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Small talk

She is reading. He stares into space. She notices.

Her (surprised) – What are you looking at that way ?

Him – TV…

Her – But we don’t have one anymore !

Him (with a sigh) – I know, but… It’s like if my legs had been amputated and I still had pins and needles in my feet…

She stares at him, and then goes back to her book. After a while, she looks at him again.

Her – It’s weird, today, I received a call for you on my mobile…

Him – Oh, yes, sorry, I forgot to tell you. I put your phone number on my answering machine at the office, so people I work with can join me during the holidays…

Her – The holidays ? But it’s a week from now !

Him – Well… At least, they have it.

Her (staggered) – My mobile phone number !? And meanwhile, for a whole week, I’m going to receive calls from « people you work with »…?

Him – I don’t know… Tell them to call me back during the holidays…

Her – Don’t you think it would have been easier for you to get one ?

Him – Me !? A mobile ! When I’m not at work, I like people to leave me alone. I don’t want them to bother me…

Her – So you prefer that they bother me !? I was right in the middle of a disciplinary committee at college, when a guy called me to ask when I – I mean when you – planned to submit your article titled « The wearing of G-string in the workplace is a human right » ? Don’t you think it doesn’t bother me ?

Him – You don’t switch off your mobile during disciplinary committees ?

Her (ironical) – Sorry, I forgot… Listen, a mobile is something very personal. You cannot lend it to anybody. Even your husband. I don’t know how to explain… It’s like a toothbrush…

Him – A toothbrush ? Well… If you want to use my toothbrush during the holidays, no problem…

Her – Well, a computer, then ! Would you let me use your computer if mine was disabled by a virus ?

He does not answer.

Her – And after the holidays ?

He seems not to understand.

Her – I’ll still receive calls for you !? It’s a good thing you don’t have anything to hide…

Him – After the holidays, I’ll tell them that I lost this bloody phone. Or even better, that it was stolen from me ! Mobiles are often stolen…

Her – Perfect ! That way, if somebody reaches me anyway, he will call me a thief ! Do I have to remind you that this phone is mine ?!

Him – Well, if you prefer, you can let me have it. And you can buy another one…

Her – Of course ! And then, when the people I know will call me, they’ll get in touch with you…

Him – I’ll give them your new number, and that’s all…

Her – You’re right, it’s much easier than you simply buying a phone for yourself.(Suspicious) Don’t tell me you’re using mine just to spare you the trouble…?

He does not answer. Silence.

Him – You’ll never guess what the butcher called me this morning…

Apparently, she doesn’t care.

Him – « Young man »… (Imitating the butcher) « And for the young man, what will it be today ? ». It’s the first time he’s called me that…

Her – Well, it’s the male equivalent of  » And for the young lady, what will it be today ».

Him – It’s scary, isn’t it, that the butcher could see us as « the young man and the young lady » ? It’s a good thing that we don’t go shopping together. He would be able to call us « the young couple ». (Imitating again the butcher) « And for the young couple, what will it be today ? ». Then, I think I would become a vegetarian on the spot.

Silence.

Him – Anyway, I’ve always found meat a little disgusting, haven’t you ?

Back to her book, she doesn’t answer. But he proceeds all the same.

Him – Chicken, at a push… True, it’s scary, a butcher’s shop, if you think about it. Bleeding flesh spread out everywhere. Entire animal carcasses in the cold room. All those innocent cows locked up in camps in the countryside, surrounded by barbed wire, sometimes even electrified; waiting to be dragged out to the slaughterhouse and be cut up… Poor beasts. At least, they don’t know what’s going to happen to them. When I see those huge guys, with those kind of white shrouds on their heads, taking the bodies of their victims out of the refrigerator truck, carrying them on their shoulders… Looks like the Ku Klux Klan…

She still does not react. He turns to her.

Him – Did you know that sikhs were strictly vegetarian ?

She finally looks up.

Her – Oh, by the way, no need to go to the department store for a bathroom neon. I dropped in this afternoon. (After a while) I came across our neighbour from in front. She was buying a huge suitcase…

He looks at her, seeming not to understand. A mobile rings. She answers.

Her – Yes…?

Her smile vanishes.

She (with pretend amiability) – No, this is his secretary speaking, but hold on a second, I’ll patch you through right away. Whom do I have to announce ? (She holds the phone out to him, exasperated) It’s for you. Your buddy Peter…

He takes the phone as if nothing had happened.

Him – Hello !

He seems to be a little embarrassed.

Him – How does this thing work anyway…?

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Pauvres riches

Pardon, mais avant de commencer, je voudrais vous poser une petite question. Non mais rassurez-vous, ce n’est pas pour un sondage. Parce que j’en connais des comédiens comme moi, qui profitent du système. On le connaît tous, le truc. Ils prétendent faire un one man show, ils rameutent leurs amis dans un théâtre en leur vendant des places sur billereduc. En réalité, ils travaillent pour un institut de sondages, et ils en profitent pour vous administrer un questionnaire interminable. Il faut bien dire que le système entretient la confusion, aussi : maintenant tous ceux qui font des petits boulots sont payés comme intermittents du spectacle. Il paraît que ça coûte moins cher à la société. Ça doit être ça qu’on appelle la société du spectacle. Bref, je vous rassure, ma question est parfaitement gratuite et tout à fait désintéressée. Alors voilà. Est-ce qu’il y a des riches dans cette salle ? (Un temps) Personne ? Non, mais rassurez-vous, je ne suis pas non plus payé pour dénoncer au Trésor Public ceux qui auraient oublié de payer leur ISF. Non, vraiment ? Aucun riche ? Bon. Dans ce cas, je vais pouvoir vous exposer mon petit problème sans choquer personne. Alors voilà. Parfois, je me demande si je suis… tout à fait normal. Tout le monde est supposé envier les riches, non ? Vous aussi, j’imagine. Et bien pour moi, je ne sais pas pourquoi, la richesse c’est un peu comme une maladie honteuse. Une maladie socialement transmissible, si vous préférez. Une saloperie qu’on attrape par des rapports non protégés avec de pauvres gens déjà atteints de cette affection. Je ne sais pas, la richesse, ça me dégoûte un peu. Et les riches m’inspirent une sorte de mépris apitoyé. C’est ça qu’on appelle la condescendance, je crois. Oui, c’est ça. Je porte sur les gens riches un regard condescendant. Non mais j’ai bien conscience que c’est absolument déplacé. Ce sont les riches qui devraient me regarder avec mépris. Puisque je n’ai pas réussi à devenir comme eux. Tout le monde a envie de devenir riche, non ? À part ceux qui le sont déjà, évidemment. Et encore. Ceux-là ont sûrement envie d’être encore plus riches. C’est addictif, l’argent, vous savez ? Et on est toujours le pauvre de quelqu’un. Regardez, à chaque fois qu’un Président de la République est élu en France, il commence par relever le seuil de l’ISF juste au-dessus du montant supposé de son propre patrimoine. Histoire qu’on ne l’accuse pas de faire partie des gens riches, justement. La preuve que ce n’est pas si glorieux que ça. Mais j’en reviens aux riches, les vrais. Pas ceux qui ont juste atteint le seuil de la richesse, comme d’autre s’enfoncent sous le seuil de la pauvreté. Non, ceux pour lesquels il n’y a pas photo. Les millionnaires, comme on disait autrefois, du temps des anciens francs. Eh oui, à cette époque-là, c’était beaucoup plus facile d’être millionnaire, évidemment. Cent fois plus facile qu’avec les nouveaux francs. Donc presque sept cents fois plus facile que depuis le passage à l’euro. Vous vous rendez compte ? À cette époque là, on était millionnaire pour à peine plus de 150.000 euros. Vous êtes toujours sûrs qu’il n’y a aucun millionnaire dans la salle ? Même en ancien francs ? (Un temps) Même à crédit ? Dans ce cas, c’est que vous êtes locataires et que vous habitez dans un HLM. Parce que maintenant, si vous êtes propriétaire d’une chambre de bonne à Paris, vous êtes forcément millionnaire en anciens francs. Au prix où est le mètre carré dans la capitale. Ce n’est pas formidable, ça ? On n’a peut-être pas réussi à inverser la courbe du chômage, mais aujourd’hui, une simple bonne propriétaire de sa chambre mansardée au septième étage sans ascenseur est virtuellement millionnaire. À condition de la revendre à un autre millionnaire pour aller prendre sa place sous les ponts, bien sûr… C’est pour ça que les millionnaires, c’est fini. Pour être riche, aujourd’hui, il faut être milliardaire. En ancien francs en tout cas. C’est l’inflation. La bulle immobilière, comme on dit. Mais les bulles, on sait bien à qui ça profite. Pendant que les pauvres se contentent d’une aspirine effervescente non remboursée par la Sécu pour faire passer leur gueule de bois, les riches s’enfilent des magnums de champagne duty free pour faire passer leur caviar. La bulle immobilière, c’est surtout le rétablissement de l’esclavage, oui. Au temps d’Autant en emporte le vent, les esclaves, au moins, ils étaient en CDI. Les Noirs travaillaient gratuitement pour un vaste domaine colonial. Les esclaves d’aujourd’hui travaillent au noir pour rembourser le crédit de leur minuscule appartement. Pour espérer être affranchis, ils doivent payer leur vie durant deux smic par mois à leur banque alors qu’ils n’en gagnent qu’un seul. Bon, mais où je voulais en venir, avec tout ça ? Ah oui, les riches ? Non mais franchement. Vous les enviez vraiment, vous, ces pauvres gens ? Après un déjeuner à la Tour d’Argent, pour rentrer à Neuilly, devoir remonter toute la rue du Faubourg Saint Honoré en Ferrari, alors qu’on a déjà du mal à circuler en vélo? Merci, très peu pour moi. D’accord, ça m’amuserait sûrement de pouvoir aller dormir dans un palace comme le Hilton à Paris. Surtout s’il porte mon nom, et que je n’ai même pas à payer la note, comme Paris Hilton. Mais bon, pour ça, à la rigueur, je peux toujours casser mon Livret A et aller passer une nuit à l’Hôtel Martinez à Cannes. Je ne suis pas si pauvre que ça, non plus. Et après ? Non, et puis il y a un gros inconvénient à être riche, c’est qu’on ne peut plus fréquenter que des gens riches. Ben oui, quand vous êtes milliardaires, vous ne pouvez pas partir en vacances avec un pote smicard. Ça fausse les rapports, forcément. D’accord, quand vous êtes pauvres, c’est pareil. Vous êtes condamnés à rester entre vous. Mais moi je dis que les pauvres sont beaucoup plus marrants. Il y en a même de très sympas, j’en connais. Pas prétentieux, ni rien. Ok, tous les riches ne sont pas pareils, c’est vrai. Il y en a qui sont pires que les autres. Le nouveau riche, surtout, qui n’a pas encore l’habitude. La richesse, c’est un mode de vie, vous comprenez. Ça s’apprend. Alors le nouveau riche, lui, il ne sait pas. Il commet des impairs évidemment, et les autres ne se gênent pas pour lui faire sentir. Vous vous voyez, vous, dîner à la Tour d’Argent ? On ne saurait pas comment se comporter. Vous arrivez, vous descendez de votre Ferrari, un voiturier vous tend la main pour prendre vos clefs de bagnole et aller la mettre au garage pendant que vous vous tapez la cloche avec un top model. Vous vous imaginez donner les clefs de votre Twingo à un inconnu avant d’aller vous taper le plat du jour tout seul au bistrot du coin ? Vous auriez trop peur qu’il ne revienne jamais avec votre caisse pourrie dont vous n’avez même pas fini de payer les traites. Alors une Ferrari, vous pensez bien… Non, la richesse, ça ne s’improvise pas. Ça nécessite un apprentissage. Tandis que la pauvreté, c’est naturel. Personne n’a jamais reproché à un nouveau pauvre de manquer de tact en fréquentant pour la première fois les Restos du Cœur. On sait tout de suite quelle cuillère on doit prendre pour la soupe ou pour le Flamby, il n’y en a qu’une. Et puis les nouveaux pauvres, ça n’existe pas trop, en fait. En général, quand on est pauvre de naissance, on le reste toute sa vie. Et pour les riches, c’est pareil. Il y a des riches qui font faillite, bien sûr. Mais un riche une fois ruiné, c’est encore un type qui a beaucoup plus d’argent que vous. (Un temps) Ce qui m’amène à vous poser une deuxième question. Est-ce qu’il y a des pauvres dans cette salle ? Oui, je sais, si vous êtes là, c’est que vous avez pu vous payer une place de théâtre sans empiéter sur votre budget coquillettes, mais bon. Il pourrait aussi y avoir quelques invités. Non, parce que les pauvres, entre nous, il y en a des cons aussi… Pourquoi croyez-vous que les gens se traitent de pauvre con à longueur de journée ? Le pire, il me semble, c’est le pauvre militant. Le prolétaire encarté, vous voyez ? Celui qui est pauvre, fier de l’être, et qui voudrait que tout le monde le soit. Non parce qu’il n’y a pas de raison d’avoir honte d’être pauvre, mais il n’y a pas non plus de quoi se vanter. On ne leur reproche pas d’être pauvres, ils n’ont rien fait pour mériter ça. Mais alors il faut être juste. Il ne faut pas reprocher aux riches d’être riches. La plupart d’entre eux n’ont rien fait non plus pour le devenir. L’idéal, évidemment, ce serait qu’il n’y ait ni pauvres ni riches. Que des gens comme nous, quoi. À l’aise, sans plus. Juste un million en dessous du seuil de l’ISF. Mais ça n’arrivera pas, si ? On a déjà essayé. En Russie ou en Chine. Ça finit toujours par quelques millions de morts, et à la fin les pauvres sont encore plus pauvres et les riches encore plus riches. Et puis surtout, ce ne serait pas juste. Les pauvres n’ont pas besoin des riches pour savoir qu’ils sont pauvres, c’est un fait. Mais les riches, eux, ils ont besoin de sentir qu’il y a des pauvres pour profiter pleinement de leur richesse. Non, vous avez raison, je devrais être plus tolérant avec les riches. Et puis on ne sait jamais. Le xénophobe, il s’en fout, lui. Il ne risque pas de devenir étranger du jour au lendemain. À condition de ne pas trop s’éloigner de chez lui. Mais le richophobe, allez savoir. Personne n’est complètement à l’abri de devenir riche… Sauf la plupart des étrangers qui vivent en France, peut-être. Surtout les sans papier. Pardon, j’ai oublié de vous demander. Est-ce qu’il y a des sans papier dans cette salle ?

 

Noir.

Chers Compatriotes, mes vœux seront moitié plus courts que d’habitude, car en ce 31 décembre à 20 heures, il y a état d’urgence et le temps nous est compté. Pour commencer, j’ai une dinde qui m’attend à la maison, et elle est plutôt dure à cuire. J’ai peut-être vu un peu grand : je ne suis même pas sûr de réussir à la faire entrer dans le four en un seul morceau. Quoi qu’il en soit, à raison d’une heure de cuisson par kilo, je ne pourrais sans doute pas me la taper avant la mi-janvier. Bon, oublions cette grosse dinde et revenons à nos moutons, c’est à dire vous, mes chers compatriotes. Mon devoir en tant que Chef de l’État, est de vous alerter sur la situation catastrophique de notre pays au moment où je vous parle. Lorsque cette année a commencé, elle comptait 365 jours. Il n’en reste plus qu’un seul aujourd’hui. C’est dire si le déficit de la France continue à se creuser inexorablement de jour en jour, année après année. Rassurez-vous, je viens de prier Dieu afin que, dans son immense miséricorde, il nous accorde dès demain une nouvelle ligne de crédit de quelques mois. Mais je dois vous avertir : la France ne peut pas continuer à dépenser ainsi son temps sans compter. C’est pourquoi j’ai décidé, à partir du premier janvier, de ne plus remplacer qu’un jour sur deux partant aux oubliettes. L’année qui vient ne comptera donc que six mois. Elle commencera le premier janvier pour s’achever le 30 juin, date à laquelle je me présenterai à nouveau devant vous pour vous souhaiter la bonne année. Certes, je conçois que ces changements, dont la France a tant besoin, vous demanderont quelques efforts d’adaptation. Mais rassurez-vous, en raison du réchauffement général de la planète, vous ne verrez bientôt plus la différence entre les saisons, et toutes les années vous paraîtront identiques. C’est à peine si celles qui ne comporteront aucun été vous sembleront un peu plus pourries que les autres. En parfaite cohérence avec cette réforme, qui aura aussi le mérite de doubler le rendement de tous les impôts recouvrés annuellement par l’État, j’ai par ailleurs décidé d’une mesure forte : la suppression du passage de l’heure d’été à l’heure d’hiver, qui depuis des années divisait la Nation. Désormais, il n’y aura plus qu’une seule heure, mais six mois par an seulement ! Mes Chers compatriotes, je vous souhaite une excellente demi-année. Je crois au bon côté de la force, et je ne vous quitterai pas. Vive la République des moutons et à moitié vive la France.

Comme un poisson dans l’air

Faites l’amour, pas la guerre… Vous vous souvenez ? On disait ça pendant la Guerre du Vietnam. Hélas, avant le Vietnam, l’amour, la guerre, on ne se privait déjà pas de faire ça en même temps. Et on a continué après, bien sûr. L’amour se marie très bien avec la guerre, vous savez. Ces deux-là ont toujours fait très bon ménage. Prenez la Guerre de Troie, par exemple. Celle qui a bien eu lieu. La première guerre à peu près digne de ce nom. C’est une histoire d’amour ! Enfin, une histoire de cul, ça revient au même. Pâris se tape la belle Hélène. Afin de récupérer cette poire, Ménélas commence par refiler un cheval de Troie à son rival pour contrarier son programme, et le cocu finit par raser toute la ville. Parce que je ne sais pas si vous êtes au courant, mais la ville de Troie, ça n’existe plus. Rayée de la carte. Si vous comptiez y aller en vacances cet été ou en voyage de noces cet hiver, il faudra trouver une autre destination. À propos de lune de miel, il ne faut pas croire non plus que d’être amoureux, ça vous dissuade de vouloir envahir la Pologne ou d’exterminer la moitié de l’humanité qui vous ressemble le moins. Je suis sûr qu’Adolphe était très amoureux d’Eva. La preuve, ils se sont suicidés ensemble, juste après leur mariage. Ils ont dû se dire que le meilleur était déjà derrière eux, et qu’il valait mieux faire l’économie du pire. Deux allers simples pour l’enfer. Drôle de voyage de noces. Non, quand ce n’est pas le repos éternel, l’amour, c’est juste le repos du guerrier. Pendant une permission, un petit coup vite fait derrière l’église, entre deux boucheries, avant de retourner au front. Bon, ça c’est pour les amoureux qui font la guerre comme en 14, deux ou trois fois par siècle, la grande guerre entre petits soldats, en rase campagne ou en rasant des villes. Mais alors la guerre entre les gens qui s’aiment, la guerre de tous les jours, la guéguerre d’intérieur, la guérilla domestique, ça marche très bien aussi. À votre avis, quelle est la première cause d’homicide à travers le monde en temps de paix ? Les crimes passionnels et les violences conjugales. Pour deux amoureux qui se bécotent sur les bancs publics, combien se refilent des pruneaux ou des marrons sur le canapé du salon une fois mariés ? Faites l’amour pas la guerre… Laissez-moi rire. Non, si vous voulez mon avis, on devrait plutôt dire : faites l’humour, pas la guerre. Vous avez déjà vu deux soldats s’éventrer tout en se bidonnant ? Ou deux amants se refiler des torgnoles entre deux éclats de rire ? Moi jamais. Ou alors, c’est qu’il n’y en a qu’un seul des deux qui se marre. Celui qui est du bon côté du manche. Il faut reconnaître que les tyrans ou les sadiques sont des gens qui aiment beaucoup rire, en société ou en privé. Ça ne veut pas dire qu’ils ont le sens de l’humour. Vous avez remarqué ? C’est toujours les gens les moins drôles qui rient le plus fort. Mais seulement de leur propre connerie. Non, l’humour, ce n’est ni un plaisir solitaire, ni un rapport imposé. L’humour, ce n’est pas de vouloir rire de n’importe quoi devant n’importe qui, en se disant que l’hilarité est une affection socialement transmissible. On ne rit jamais de bon cœur aux dépends de son prochain. L’humour, c’est un cadeau de consolation qu’on se fait à soi-même, et qu’on partage ensuite avec les autres. Par charité républicaine. Pour séduire une femme, paraît-il, il faut d’abord la faire rire. Les femmes se disent sans doute que ceux qui prennent la peine de les faire rire, au lieu de rire de leurs propres blagues, auront aussi la délicatesse de partager avec elles le plaisir qu’elles voudront bien leur donner. L’amour, la guerre ? Les deux mon général ! Faites l’amour, pas la guerre ? Sans blague… Faites l’humour pas la guerre ! Et pour le reste, en général… Foutez-nous la paix.

Comme un poisson dans l’air

Un personnage arrive. Il semble chercher quelque chose. Un autre le rejoint et l’observe un instant avec curiosité, se demandant visiblement ce qu’il fait.

Deux – Vous avez perdu quelque chose ?

Le premier l’aperçoit.

Un – Euh… Oui… Figurez-vous que… j’ai perdu mon sens de l’humour.

Deux – Sans blague ?

Un – Vous ne pourriez pas m’aider, par hasard ?

Deux – Vous aider ?

Un – À retrouver mon sens de l’humour.

Deux – J’aimerais bien, mais je ne sais pas du tout ce que c’est.

Un – Vous ne savez pas ce que c’est ?

Deux – Je n’ai aucun sens de l’humour.

Un – Non ? Vous êtes sûr ?

Deux – Alors là… Tous les gens que je connais sont unanimes là dessus.

Un – Ah oui… Ce n’est pas drôle. Aucun sens de l’humour ?

Deux – Alors même si je voulais, vous comprenez… Je ne vois pas comment je pourrais vous aider à retrouver le vôtre.

Un – Bien sûr.

Deux – Ce ne serait pas une blague, par hasard ?

Un – Quoi donc ?

Deux – Eh bien… ce que vous me dites là. Que vous avez perdu votre sens de l’humour ?

Un – Ah non, pas du tout…

Deux – Non, parce que si c’était une blague, malheureusement… Ne comptez pas trop sur moi pour la comprendre.

Un – Je comprends.

Deux – Non mais ça ne voudrait pas forcément dire que votre blague n’est pas drôle, hein ? Je ne ris jamais à aucune blague…

Un – Ça ne m’aide pas beaucoup…

Un temps.

Deux – Alors comme ça, l’humour a un sens ?

Un – Pardon ?

Deux – Vous dites que vous avez perdu le sens de l’humour. C’est donc que l’humour a un sens ?

Un – Oui, en un sens.

Deux – Même l’humour absurde ?

Un – Non, c’est vrai, celui-là n’a aucun sens.

Deux – C’est évident. L’absurde n’a aucun sens, même celui de l’humour.

Un – Ce n’est pas tout à fait ce que je voulais dire. C’est même tout à fait l’inverse. Ce que je voulais dire, c’est que l’humour absurde n’a pas de sens. C’est justement ça qui est drôle.

Deux – Vous trouvez ?

Un – C’est en tout cas ce qui me semblait avant que je ne perde mon sens de l’humour. Mais je vous avoue que je n’en suis plus très sûr.

Deux – C’est un peu compliqué tout ça, non ?

Un – C’est sans doute pour cela que j’ai dû mal à m’y retrouver.

Deux – Et vous croyez qu’il y a un bon et un mauvais sens de l’humour ?

Un – Non, pourquoi ?

Deux – Vous dites que vous avez perdu votre sens de l’humour. C’est donc que l’humour a plusieurs sens, et que vous ne savez plus quel est le bon ?

Un – Le bon quoi ?

Deux – Le bon sens !

Un – Je vois, mais je crains que vous ne fassiez à nouveau un contresens.

Deux – Il y aurait donc aussi un contresens de l’humour ?

Un – Quand on parle du sens de l’humour, on ne prend pas le mot sens au sens de…

Deux – Ne me dites pas que le mot sens a lui aussi plusieurs sens !

Un – Le sens de l’humour, c’est une aptitude à trouver drôles les choses qui le sont. Cela ne veut pas dire que l’humour doit avoir un sens, et a fortiori qu’il y ait un bon et un mauvais sens de l’humour.

Deux – Si je vous suis bien… il n’y a pas de sens de l’humour.

Un – Je dirais même plus, l’humour c’est ce qui n’a pas de sens.

Deux – Tout ça me semble frappé au coin du bon sens.

Un – Qu’est-ce que je vous disais ?

Deux – Quoi ?

Un – J’ai perdu mon sens de l’humour.

Deux – Vous en êtes certain ?Un – Croyez-moi, quand on est à essayer de donner un sens à l’humour, c’est qu’on en est totalement dépourvu.

Deux – Ça se tient.

Un – Prenez Bergson. Il a écrit un bouquin sur le rire. Essai sur la signification du comique. Et bien croyez-moi, ce type-là, ce n’était pas un comique. Et je n’ai jamais vu personne s’esclaffer en lisant son bouquin.

L’autre le regarde un instant, perplexe.

Deux – Je vais quand même vous aider à chercher…

Noir.

La plupart des comédies de Jean-Pierre Martinez offrent la possibilité de mettre en scène des couples indifféremment hétérosexuels ou homosexuels (quand la version de base prévoit un couple hétérosexuel). Dans ce cas, l’homosexualité (masculine ou féminine) est considérée comme banale. Elle n’est pas traitée comme un sujet, encore moins comme un problème, et le couple homosexuel est confronté aux mêmes difficultés qu’un couple hétérosexuel, dont il reprend les mêmes travers.

Beaucoup d’autres pièces de l’auteur mettent en scène des personnages à la sexualité ambiguë, ou implique un travestissement (le travestissement est d’ailleurs depuis toujours est un des ressorts du théâtre de comédie).

L’homosexualité est plus rarement abordée comme un sujet en soi. Il s’agit toujours alors d’un sujet secondaire ou d’un simple ressort dramatique. Dans tous les cas, on reste dans le domaine de la comédie.

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Au répertoire de La Comédiathèque

Comédies pour 2

Y a-t-il un pilote dans la salle ?

Une journaliste apprend d’un étrange compagnon de voyage un scoop sensationnel. Mais que faire d’un scoop quand on est coupé du monde le temps d’un vol Paris-Tokyo ?

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Comédies pour 3

Vendredi 13

Quand on apprend au cours de la même soirée que son meilleur ami s’est crashé en avion et qu’on a soi-même gagné au loto, comment cacher sa joie devant la veuve potentielle ?

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Ménage à Trois

Lorsqu’on vit à trois dans un deux pièces, c’est qu’il y en a un de trop.
Mais qui ? Difficile à trancher… surtout lorsque le diable s’en mêle.

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Cartes sur Table

Il cherche un job même en CDD. Elle cherche un jules en CDI.
Mais chacun ignore que l’autre ne joue pas cartes sur table…

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Comédies pour 4

Gay Friendly

Trouver dans le métro un sac plein de billets de banque, ça peut aider pour offrir à son fils un beau mariage gay. Mais bien mal acquis ne profite jamais…
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Photo de Famille

Quatre frères et soeurs qui ne se voient plus guère se retrouvent une dernière fois dans la maison de vacances familiale pour la vendre. Mais les comptes qu’ils ont à régler ne sont pas seulement financiers…
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Des Beaux-Parents Presque Parfaits

Ayant invité le père et la mère du fiancé de leur fille afin de faire connaissance et de préparer le mariage, ils découvrent que les parents du gendre idéal ne sont pas toujours des beaux-parents idéaux…

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Happy Hour

Dans un bar de nuit, un inquiétant barman sert de confident à des clientes esseulées ayant rendez-vous avec de mystérieux partenaires rencontrés sur le net…

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Comédies pour 5

Sans Fleur Ni Couronne

La crémation de Jean-Luc est prévue à 15H35 précise.
Quelques proches assistent à la cérémonie, peu nombreux,
car le cher disparu ne laisse pas que de bons souvenirs.
Mais un auteur, dit-on, continue à vivre à travers ses œuvres.
Et si ces funérailles s’avéraient être sa meilleure comédie ?
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Happy Hour

Dans un bar de nuit, un inquiétant barman sert de confident à des clientes esseulées
ayant rendez-vous avec de mystérieux partenaires rencontrés sur le net…
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Tout est bien qui commence mal

5 personnages : 3H/2F, 2H/3F, 1H/4F, 5F
Depuis des années, Fred et Alex attendent de pouvoir adopter un enfant. C’est le grand jour. L’inspectrice de l’Aide à l’Enfance est sur le point d’arriver chez eux pour évaluer la solidité du couple, le sérieux de leur projet d’adoption, et les conditions d’accueil de l’enfant. Mais catastrophe, Alex n’est pas au rendez-vous, ce qui risque de tout remettre en question. Fred va devoir trouver un moyen pour gérer cette situation délicate, à laquelle s’ajoute un problème de plomberie imprévu. À moins que l’arrivée du plombier ne fournisse une partie de la solution…
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Comédies pour 6

Un Boulevard Sans Issue

Fernand et Janine Dubois aimeraient bien marier leur fille Charlotte avec Stanislas de Coursensac, le fils du Maire, en passe d’être réélu. Mais cette comédie de boulevard semble être sans issue…

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Happy Hour

Dans un bar de nuit, un inquiétant barman sert de confident à des clientes esseulées
ayant rendez-vous avec de mystérieux partenaires rencontrés sur le net…
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Pour 1 homme

Comme un poisson dans l’air

Monologues poétiques, psychanalytiques et néanmoins et humoristiques.

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Pour 2 hommes

Le Joker

Un scénariste en panne d’ordinateur et d’inspiration voit surgir devant lui un étrange dépanneur. On a tous droit à un joker…

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Y a-t-il un pilote dans la salle ?

Une journaliste apprend d’un étrange compagnon de voyage un scoop sensationnel. Mais que faire d’un scoop quand on est coupé du monde le temps d’un vol Paris-Tokyo ?

TÉLÉCHARGER Y A-T-IL UN PILOTE DANS LA SALLE ?

Pour 3 hommes

Vendredi 13

Quand on apprend au cours de la même soirée que son meilleur ami s’est crashé en avion et qu’on a soi-même gagné au loto, comment cacher sa joie devant la veuve potentielle ?

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Cartes sur Table

Il cherche un job même en CDD. Elle cherche un jules en CDI. Mais chacun ignore que l’autre ne joue pas cartes sur table…

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Crash Zone

3 hommes ou 2H/1F ou 1H/2F ou 3  femmes
Ils ont rendez-vous sur une zone de crash pour rendre hommage à leur frère disparu. Mais que s’est-il passé vraiment ? Et qui sont-ils exactement ?

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Pour 4 hommes

Gay Friendly

Trouver dans le métro un sac plein de billets de banque, ça peut aider pour offrir à son fils un beau mariage gay. Mais bien mal acquis ne profite jamais…
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Pour 5 hommes

Sans Fleur Ni Couronne

La crémation de Jean-Luc est prévue à 15H35 précise. Quelques proches assistent à la cérémonie, peu nombreux, car le cher disparu ne laisse pas que de bons souvenirs. Mais un auteur, dit-on, continue à vivre à travers ses œuvres. Et si ces funérailles s’avéraient être sa meilleure comédie ?
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Diagnostic Réservé

Patrick est dans un coma profond suite à un accident de Velib. Ses proches depuis longtemps perdus de vue sont appelés à son chevet pour décider de son sort afin d’éviter tout acharnement thérapeutique. Mais cette décision collégiale est d’autant plus difficile à prendre que le patient s’avère ne pas être exactement celui qu’on croyait et qu’il est détenteur d’un secret qui pourrait rapporter gros…
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Pour 6 hommes

Flagrant Délire

Un cadavre dans un sauna et une histoire de plagiat. Le Commissaire Navarrin est chargé d’une enquête qui semble déboucher sur une affaire d’état. À moins que tout cela ne soit que du théâtre…

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Diagnostic Réservé

Patrick est dans un coma profond suite à un accident de Velib. Ses proches depuis longtemps perdus de vue sont appelés à son chevet pour décider de son sort afin d’éviter tout acharnement thérapeutique. Mais cette décision collégiale est d’autant plus difficile à prendre que le patient s’avère ne pas être exactement celui qu’on croyait et qu’il est détenteur d’un secret qui pourrait rapporter gros…
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Réveillon au Poste

Le soir de Noël, deux inspecteurs sont de garde avec pour seule compagnie quelques naufragés du réveillon. C’est alors qu’un Ministre débarque pour rendre hommage au dévouement de la police. Évidemment, rien ne va se passer comme prévu…
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Pour 7 à 13 hommes

Réveillon au Poste

Le soir de Noël, deux inspecteurs sont de garde avec pour seule compagnie quelques naufragés du réveillon. C’est alors qu’un Ministre débarque pour rendre hommage au dévouement de la police. Évidemment, rien ne va se passer comme prévu…
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Revers de Décors

Juste avant les trois coups, les comédiens répètent une dernière fois. Mais un événement inattendu vient compromettre le début du spectacle. Une joyeuse farce sur le petit monde du théâtre…

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Pour 1 femme

Comme un poisson dans l’air

Monologues poétiques, psychanalytiques et néanmoins et humoristiques.

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Pour 2 femmes

Le Joker

Un scénariste en panne d’ordinateur et d’inspiration voit surgir devant lui un étrange dépanneur. On a tous droit à un joker…

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Y a-t-il un pilote dans la salle ?

Une journaliste apprend d’un étrange compagnon de voyage un scoop sensationnel. Mais que faire d’un scoop quand on est coupé du monde le temps d’un vol Paris-Tokyo ?

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Pour 3 femmes

Vendredi 13

Quand on apprend au cours de la même soirée que son meilleur ami s’est crashé en avion et qu’on a soi-même gagné au loto, comment cacher sa joie devant la veuve potentielle ?

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Crash Zone

3 hommes ou 2H/1F ou 1H/2F ou 3  femmes
Ils ont rendez-vous sur une zone de crash pour rendre hommage à leur frère disparu. Mais que s’est-il passé vraiment ? Et qui sont-ils exactement ?

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Pour 4 femmes

Gay Friendly

Trouver dans le métro un sac plein de billets de banque, ça peut aider pour offrir à son fils un beau mariage gay. Mais bien mal acquis ne profite jamais…
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Pour 5 femmes

Sans Fleur Ni Couronne

La crémation de Jean-Luc est prévue à 15H35 précise. Quelques proches assistent à la cérémonie, peu nombreux, car le cher disparu ne laisse pas que de bons souvenirs. Mais un auteur, dit-on, continue à vivre à travers ses œuvres. Et si ces funérailles s’avéraient être sa meilleure comédie ?
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Diagnostic Réservé

Patrick est dans un coma profond suite à un accident de Velib. Ses proches depuis longtemps perdus de vue sont appelés à son chevet pour décider de son sort afin d’éviter tout acharnement thérapeutique Mais cette décision collégiale est d’autant plus difficile à prendre que le patient s’avère ne pas être exactement celui qu’on croyait et qu’il est détenteur d’un secret qui pourrait rapporter gros…
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Tout est bien qui commence mal

Depuis des années, Fred et Alex attendent de pouvoir adopter un enfant. C’est le grand jour. L’inspectrice de l’Aide à l’Enfance est sur le point d’arriver chez eux pour évaluer la solidité du couple, le sérieux de leur projet d’adoption, et les conditions d’accueil de l’enfant. Mais catastrophe, Alex n’est pas au rendez-vous, ce qui risque de tout remettre en question. Fred va devoir trouver un moyen pour gérer cette situation délicate, à laquelle s’ajoute un problème de plomberie imprévu. À moins que l’arrivée du plombier ne fournisse une partie de la solution…

TÉLÉCHARGER TOUT EST BIEN QUI COMMENCE MAL

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Pour 6 femmes

Flagrant Délire

Un cadavre dans un sauna et une histoire de plagiat. Le Commissaire Navarrin est chargé d’une enquête qui semble déboucher sur une affaire d’état. À moins que tout cela ne soit que du théâtre…

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Diagnostic Réservé

Patrick est dans un coma profond suite à un accident de Velib. Ses proches depuis longtemps perdus de vue sont appelés à son chevet pour décider de son sort afin d’éviter tout acharnement thérapeutique. Mais cette décision collégiale est d’autant plus difficile à prendre que le patient s’avère ne pas être exactement celui qu’on croyait et qu’il est détenteur d’un secret qui pourrait rapporter gros…
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Réveillon au Poste

Le soir de Noël, deux inspecteurs sont de garde avec pour seule compagnie quelques naufragés du réveillon. C’est alors qu’un Ministre débarque pour rendre hommage au dévouement de la police. Évidemment, rien ne va se passer comme prévu…
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Pour 7 à 13 femmes

Réveillon au Poste

Le soir de Noël, deux inspecteurs sont de garde avec pour seule compagnie quelques naufragés du réveillon. C’est alors qu’un Ministre débarque pour rendre hommage au dévouement de la police. Évidemment, rien ne va se passer comme prévu…
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Revers de Décors

Juste avant les trois coups, les comédiens répètent une dernière fois. Mais un événement inattendu vient compromettre le début du spectacle. Une joyeuse farce sur le petit monde du théâtre…

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Série Blanche et Humour Noir

L’hôpital était presque parfait… Le crime aussi. Une comédie policière teintée d’humour noir.

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