

Un – Comme on transfère ses données personnelles sur un nouvel ordinateur quand on a décidé de remplacer l’ancien, par précaution, avant qu’il ne nous plante sans préavis.

Deux – Et c’est leurs cadavres qu’on enterrera sous la plaque portant notre nom au cimetière de la prison.

Un – Moi qui avais peur d’aller en enfer pour le crime que j’ai commis… Je me rends compte que j’y suis déjà.

Deux – Oui… À quoi bon se demander s’il pourrait y avoir un au-delà. Le paradis et l’enfer existent déjà sur cette Terre. Le paradis pour certains, et l’enfer pour tous les autres.

Un – Comment est-ce qu’on a pu en arriver là ?

Deux – Peu à peu, j’imagine. Petite concession après petite démission.

Un – Sans qu’on s’en rende compte.

Deux – Les monstres qui nous gouvernent ont été engendrés par Big Brother et Big Data… dans un laboratoire pharmaceutique.

Un – Qu’est-ce qu’on peut encore faire ?

Deux – Rien. On peut juste attendre. Qu’on vienne nous chercher.

Le premier se fige à nouveau. Le deuxième se remet à faire les cent pas. Silence. On entend un bruit de clef tournant dans une serrure. Ils échangent un regard inquiet.

Un – Ce n’est pas l’heure de la soupe…

Deux – Alors c’est que le moment est venu.

Ils se serrent la main.

Un – Adieu, l’ami.

Deux – On se reverra peut-être dans une autre vie.

Un – Mais on ne se reconnaîtra pas.

Deux – Seuls nos yeux se verront.

Un – Mais ils appartiendront à d’autres que nous.

Brèves de confinement

Deux personnages.

Un – Je me demande quand on va pouvoir retrouver une vie normale…

Deux – Une vie normale ? Tu veux dire se lever à six heures du matin, passer trois heures dans des transports pour aller faire un boulot qui ne sert à rien, tout ça pour avoir les moyens de s’acheter pendant les soldes des produits qui ne servent à rien ?

Un temps.

Un – Je me demande quand on va pouvoir retrouver la vie d’avant…

Deux – Bientôt. Et tu vas voir qu’on trouvera ça merveilleux.

Brèves de confinement

Deux personnages prennent un verre ensemble.

Un – Tu as entendu ? Giscard est mort du Covid.

Deux – Il avait 94 ans… Il faut bien mourir de quelque chose…

Un – Giscard… C’était le bon temps.

Deux – Ouais…

Un – C’est lui qui a légalisé la pilule.

Deux – Ah ouais ?

Un temps.

Un – Tu y crois, toi, à l’immaculée conception ?

Deux – L’immaculée conception ?

Un – Le coup de la Vierge qui a un polichinelle dans le tiroir ! Tu ne te souviens pas de tes cours de catéchisme ?

Deux – Je suis musulman.

Un – Tu es musulman et tu bois de l’alcool ?

Deux – Tu es bien raciste et tu trinques avec un Arabe.

Ils reprennent une gorgée.

Un – Si la Vierge avait pris la pilule… tu crois qu’elle serait tombée enceinte quand même ?

Deux – Je t’avoue que… je ne m’étais jamais posé la question…

Un – Dans ce cas-là, ils auraient pu appeler ça l’immaculée contraception.

Deux – Heureusement qu’ils ont rouvert les cafés. Je crois que la science y aurait beaucoup perdu…

Silence.

Un – C’est dingue, toute cette histoire, quand même… Tu y crois, toi, à la théorie du complot ?

Deux – Au sujet de l’immaculée contraception ?

Un – Au sujet de cette épidémie ! Tu ne crois pas qu’il y a des gens qui tirent les ficelles, derrière tout ça ?

Deux – Je ne sais pas… Mais tu vois, franchement, je préférerais.

Un – Ah ouais ?

Deux – Penser qu’il pourrait n’y avoir strictement personne qui tire les ficelles, tu trouves ça plus rassurant…?

Brèves de confinement

Un personnage est déjà là. On entend un bruit de sonnette. Un autre arrive

Un – Bonjour !

Deux – Ah, bonjour facteur.

Un – Vous avez du courrier.

Deux – Oui, je m’en doute, sinon vous n’auriez pas pris la peine d’entrer pour me le dire. Et comme ce n’est pas la saison des calendriers…

Le facteur lui tend une lettre.

Un – Et voilà pour vous.

Deux – Merci… (Il jette un regard à l’enveloppe.) Encore un faire-part…

Un – Avec ce satané virus… Des faire-part, c’est ce que je distribue le plus en ce moment… Désolé de ne pas vous apporter de bonnes nouvelles.

Deux – Ça dépend. C’est peut-être une bonne nouvelle.

Un – Ah pardon, ce n’est pas un faire-part de décès ?

Deux – Si… Mais ça dépend de qui est mort. Un faire-part, c’est un peu comme une pochette-surprise. On ne sait jamais ce qu’on va trouver dedans…

Il ouvre le faire-part et regarde le carton.

Un – Alors ?

Deux – Une arrière-tante du côté de mon père…

Un – Vous la connaissiez bien ?

Deux – Je ne l’avais pas vue depuis vingt ans… Elle habitait à l’autre bout de la France… Mais c’est la seule famille qui me restait.

Un – Mauvaise nouvelle, alors…

Deux – La bonne nouvelle, c’est qu’à cause du confinement, j’aurai une bonne excuse pour ne pas aller à son enterrement.

Un – Vous avez raison, en ce moment, il vaut mieux prendre les choses du bon côté. Allez, on finira bien par s’en sortir ! Ils ne vont pas nous laisser confinés éternellement.

Deux – Oh vous savez, pour moi… Sortir une heure par jour pour aller faire ses courses, extinction des feux à 21 heures, pas de sortie, pas d’amis… J’ai l’impression d’être déjà confiné depuis pas mal de temps.

Un – Ah oui, évidemment. Vu comme ça…

Deux – Mais au moins, maintenant que tout le monde est enfermé aussi, je me sens moins seul.

Un – Merci… vous avez réussi à me saper le moral pour la journée.

Deux – De rien. Et à bientôt… pour les calendriers.

Brèves de confinement