Même pas Mort

Ni siquiera muerto

Une comédie de Jean-Pierre Martinez

pour un homme et une femme (ou plusieurs hommes et femmes)

Dans un lit d’hôpital, un homme qui a perdu la mémoire à la suite d’une opération de la dernière chance, voit défiler toutes les femmes qu’il a oubliées. L’une d’elles serait-elle la femme de sa vie ?

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TEXTE INTÉGRAL DE LA PIÈCE

Même pas Mort

Une chambre impersonnelle, seulement meublée d’un lit à une place, d’une table de nuit et d’une chaise. Une femme en pyjama rayé est couchée dans le lit. Elle dort. Sur la table de nuit, son portable sonne. Elle se réveille et prend la communication.

Femme – Oui ? Oui, c’est moi… D’accord… Non, non, je saute dans ma voiture et j’arrive tout de suite. Merci d’avoir appelé…

Elle repose son portable et reste un instant pensive. Elle se lève et sort.

Silence. Musique outrageusement dramatique.

Le portable se remet à sonner. La musique s’arrête. On entend le message d’accueil.

Femme (off) – Vous êtes bien au théâtre (suivi éventuellement du nom du théâtre où se joue la pièce). Nous ne sommes pas là pour l’instant. Merci de ne pas laisser de message, nous ne vous en laisserons pas non plus. Pensez à éteindre votre portable, et oubliez tout le reste.

Noir.

Musique de répondeur téléphonique

(genre les Quatre Saisons de Vivaldi).

Lumière.

Un homme est couché dans le lit, en pyjama rayé. Il dort. Entre une femme qui pourrait être sa mère (vêtements vieillots, absence de maquillage, démarche peu dynamique). Elle s’approche du lit.

Femme – C’est l’heure… (Comme il ne répond pas, elle hausse le ton en le secouant énergiquement) C’est l’heure !

L’homme se réveille en sursaut et la regarde, un peu perdu.

Homme – Maman ? Mais qu’est-ce que tu fais là ?

Femme – C’est l’heure, mon grand.

Homme – L’heure ? Quelle heure ?

Femme – Je ne sais pas. Mais c’est l’heure.

Homme – Mais enfin… L’heure de quoi ?

Il fait un effort pour se relever, avant de s’interrompre pour reprendre des forces.

Femme – Allez, fainéant ! Fais un effort, bon sang ! Lève-toi et marche !

Il reprend un peu ses esprits.

Homme – J’ai l’impression d’avoir déjà entendu ça quelque part.

Femme – Malheureusement, il faut que je te le répète tous les matins. (L’homme regarde sa mère avec un air étonné) Ça va ? Tu as l’air bizarre…

Homme – C’est toi qui me dis ça ? Écoute maman, ne le prends pas mal, mais…

Femme – Quoi ?

Homme – Je te croyais morte…

Femme – Mais… je le suis.

Un temps.

Homme – Je me disais bien aussi que tu avais quelque chose de changé.

Femme (avec un air pincé) – Ah oui ?

Homme – Non mais… en mieux, je t’assure ! Et papa ?

Femme – Il est mort aussi. Et toi, tu es sûr que tu n’es pas mort ?

Homme – Je ne crois pas…

Femme – Donc tu n’es pas sûr.

Homme – J’imagine que quand on est mort, on le sait, non ?

Femme – Oh, ça… Tu manges bien, au moins ?

Homme – Je ne sais pas… Pourquoi ?

Femme – Si tu manges, c’est que tu n’es pas mort.

Elle fouille dans la poche de son manteau, et en sort une pomme, qu’elle lui tend.

Femme – Tiens, je t’ai apporté ça.

Il prend la pomme avec une certaine méfiance.

Homme – Une pomme… Comme la sorcière dans Blanche-Neige…

Femme – Tu te prends pour Blanche-Neige ?

Homme – Je me méfie, c’est tout.

Femme – Tu te méfies de ta propre mère ?

Homme – Je te rappelle que tu es censée être morte.

Femme – Tu me prends pour une sorcière, c’est ça ?

Homme – Je me méfie de l’eau qui dort. Alors de la mère morte…

La femme regarde autour d’elle.

Femme – Ce n’est pas très gai, cet endroit…

Il semble découvrir à son tour les lieux.

Homme – Non… Où est-ce qu’on est ?

Femme – Ça ressemble à un asile d’aliénés.

Homme – J’imagine que si j’étais fou, on m’aurait mis une camisole.

Femme – Et ta femme ? Elle vient te voir, de temps en temps ?

Homme – Non… Enfin, je ne me souviens pas bien… Je suis marié ?

Femme – Et tes amis ? Tu as des amis, au moins ?

Homme – Je ne sais pas. Je n’ai vu personne.

Femme – Qu’est-ce que tu veux, c’est comme ça… Depuis que tu es tout petit… Tu n’as jamais été très populaire…

Homme – Merci… Ça me remonte le moral…

Femme – Même moi, je me demande pourquoi je suis venue. Tu n’es même pas mort !

Homme – Désolé de te décevoir encore une fois.

Femme – Décidément, tu auras tout raté, dans ta vie. (Elle se lève, commence à partir mais se retourne une dernière fois) Même ton décès.

Elle sort. Il regarde la pomme. Il croque dedans et repose le reste sur la table de nuit. Il mastique un moment avant d’avaler le morceau.

Homme – Donc, je ne suis pas mort…

Noir.

Musique de répondeur téléphonique

(genre les Quatre Saisons de Vivaldi).

Lumière.

L’homme couché dans le lit, en pyjama rayé, se réveille peu à peu. Il se redresse, s’assied et regarde autour de lui, semblant ne pas savoir ce qu’il fait là. La même femme revient, mais elle paraît vingt ans de moins (vêtements plus jeunes, rouge à lèvres, allure décidée). Elle apporte sur un plateau un petit déjeuner sommaire.

Femme – Bonjour !

L’homme a visiblement un peu de mal à émerger.

Homme – Bonjour…

Femme – Comment ça va ?

Homme – Ça va… Je crois.

Femme – Tiens, voilà ton petit déjeuner.

Homme – Un petit déjeuner au lit ? Merci, mais… c’est en quel honneur ?

Elle ne répond pas, sourit avec indulgence, et s’assied à son chevet.

Femme – Je ne sais pas ce que vaut le café. Ce n’est sûrement pas un expresso.

Homme – Ça ne fait rien, je le boirai quand même… J’ai l’impression d’avoir la gueule de bois.

Il commence à boire son café et à manger une biscotte.

Femme – Désolée, je crois que ce sont des biscottes sans sel…

Il sourit et continue à mastiquer sa biscotte.

Homme – Tu sais ce que je me disais ?

Femme – Non…

Homme – Je ne pense pas qu’on puisse vraiment changer les choses.

Femme – Les choses ? Tu veux dire…

Homme – Ou les gens.

Femme – Ah oui…

Homme – Moi, par exemple, avec ma famille… J’ai tout de suite compris que ça ne pourrait pas marcher.

Femme – Ta famille ? Je te rappelle que je suis ta femme…

Homme – Non mais je ne parle pas de ça, bien sûr. Toi, c’est autre chose… (Un temps) Et tu es sûre qu’on est mariés ?

Femme – Pourquoi tu me demandes ça ?

Homme – Je ne sais pas… Je dors dans un lit à une place…

Femme – Ah oui…

Homme – Je ne me souviens même pas que je suis marié, tu te rends compte ? Le médecin m’a dit que c’était normal. Je n’ai pas encore recouvré la mémoire immédiate.

Femme – On est marié depuis vingt ans…

Homme (ailleurs) – Oui, c’est bizarre, hein ? Vous n’avez pas encore recouvré la mémoire immédiate. C’est la dernière chose que j’ai entendu, et je ne me souviens que de ça… (Un temps). Je ne sais pas… Ça me vient peut-être de là…

Femme – Quoi ?

Homme – Ce besoin que j’ai toujours eu de tout gâcher… Pour ne pas risquer d’être déçu… (Il prend la pomme et la regarde) Quand le ver est dans la pomme, ça ne peut se terminer bien pour personne.

Femme – Sauf pour le ver… (Il la regarde étonné, et elle se reprend aussitôt) Excuse-moi, je ne sais pas pourquoi j’ai dit ça…

Homme – Non, tu as raison, c’est vrai… On ne pense jamais au ver.

Femme – Et puis tu n’es pas une pomme.

Homme – Je ne sais pas. Je ne sais plus.

Femme – Tu as bien pris tes médicaments ?

Homme – Quels médicaments ?

Femme – Je vais te chercher un verre d’eau.

Elle sort. Il croque à nouveau dans la pomme. Elle revient avec quelque chose de changé, dans le vêtement (un accessoire) ou la coiffure (une perruque). Rien d’extravagant, mais quelque chose de très voyant et d’un peu étrange. Il semble ne rien remarquer. Elle lui tend un verre d’eau, comme si de rien n’était.

Homme – Merci.

Il prend les cachets qu’elle lui tend et les avale. Elle le regarde fixement.

Homme – Qu’est-ce qu’il y a ? Qu’est-ce que j’ai ?

Femme – Il faut que je te dise quelque chose.

Homme – Ok.

Femme – Ce n’est pas facile.

Homme – Tu me fais peur…

Femme – Non mais, ce n’est pas à propos de toi. Enfin si, mais…

Homme – Bon…

Femme – Eh bien voilà, je… Je ne suis pas exactement… celle que tu crois.

Homme – Comment ça ? Mais je ne crois rien, moi.

Femme – Quand même, je suis ta femme.

Homme – Tu veux dire que… tu me trompes ?

Femme – Non, ce n’est pas du tout ça. Enfin…

Homme – Enfin quoi ?

Femme – Je ne te trompe pas, au sens où… Mais je t’ai trompé.

Homme – Quand ? Avec qui ?

Femme – Pas avec un autre homme, en tout cas, rassure-toi.

Homme – Je n’étais pas inquiet.

Femme – Non, par… je t’ai trompé, je veux dire que je ne t’ai pas dit la vérité. Je t’ai menti.

Homme – À propos de quoi ?

Femme – À propos de tout. Depuis toujours. En fait, je ne suis pas tout à fait une femme…

Homme – Je suis marié avec un homme et je ne m’en suis jamais rendu compte ?

Femme – Je ne suis pas un homme non plus.

Homme – D’accord… Entre les deux, donc.

Femme – Je dirais plutôt ni l’un ni l’autre.

Homme – Bon… alors c’est pour ça qu’on n’a jamais eu d’enfant, j’imagine.

Femme – Oui… Entre autres…

Homme – Parce qu’il y a autre chose ?

Femme – Je ne suis pas d’ici.

Homme – Ici ? Mais où est-ce qu’on est, au juste ?

Femme – Je viens d’un autre monde que le tien.

Homme – Tu es une sorcière… Tu t’appelles Samantha et je m’appelle Jean-Pierre.

Femme – Les sorcières, ça n’existe pas. Tout le monde le sait.

Homme – Donc tu n’es pas une sorcière non plus.

Femme – Tu te souviens de ma mère ?

Homme – Non.

Femme – Elle a accouché de moi après avoir reçu la visite d’un extra-terrestre.

Silence. Il la regarde, semblant chercher quoi répondre.

Homme – J’ai l’impression d’avoir déjà entendu une histoire comme ça quelque part.

Femme – Dans une église, peut-être. À propos de la grossesse de la Vierge Marie.

Homme – Oui… Ou alors c’est à cause des médicaments…

Noir.

Musique de répondeur téléphonique

(genre les Quatre Saisons de Vivaldi).

Lumière.

La même chambre, mais quelques détails (un graphique médical au pied du lit et une perfusion de l’autre côté de la table de nuit, par exemple) indiquent qu’il s’agit d’une chambre d’hôpital. Le même homme se réveille dans le même lit. La même femme arrive, mais en blouse blanche de médecin.

Femme – Alors cher Monsieur ? Comment ça va aujourd’hui ?

Homme – Ça va… Enfin… Mais qu’est-ce que vous faites dans ma chambre ?

Femme – Ah… Cette simple question semble indiquer que vous n’avez pas encore tout à fait recouvré votre mémoire immédiate.

Homme – Je ne me souviens de rien… sauf que vous m’avez déjà dit ça.

Femme – Ne vous inquiétez pas, c’est très fréquent après ce genre d’intervention. Dès qu’on touche au cerveau…

Homme – Le cerveau ? Je vois…

Femme – Si vous voyez encore, c’est déjà ça… Écoutez, on ne va pas se mentir, votre état… est très préoccupant.

Homme – Vous voulez dire préoccupant pour moi, j’imagine ?

Femme – J’aurais aimé pouvoir vous annoncer de bonnes nouvelles, mais que voulez-vous ? Je ne suis pas Dieu le Père.

Homme – Ce qui pour moi serait plutôt en soi une bonne nouvelle.

Femme – Vous trouvez ?

Homme – Se réveiller d’une opération au cerveau et voir Dieu le Père…

Femme – Bien sûr… Donc, les résultats de nos premières analyses ne sont pas très encourageants… pour vous.

Homme – J’entends bien.

Femme – Si vous entendez encore, c’est déjà ça…

Homme – Et donc vous dites que… c’est grave.

Femme – Mon Dieu… Pas forcément…

Homme – Comment ça ?

Femme – Ce qui est grave, c’est que… nous ne savons pas du tout ce que vous avez.

Homme – Ah… Et j’imagine que ça… c’est grave pour vous.

Femme – Si on ne sait pas ce que vous avez, on ne sait pas non plus comment vous soigner. Bref, on ne sait pas quoi faire… Et quand on ne sait pas quoi faire, on ne sait pas quoi dire. Franchement, cher Monsieur, je ne sais pas quoi vous dire…

Homme – Écoutez, Docteur… Je peux vous appeler Docteur ?

Femme – J’ai obtenu mon diplôme de médecine en Roumanie… (Aux anges) Mais oui, je vous en prie. Appelez-moi Docteur.

Homme – Je sais que vous vous faites beaucoup de soucis pour moi, mais pour ma part… c’est plutôt l’état mental de ma femme qui m’inquiète.

Femme – Votre femme ? Allons bon…

Homme – C’est difficile à croire, mais… Figurez-vous que ma femme se prend pour une martienne.

Femme – Voyez-vous ça…

Homme – Ça n’a pas l’air de vous étonner.

Femme – Si bien sûr, mais… Pour tout vous dire… (Il consulte un dossier) J’ignorais que vous étiez marié… En tout cas, ce n’est pas indiqué dans votre dossier médical.

Homme – Ils ont peut-être considéré que ce n’était pas une maladie assez grave pour être signalé.

Elle rit d’une façon un peu forcée.

Femme – En tout cas, vous avez retrouvé votre sens de l’humour. Et ça c’est bon signe, n’est-ce pas ? Vous connaissez Ionesco ?

Homme – Pas personnellement.

Femme – Il était roumain, comme moi. Et j’ai l’honneur de porter le même patronyme que lui. D’après ma mère, nous sommes vaguement apparentés.

Homme – Vraiment ?

Femme (sur le ton de la confidence) – Entre nous, j’ai toujours pensé que les Roumains étaient davantage faits pour le théâtre de l’absurde que pour la chirurgie du cerveau.

Homme – Merci Docteur Ionesco. C’est tout à fait le genre de propos rassurants qu’un patient a envie d’entendre de la bouche de son chirurgien en salle de réveil…

Femme – Mais je vous en prie. Je suis là pour ça. Si vous avez d’autres questions à me poser, n’hésitez pas.

Homme – Et… pour ma femme, vous pouvez faire quelque chose ?

Femme – Votre femme ? Mon Dieu… Il faudrait d’abord être sûr que vous avez bien une femme…

Homme – Ah oui, évidemment.

Femme – Et ensuite que votre femme n’est pas vraiment une extraterrestre.

Homme – Comment ça ?

Femme – Vous conviendrez que si votre épouse présumée est vraiment martienne, on ne peut pas la tenir pour folle si elle affirme venir de la planète Mars.

Homme – C’est vrai que vu comme ça…

Femme – En tout cas, c’est ce qu’on nous apprend dans les facultés de médecine en Roumanie.

Il la regarde comme s’il la découvrait seulement.

Homme – C’est fou, Docteur Ionesco…

Femme – Quoi donc ?

Homme – Ce que vous ressemblez à ma femme. Enfin, ce que vous ressembleriez à ma femme si j’étais marié.

Femme – Et pourtant… je vous assure que moi, je ne viens pas de la planète Mars.

Homme – Non, vous venez de Roumanie. Et… c’est bien vous qui m’avez opéré, n’est-ce pas ?

Femme – Malheureusement pour vous… J’imagine qu’un médecin venu d’un autre endroit de la galaxie aurait pu vous sauver.

Homme – Vous croyez…?

Femme – À ce qu’on dit, ces gens là sont beaucoup plus évolués que nous. En tout cas, on peut raisonnablement supposer que leurs médecins sont mieux formés que de simples internes ayant fait leurs études à Bucarest…

Homme – Oui, enfin…

Femme – Vous avez raison… À ce niveau-là de supputation, je me demande si on peut encore parler de suppositions raisonnables, n’est-ce pas ? Je vais vous laisser vous reposer… Je repasserai un peu plus tard…

Homme – Je peux vous demander encore un service ?

Femme – Tant que ce n’est pas de vous sauver la vie…

Homme – Si vous croisez ma femme, dites-lui que je ne suis pas marié.

Femme – Je n’y manquerai pas

Homme – Merci.

Elle s’apprête à partir mais se retourne une dernière fois vers lui.

Femme – Je peux vous demander quelque chose, moi aussi ?

Homme – Tant que ce n’est pas comment je m’appelle.

Femme – Vous pourriez m’appeler encore une fois Docteur ?

Homme – Merci Docteur Ionesco. Au revoir Docteur.

Noir.

Musique de répondeur téléphonique

(genre les Quatre Saisons de Vivaldi).

Lumière.

L’homme est assis dans son lit. Il regarde dans le vide. Arrive la femme, habillée cette fois en prêtre.

Femme – Bonjour mon fils.

Homme (à peine surpris) – Bonjour papa…

Femme – Je suis l’aumônier de cet hôpital.

Homme – Bonjour mon père.

Femme – Je suis venu dès que vous m’avez appelé.

Homme – Vous êtes vraiment sûr que c’est moi qui vous ai appelé ?

Femme – Quelqu’un m’a dit de venir vous voir. Il avait un léger accent roumain.

Homme – Ah oui… C’est mon chirurgien…

Femme – J’ai cru comprendre que c’était assez urgent… Mais si vous pensez que vous n’êtes pas prêt, je peux repasser un peu plus tard.

Homme – Non, non, je vous en prie. Et puis comme ça, ce sera fait. Au cas où. Enfin, je ne sais pas combien de temps c’est valable…

Femme – Valable ?

Homme – Je veux dire une extrême onction. Si on ne meurt pas tout de suite, c’est valable combien de temps, après ? Dans les trois mois, j’imagine. Comme un certificat médical.

Femme – J’avoue que… On ne m’avait encore jamais posé la question. Et comme le cas ne s’est encore jamais présenté pour moi…

Homme – Vous voulez dire qu’aucune de vos ouailles n’a jamais survécu après avoir reçu votre viatique ?

Femme – C’est à dire que… En effet…

Homme – Et vous êtes vraiment sûr que je suis catholique ?

Femme – Ma foi… Je vous avoue que je n’ai jamais pensé à exiger un certificat de baptême dans ce genre de circonstances. Je vois mal un mourant mentir sur sa religion pour obtenir une extrême onction in extremis. Vous n’êtes pas sûr d’être catholique, mon fils ?

Homme – Je ne me souviens pas non plus d’être juif ou musulman. Et comme je ne suis pas circoncis. Vous êtes sûr que je ne suis pas circoncis ?

Femme – Mon Dieu…

Homme – Excusez-moi, je vous embarrasse avec toutes mes questions. Mais vous savez, je n’ai pas trop l’habitude. C’est ma première extrême onction…

Femme – Oui, je m’en doute… Souhaitez-vous au moins vous confesser, mon fils ?

Homme – Je ne sais pas, c’est… C’est obligatoire ?

Femme – Disons que c’est vivement conseillé. Pour le salut de votre âme.

Homme – Bon… Après tout, qu’est-ce que je risque ?

Femme – Je vous écoute, mon fils.

L’homme réfléchit, puis la regarde comme s’il la découvrait.

Homme – Je dois vous avouer que…

Femme – Oui ?

Homme – C’est un peu embarrassant.

Femme – Et pourquoi cela, mon fils ?

Homme – Vous ressemblez tellement à ma femme.

Femme – Je vois…

Homme – Vous comprendrez que pour un homme marié, avoir l’impression que son confesseur ressemble à sa femme…

Femme – Rassurez-vous, mon fils. Même si j’étais votre femme, je serai liée par le secret de la confession…

Homme – Bon… Mais, je ne sais pas très bien par où commencer…

Femme – Vous n’avez qu’à commencer par la fin.

Homme – C’est très difficile de se confesser quand on a perdu la mémoire, vous savez…

Femme – Est-ce qu’au moins vous vous sentez coupable, mon fils ? Ce serait un début…

Homme – Je ne sais pas… Est-ce qu’on est encore coupable quand on a perdu jusqu’au souvenir de ses fautes ?

Femme – Vous ne vous souvenez vraiment de rien ?

Homme – Je ne me souviens même pas où j’ai garé ma voiture.

Femme – Puisque vous n’êtes pas en mesure de confesser vos péchés, je vous donne malgré tout l’absolution. Au bénéfice du doute…

Homme – Merci de me faire confiance, mon père. J’essaierai de ne pas vous décevoir.

Femme – Mais n’oubliez pas de régulariser votre situation dès que vous le pourrez.

Homme – C’est promis. Juré craché sur vos tombes.

Elle le bénit d’un signe de croix.

Femme – Au nom du père, de la mère et du fils.

Homme – Amen.

Noir.

Musique de répondeur téléphonique

(genre les Quatre Saisons de Vivaldi).

Lumière.

Dans le lit, l’homme émerge à nouveau, péniblement. La femme arrive, façon executive woman, avec à la main un ordinateur portable dans une serviette.

Femme – Cher Monsieur bonjour !

Homme – Bonjour…

Femme – Excusez-moi un instant, ce ne sera pas long.

Homme – Je vous en prie…

Elle sort le portable de la serviette, l’allume et le place sur la table de nuit de façon à ce qu’il puisse voir l’écran.

Femme – Vous vous souvenez du code, pour le wifi ?

Homme – Je ne me souviens même pas de mon nom.

Femme – Ça ne fait rien, on s’en passera. (Après s’être éclairci la gorge) Cher Monsieur, j’ai souhaité vous rencontrer sans tarder, parce que j’ai de bonnes nouvelles à vous annoncer.

Homme – Un nouveau produit, peut-être ? Un remède miracle ? Quelque chose qui pourrait me sauver la vie.

Femme – Vous m’ôtez les mots de la bouche, cher Monsieur. En effet, les nouveaux produits financiers que j’ai à vous proposer pourraient changer votre vie.

Homme – J’en conclus que vous n’êtes pas médecin.

Femme – Je suis votre conseiller financier. Vous êtes bien titulaire d’un compte au Crédit Général, n’est-ce pas ?

Homme – Oui, peut-être.

Femme – Et je peux vous assurer que vous faites partie de nos meilleurs clients.

Homme – Tant mieux. Parce que je ne suis même pas sûr d’être un bon catholique…

Femme – Rassurez-vous, ce n’est pas obligatoire pour spéculer en bourse. Et en tant que client privilégié de notre banque, j’ai tenu à vous proposer en priorité nos nouvelles opportunités de placement, d’un rendement absolument exceptionnel.

Homme – Ah oui…

Femme – Regardez ce graphique.

Il lui met sous le nez une courbe ascendante.

Femme – Notre nouveau fonds d’investissement, justement baptisé Le Phoenix en Actions, a gagné 27% en six mois.

Homme – Le Phoenix ? Ah oui, ça fait rêver. Mais pourquoi ce nom ?

Femme – L’année d’avant, hélas, Le Phoenix avait perdu 73% de sa valeur boursière. C’est un placement risqué, réservé aux investisseurs les plus audacieux, mais qui renaît toujours de ses cendres !

Homme – Je ne suis pas sûr de pouvoir en dire autant.

Femme – Allons, je suis sûr de reconnaître en vous un battant. La bourse, c’est un placement toujours gagnant sur le long terme.

Homme – Vous savez, le long terme, pour moi… Je vous ai dit que je venais de recevoir l’extrême onction ?

Femme – J’allais y venir, cher Monsieur. (Elle range son ordinateur) Je ne vous cacherai pas qu’il faudra vous décider rapidement. Il s’agit d’une opportunité exceptionnelle. Mais il n’y en aura pas pour tout le monde. Nous ne pourrons servir que nos clients les plus réactifs.

Homme – Je ne suis pas sûr d’être encore très réactif, même aux traitements médicaux. À vrai dire, j’en suis à me demander si je ne suis pas déjà mort…

Elle ouvre sa housse et en sort une brochure qu’elle lui tend avec un sourire commercial.

Femme – Rassurez-vous… Nous avons aussi toute une gamme de produits en matière d’assurance vie et d’assurance décès.

Homme (prenant le document) – Merci…

Femme – Je vous laisse réfléchir, cher Monsieur. Nous n’allons pas non plus vous harceler, n’est-ce pas ? Nous sommes là avant tout pour vous conseiller…

Homme – C’est ça, je vais réfléchir.

Femme – Je vous laisse, j’ai d’autres investisseurs potentiels à voir dans cet établissement. D’ailleurs qu’est-ce que c’est ? Une sorte de maison de retraite ?

Homme – Une Unité de Soins Palliatifs.

Femme – Tout à fait. Alors à très bientôt. Mais réfléchissez vite, cher Monsieur. Dans votre cas, surtout, vous n’avez pas de temps à perdre… et ce serait dommage de passer à côté d’une telle opportunité

Noir.

Musique de répondeur téléphonique

(genre les Quatre Saisons de Vivaldi).

Lumière.

Une personne est allongée dans le lit, sans qu’on puisse voir son visage. L’homme arrive, en tenue de ville d’une autre époque, et un bouquet de fleurs à la main (c’est le père supposé de la femme extra-terrestre vue précédemment). Constatant que la femme dort, l’homme pose le bouquet sur la table de nuit, et ressort. La femme s’éveille et s’assied dans le lit. Elle regarde le bouquet. L’homme revient avec un vase plein d’eau.

Homme – Je n’ai pas voulu te réveiller…

Femme (un peu perdue) – Merci pour les fleurs.

L’homme met les fleurs dans le vase et le pose sur la table de nuit.

Homme – Comment tu te sens ?

Femme – J’ai mal dormi… Dans mon cauchemar, c’est toi qui étais malade et c’est moi qui venais te rendre visite.

Homme – Mais tu n’es pas malade.

Elle a l’air étonnée.

Femme – Qu’est-ce que je fais dans un lit d’hôpital, alors ?

Homme – Mais enfin, chérie ! C’est la maternité. Tu viens d’accoucher…

Femme – Ah oui…

Homme – Tu dois encore être sous l’effet de l’anesthésie.

Femme – L’anesthésie ?

Homme – Ça a été un peu compliqué, je t’expliquerai. Mais ne t’inquiète pas, ça va aller, maintenant.

Femme – Et le bébé ?

Homme – C’est une fille.

Femme – Une fille ? Mais c’est merveilleux…

Homme – Enfin, quand je dis une fille…

Femme – Je peux la voir ?

Homme – Ça a été un peu compliqué. Je t’expliquerai…

Femme – Elle n’a pas survécu à l’accouchement, c’est ça ?

Homme – Non, elle n’est pas morte, rassure-toi. Enfin, quand je dis rassure-toi…

Femme – Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ? Elle a souffert pendant l’accouchement ? Elle va garder des séquelles ?

Homme – Non… Elle… Apparemment, elle ne gardera pas de séquelles. C’est juste que…

Femme – Elle est mongolienne !

Homme – Non plus, non. Encore que maintenant, tu sais, on dit plutôt trisomique.

Femme – Mais je m’en fous, de ce qu’on dit ou pas ! Elle est normale, oui ou non ?

Homme – Oui… et non.

Femme – Comment ça, oui et non. On est normal ou on ne l’est pas, non ?

Homme – Disons qu’elle est normale… pour une extra-terrestre.

Un temps.

Femme – Je vois…

Homme – Comment ça, tu vois. Ça n’a pas l’air de t’étonner…

Femme – Si, si, bien sûr, mais… Ça me revient, maintenant.

Homme – Ça te revient ? Qu’est-ce qui te revient ? (Semblant comprendre quelque chose) Tu es en train de me dire que tu m’as trompé avec un extra-terrestre, et que ça ne te revient que maintenant ?

Femme – Ce n’est pas du tout ce que tu crois, je t’assure.

Homme – Ah oui ?

Femme – Un enfant… ce n’est pas forcément un papa et une maman. Tiens, pense au Petit Jésus et à la Vierge Marie, par exemple !

Homme – La Vierge Marie ? Tu te fous de moi ? Je ne m’appelle pas Joseph, et je sais reconnaître une femme adultère quand j’en vois une.

Femme – C’est un peu plus compliqué que ça…

Homme – Ma femme m’a trompé avec un extra-terrestre. Elle vient d’accoucher d’un alien, alors que j’étais censé être le père ! J’ai du mal à imaginer quelque chose de plus compliqué que ça !

Femme – Et tu es sûr qu’elle est normale…

Homme – Comment ça, normale ? Elle ressemble à ET, je te dis !

Femme – Je me demande juste… comment un gynécologue peut savoir si un bébé extra-terrestre est normal ou non. Alors qu’il ne sait même pas de quelle planète vient le père.

Homme (abattu) – Tu as raison… Surtout quand le gynécologue, lui, vient de Roumanie. Parce que ça au moins on en est sûr…

Noir.

Musique de répondeur téléphonique

(genre les Quatre Saisons de Vivaldi).

Lumière.

C’est à nouveau l’homme qui est dans le lit, le regard dans le vague. La femme arrive, dans une tenue assez stricte, un cartable à la main.

Femme – Bonjour Monsieur. Désolé, je suis un peu en retard. Un petit contretemps.

Homme – On se connaît ?

Femme – Pardon, j’oubliais. Nous ne nous sommes jamais rencontrés. Je suis Maître Colombin, votre notaire.

Homme – Maître Colombin ?

Femme – Ce nom vous évoque quelque chose ?

Homme – Laissez-moi réfléchir… Colombin, colombien, Colombine, columbarium… Colombin… Non, décidément, la première l’idée qui me vient à l’esprit, c’est que je suis vraiment dans la merde.

La femme ouvre son cartable et en sort quelques papiers.

Femme – À ce propos, justement. Comme convenu, j’ai préparé les documents que vous m’avez demandés.

Homme – Ah oui…?

Femme – Je parle de votre testament, vous vous souvenez ?

Homme – Non.

Femme – De toute façon, c’est toujours une bonne chose de mettre ses affaires en règle. Au cas où…

Homme – Oui, un curé m’a dit ça aussi il n’y a pas très longtemps.

Femme – Personne n’est éternel, n’est-ce pas ? Moi-même, en venant ici, j’ai eu un petit accrochage avec ma voiture. Un chauffard. Ç’aurait pu être beaucoup plus grave. C’est d’ailleurs la raison de mon retard.

Homme – C’est donc pour ça que le notaire arrive après le curé. Ça m’étonnait aussi…

Femme – Le temps de signer le constat… Cet imbécile ne voulait pas reconnaître qu’il était en tort. C’était un curé, justement… Comme quoi un curé peut aussi être de mauvaise foi….

Homme – Un curé qui bizarrement, ressemblait aussi beaucoup à ma femme, j’imagine.

Femme – Mais je ne voudrais pas vous retenir trop longtemps. Et quant à moi, tout ça m’a mis très en retard… (Elle lui tend une liasse de feuilles et un stylo). Voilà, si vous voulez bien parapher et signer. Bien entendu, vous n’êtes pas obligé de tout lire.

L’homme hésite un peu avant de prendre le document et le stylo.

Homme – Bon, j’imagine que je n’ai pas le choix. J’ai l’impression de signer mon arrêt de mort…

Il essaie de signer mais s’interrompt après quelques essais infructueux.

Femme – Un problème.

Homme – Votre stylo ne marche pas.

Femme – Faites-voir… (Elle se penche sur le document) Ah, non… C’est juste que… j’avais oublié de vous prévenir. C’est de l’encre invisible.

Homme – De l’encre invisible ?

Femme – Du jus de citron, si vous préférez.

Homme – D’accord…

Femme – Allez-y, signez. (Pendant qu’il paraphe et qu’il signe). Vous comprenez, les notaires ne sont pas toujours les bienvenus dans les Unités de Soins Palliatifs.

Homme – Comme c’est étrange.

Femme – Pourtant, on y fait même venir des clowns, m’a-t-on dit. Dans l’espoir d’abréger les souffrances de certains patients en les faisant mourir de rire. Personnellement, je trouve qu’il n’y a rien de plus triste qu’un clown, pas vous ?

Homme – Un notaire, peut-être…

Femme – Le cirque en général. C’est d’un sinistre. J’ai toujours trouvé que ça puait la mort. Sans oublier les fêtes foraines, évidemment.

Homme – Vous me parliez de jus de citron, je crois…

Femme – Que voulez-vous ? Il y a toujours des gens plus méfiants que les autres. Certains proches se demandent si on ne va pas faire signer n’importe quoi à leur parent sur son lit de mort, pour le délester de ses économies et les priver de leur héritage.

Homme – Donc si vous en croisez un en sortant, vous pourrez lui montrer ce testament et lui dire : vous voyez, il n’a rien signé.

Femme – Exactement.

Homme – Et une fois rentré à votre étude, vous passez le document sous une bougie pour caraméliser le citron. Je faisais ça, moi aussi, quand j’étais gosse.

Femme – On a tous été gosse, pas vrai ?

Homme – Mais il n’y a que les notaires pour avoir gardé leur âme d’enfant…

Femme – Il va falloir que je vous laisse. J’ai d’autres mourants à voir avant ce soir.

Elle s’apprête à partir.

Homme – Simple curiosité… Il dit quoi, ce testament, en gros ?

Femme – Vous léguez tous vos biens à une fondation, dont le but est d’établir un contact avec les civilisations extra-terrestres.

Homme – Si ça peut au moins me permettre de renouer le contact avec ma femme.

Noir.

Musique de répondeur téléphonique

(genre les Quatre Saisons de Vivaldi).

Lumière.

L’homme dans le lit s’éveille peu à peu. La femme revient en blouse blanche.

Femme – Bonjour Monsieur.

Homme – Bonjour Docteur.

Femme – Cette fois, je ne vous demande pas si ça va. C’est le genre de question qu’on pose parfois machinalement, avant de se rendre compte qu’on n’aurait pas dû.

Homme – Vous n’auriez pas vu un notaire sortir de cette chambre avec un testament signé à l’encre invisible ?

Femme – Mon cher Monsieur, je crois qu’au stade où nous en sommes… Je veux dire, au stade terminal où vous en êtes… Il est inutile de se voiler la face, n’est-ce pas ?

Homme – Dois-je comprendre que vous n’avez toujours pas de bonnes nouvelles à m’annoncer ?

Femme – Vous nous devez encore pas mal d’argent. Je vous dois au moins la vérité. C’était, comme on dit, l’opération de la dernière chance. Hélas l’opération n’a pas marché. J’en suis vraiment désolé.

Homme – Ça ne m’étonne pas. Je n’ai jamais eu de chance…

Femme – N’ayez aucun regret, vous savez. Dans notre jargon, lorsqu’on parle d’opération de la dernière chance, on veut surtout parler d’une opération qui n’a aucune chance de réussir…

Homme – Je comprends.

Femme – Le coup de l’opération de la dernière chance, c’est juste un truc de médecin pour faire patienter un peu la famille, et le patient lui-même bien sûr, en attendant l’issue fatale.

Homme – Oui, je crois avoir compris l’idée générale…

Femme – Vous en connaissez beaucoup, vous, des malades qui s’en sont sortis après l’opération de la dernière chance ?

Homme – Non, je l’avoue…

Femme – Et voilà… Et comme on ne peut pas croire que tous les malades soient malchanceux à ce point…

Homme – Donc, je suis condamné.

Femme – Je n’emploierais pas des termes aussi brutaux, mais… Oui, cher Monsieur, l’heure est venu de faire le bilan de votre vie… et de régler vos comptes avec la société. À commencer par celle qui est actionnaire majoritaire dans cet hôpital….

Homme – Je vous remercie pour votre franchise, Docteur Ionesco.

Femme – Malheureusement, je vais devoir vous demander de cesser de m’appeler Docteur.

Homme – Ah oui ?

Femme – Après avoir réexaminé mes diplômes, et le taux de mortalité dans mon service de chirurgie, la direction de cet hôpital a jugé préférable de me réaffecter à la comptabilité.

Homme – Je comprends, mais alors… que venez vous faire ici, au juste.

Femme – Eh bien… Quand je parlais de solde de tous comptes, ce n’était pas une métaphore… Je viens pour la petite note, cher Monsieur… Vous allez nous quitter, certes, mais vous ne pensez tout de même pas qu’on va vous laisser partir sans payer ? Et ce n’est pas avec votre mutuelle, malheureusement… On ne vous a jamais conseillé de prendre une surcomplémentaire ?

Homme – Et si je n’ai pas les moyens de payer ?

Femme – Cela pourrait nuire gravement au salut de votre âme. Vous savez, maintenant… notre Service de Recouvrement est d’une redoutable efficacité.

Homme – Plus que votre Service de Chirurgie, en tout cas.

Femme – Disons que… les roumains que nous employons dans cet hôpital sont beaucoup plus efficaces dans le domaine du recouvrement de créance que dans celui la chirurgie du cerveau… Et nos actionnaires ont désormais des connexions très haut placées.

Homme – Vous voulez dire… là haut ?

Femme – Que voulez-vous ? Les fonds souverains qui nous gouvernent étaient déjà gérés par des morts-vivants. Ils ont commencé à racheter les maisons de retraite, les hôpitaux, les églises, les cimetières… Assez logiquement, ils ont fini par prendre des participations au paradis et en enfer.

Homme – Et donc ?

Femme – Donc c’est à vous de choisir… Mais sachez que les mauvais payeurs sont très mal vu au paradis.

Noir.

Musique de répondeur téléphonique

(genre les Quatre Saisons de Vivaldi).

Lumière.

L’homme est dans le lit. Arrive la femme. Elle est en noir. Et elle porte une faux.

Femme – Alors, cher Monsieur ? C’est l’heure du grand départ ? Je ne vois pas votre petite valise. Entre nous, vous n’en n’aurez nul besoin là où vous allez, mais il paraît que ça rassure…

Homme – C’est une vraie faux ?

Femme – Ah ça ? Non, pensez-vous… C’est une fausse. C’est en plastique. Regardez !

Elle prend la lame et la tord.

Homme – D’accord.

Femme – Non, vous pensez bien… Une vraie faux… Quelqu’un pourrait se blesser.

Homme – Surtout dans un hôpital.

Femme – La faux, c’est juste un symbole. Comme un balai pour une sorcière ou une crosse pour un évêque. Pour qu’on nous reconnaisse au premier coup d’œil dès qu’on nous voit.

Homme – C’est vrai que je vous ai tout de suite reconnue.

Femme – Ça nous évite au moins d’avoir à nous présenter. Vous imaginez un peu la scène… Bonjour, je suis La Mort. Je viens pour couper le peu de souffle qui vous reste, après que le comptable de cet hôpital vous ait fauché le peu de blé que vous aviez encore.

Homme – Au moins, vous ne manquez pas d’humour…

Femme – Avec nous, vous n’allez pas vous ennuyer, vous verrez. Alors vous êtes prêt ?

Homme – Mon Dieu… Aussi prêt qu’on peut l’être. Et qu’est-ce que je dois faire, au juste ?

Femme – Vous rien. Moi j’ai juste à éteindre la lumière…

Homme – C’est vous qui m’accompagnez pour ce dernier voyage ?

Femme – Non, rassurez-vous. Je ne suis que le messager, si on peut dire. Ou le facteur, si vous préférez. Je viens pour le recommandé avec avis de réception. Après…

Homme – D’accord… Vous me donnez encore une minute ?

Femme – Si vous vous voulez aller pisser une dernière fois avant de partir, c’est maintenant. Après, n’aurez plus ce qu’il faut pour le faire. Croyez-moi, il arrive un âge où ça n’a pas que des inconvénients.

Noir.

Musique de répondeur téléphonique

(genre les Quatre Saisons de Vivaldi).

Lumière.

L’homme est assis sur le lit. Il se lève. Il a une petite valise à la main. La femme arrive, en combinaison façon extra-terrestre.

Femme – Bonjour mon chéri.

Homme – Mais, je ne comprends pas… Où est passé la…

Femme – La Faucheuse ? Je l’ai envoyée nous chercher deux cafés au distributeur. Je ne pensais pas que ce serait aussi facile de s’en débarrasser. Mais nous n’avons pas de temps à perdre…

Homme – Alors c’était vrai ? Je suis vraiment marié ?

Femme – Aussi vrai que je suis une extra-terrestre.

Homme – Mais enfin… comment est-ce possible ?

Femme – C’est une histoire un peu compliquée… En fait c’est ma mère qui… Mais je te raconterai ça pendant le voyage.

Homme – Quel voyage ?

Femme – Je vais t’emmener sur la planète d’où je viens.

Homme – Et alors, qu’est-ce qui va se passer ?

Femme – Crois-moi, nos hôpitaux sont beaucoup plus performants que celui-ci.

Homme – Et j’imagine qu’il n’y a aucun risque d’y croiser un interne roumain.

Femme – Aucune.

Il jette un regard autour de lui.

Homme – Et on ne reviendra jamais ici ?

Femme – Ne me dis pas que tu regretteras cet endroit.

Homme – Je commençais à m’habituer.

Femme – Si tu préfères attendre que la Faucheuse revienne du Service de Psychiatrie avec son thermos et sa faux en plastique. Après tout, tu as déjà reçu l’extrême onction. Tu peux tenter le coup avec le curé…

Homme – Je n’ai pas trop confiance… Le pari de Pascal… Je n’ai jamais eu de chance avec les paris. D’ailleurs je n’ai jamais eu de chance en général. Même l’opération de la dernière chance, je l’ai raté, alors l’opération du Saint Esprit.

Femme – Tu préfères t’en remettre à une extra-terrestre ?

Homme – Si elle ressemble à ma femme, pourquoi pas ? Donc on ne reviendra jamais…

Femme – Si, un jour peut-être. Mais pas tout de suite.

Homme – Dans très longtemps, tu veux dire ?

Femme – Le temps… C’est ça qu’il va falloir oublier… Maintenant, il faut y aller, je vois l’autre qui s’impatiente, là bas, avec sa vraie faux en plastique…

Homme – Elle va être déçue, c’est sûr. Je lui avais juste dit que j’allais pisser…

Femme – Elle s’imagine qu’après leur mort, les gens montent directement au Ciel, accompagné par leur ange gardien. On n’a pas voulu la contrarier.

Homme – Et finalement, dans mon cas, elle n’a pas tout à fait tort. Sauf que l’ange gardien, c’est une martienne.

Femme – C’est pour ça que je préfère qu’on soit parti avant qu’elle revienne. Dieu, c’est comme le Père Noël, c’est le jour où on le voit qu’on n’y croit plus. (Elle lui tend la main). On y va ?

Il hésite un instant.

Homme – Il y aura ma mère aussi, là-bas ?

Femme – Je t’ai dit… Ce n’est pas le paradis… Il y aura même la Vierge Marie.

Homme – Je ne pensais pas entendre ça un jour. Je me demande quand même si je ne suis pas devenu fou.

Femme – La vie est une longue thérapie dont on ne sort pas toujours guéri.

Homme – C’est aussi une longue maladie dont on sort toujours mort. Ça consiste en quoi, cette opération ?

Femme – Une transplantation de cerveau.

Homme – Ah… Il vaudrait mieux faire une sauvegarde, alors…

Femme – On va te transplanter un cerveau martien. Malheureusement, on ne pourra pas récupérer les données que tu as actuellement en mémoire.

Homme – Bon… Remarque, je ne me souvenais déjà de presque rien. Et puis je n’avais pas que de bons souvenirs, non plus. Après tout, ce n’est pas si grave. Non, je ne regrette rien. Je repars à zéro…

Femme – Ça me rappelle une chanson…

Homme – Avec toi… J’irais jusqu’au bout du monde… Si tu me le demandais…

Elle lui prend la main.

Femme – Alors allons-y…

Ils sortent.

Noir.

Musique de répondeur téléphonique

(genre les Quatre Saisons de Vivaldi).

Lumière.

La chambre est vide. Personne dans le lit. Un médecin arrive accompagné d’une infirmière, tous les deux en blouse blanche.

Femme – Ah, dans celle-ci, il n’y a plus personne…

Homme – Non, le type nous a quitté hier. C’est le Docteur Ionesco qui l’avait opéré…

Femme – Sa dernière opération…

Homme – Et sa dernière victime…

Femme – Une place qui se libère pour le prochain.

Homme – En revanche, nous avons déjà eu trois naissances ce matin à la maternité.

Femme – Les uns s’en vont les autres arrivent… C’est le grand cycle de la vie.

Ils commencent à sortir.

Homme – Vous savez ce qu’il est devenu.

Femme – Il est mort, non ?

Homme – Je parlais de Ionesco.

Femme – Ah… Il nous a quitté aussi. Je crois qu’il fait du théâtre, maintenant.

Homme – C’est toujours mieux que d’être mort.

Femme – Oui… Peut-être…

Noir.

Musique de répondeur téléphonique

(genre les Quatre Saisons de Vivaldi).

Off : Ne quittez pas, Dieu va bientôt vous répondre…

Reprise de la musique.

Off : Ne quittez pas, Mars va bientôt vous répondre…

Reprise de la musique.

Off : Ne quittez pas, Ionesco va bientôt vous répondre…

Reprise de la musique.

Tonalité d’une ligne occupée ou d’une communication interrompue.

Lumière pour les saluts.

***

Scénariste pour la télévision et auteur de théâtre,

Jean-Pierre Martinez a écrit une cinquantaine de comédies

régulièrement montées en France et à l’étranger.

Toutes les pièces de Jean-Pierre Martinez

sont librement téléchargeables sur :

http://comediatheque.net

Ce texte est protégé par les lois relatives

au droit de propriété intellectuelle.

Toute contrefaçon est passible d’une condamnation

allant jusqu’à 300 000 euros et 3 ans de prison

Paris – Février 2016

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Friday the 13th

., English / admin

A comedy by Jean-Pierre Martinez

English translation by Anne-Christine Gasc

John and Christine have invited two of their friends for dinner in their London home. Natalie arrives without her husband, distraught, having just heard that the plane bringing him home crashed at sea. With the potential widow they wait with baited breath for news confirming whether her husband is among the survivors … and learn that they are the winners of that evening’s super jackpot lottery draw. From then on, the operative words are “controlling emotions”. And that is just the beginning of this eventful evening, with twists, turns and revelations galore.

This text is available to read for free. However, an authorization is required from the author prior to any public performance, whether by professional or amateur companies. To get in touch with Jean-Pierre Martinez and ask an authorization to represent one of his works : CONTACT FORM

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A word from the author

Friday the 13th … is it considered lucky or unlucky? There is still no definite ruling on the matter. How about both? When I was writing this contemporary sitcom, I wanted to bring together joy (winning the lottery jackpot) and despair (the likely death of a loved one). Will a couple, now potentially millionaires, be able to hide their excitement in the presence of a potential widow, whose sorrow they are expected to share because of their friendship? The best comic effects are often born from the conflict between drama and comedy. After all, there is no worse uncontrollable laughter than the one you get at a funeral …

Jean-Pierre Martinez

A semiologist and a writer, Jean-Pierre Martinez has created a unique theatrical universe borrowing and blending elements from light comedy, black humour and the absurd. A powder-keg of a mix that is seducing an ever increasing audience. A script-writer for the French television series Avocats & Associés (France 2), he has written over a hundred television screenplays and seventy comedies for the theatre. He is one of the most frequently played contemporary playwrights in France and his plays have been translated in English, Spanish and Portuguese. Friday the 13th is his biggest play and has been performed in theatres all over the world, from Paris to Broadway and from Buenos Aires to Mexico. All his plays are published by La Comediathèque and are available online (http://comediatheque.net). Originally from Paris but in love with Provence, he spends the best part of the year in Tarascon where he registered the Compagnie Libre Théâtre, of which he is a director along with Ruth Martinez.

FULL TEXT OF THE PLAY

Friday the 13th

English translation by Anne-Christine Gasc

John and Christine have invited two of their friends for dinner in their London home. Natalie arrives without her husband, distraught, having just heard that the plane bringing him home crashed at sea. With the potential widow they wait with baited breath for news confirming whether her husband is among the survivors … and learn that they are the winners of that evening’s super jackpot lottery draw. From then on, the operative words are “controlling emotions”. And that is just the beginning of this eventful evening, with twists, turns and revelations galore.

Characters

John – Christine – Natalie – Patrick (optional)

Alternate versions of this play are available for 2 men and 1 woman and for 2 men and 2 women

The living room of a chic boho flat still showing a few signs of its past splendor. An avant-garde painting is propped up against the back wall. Everything else is already packed in boxes. In a corner, a decorated Christmas tree. The stage is empty. The phone rings and we hear the recorded message:

John (off) – Hi! You have reached John and Christine. We’ve been held up at the fraud squad for a tax evasion investigation but leave us a message after the beep and we’ll get back to you when we’re released from custody. Over to you …

We hear the beep, followed by the message that the caller is leaving on the answering machine:

Patrick (off) – Hey, it’s Patrick. How are you? Oh shit, of course you can’t hear me … Listen, we’re still on for tonight but …

John enters the room, a Lidl bag in one hand and an ASDA bag in the other. Having no free hands he doesn’t pick up the phone, but stands listening to the rest of the message.

Patrick (off) – … we’ll arrive a little later than planned, maybe 8:30pm. My plane lands in Luton. I’ll take a train home, drop off my suitcase and jump in the car with Natalie … Thanks for the suitcase, by the way. I’ll bring it back with me. Right, see ya! And keep it simple guys … It’s just a casual dinner between friends …

John drops his bags in the kitchen and returns with house wine in a wine box. He removes his raincoat and takes a decanter from a cupboard. He opens the wine box, places a funnel on the decanter and starts to fill it. Christine enters the room.

Christine – Hi! How was your day?

John – Patrick called, they’ll be a little late.

Christine – Oh good, we could use the extra time, we’re not quite ready …

She removes her coat.

Christine – It’s freezing, isn’t it? It’s even colder in here than outside …

John – I turned off the heating. I thought we agreed we should try to save money?

Christine finally notices what he’s doing.

Christine (surprised) – What are you doing?

John – As you can see, I’m decanting the wine. Wine should breathe. Makes it taste better. Apparently.

Christine – Did you really need to splash out on a vintage …? Because all things being equal, I’d rather save on wine than heating …

John – It’s a house wine. Don’t ask me whose house. Not a local one for sure. £1.24, a liter at Lidl. A Christmas promotion…

Christine – So why are you decanting it?

John (narky) – It was recommended by the sommelier at Lidl. It will ensure this precious nectar releases all its subtle aromas of red fruit and vanilla. With a hint of grape finish … (seriously) Why do you think? Do you want me to put the wine box on the table and serve it from the tap?

Christine – Oh, right …

John – And anyway, it can’t hurt this plonk to get some oxygen. House wine is like tap water. It’s safer if it’s had time to rest before drinking. So the toxic fumes evaporate and the heavy metals fall to the bottom …

Christine – Did you remember to buy something for dinner?

John – I got an artichoke quiche from Iceland, just needs defrosting.

Christine – An artichoke quiche?

John – It was another promotion … We can serve it with a lettuce salad …

Christine – I’ll prepare the drinks.

Christine takes out the glasses.

Christine – Did you stop at the job center?

John – Yeah …

Christine – And?

John – They offered me a work experience placement …

Christine – Work experience …?

John – Restoration work …

Christine – But … you are a computer engineer!

John – Apparently one must be flexible to find work nowadays …

Christine – Well sure, but … Before you lost your job you were in management. What will you manage holding a can of turps and an old rag?

John – More like how will I manage …

Christine – Did you go to the interview?

John (speaking about the painting propped up against the wall) – I took the opportunity to have our painting appraised …

Christine – Oh, yes … the piece of shit you bought for a fortune decades years ago from your friend from art school …

John – It was right after his first suicide attempt … To help him out. And I thought it could only gain in value …

Christine – Well if it means we can afford to pay for heating … So, how much did he appraise this masterpiece for, your art expert?

John – A little over a hundred pounds …

Christine – But you bought if for 1,500!

John – Ah, but you know how much Van Gogh’s paintings increased in value after his death!

Christine – Let’s just hope your genius painter friend succeeds at killing himself before we die of exposure… (Sighing) We can’t even hope that the frame will be worth anything because there isn’t one …

John – That’s the problem with modern art …

Christine – Speaking of which, I hope Patrick will pay us back the 1,000 Pounds you generously loaned him. It would pay for the storage unit while we wait for the council flat that Labour Party cousin of yours promised us… Did you remind him?

John – About the council flat?

Christine – Patrick! About the 1,000 Pounds!

John – I’m not sure it’s the right time … It’s not easy for him either at the moment. You know that British Telecom just relocated him to a call center in Manchester? Can you imagine? Manchester! He was head of HR in the City … and Natalie only has her part time teaching job …

Christine – What about me? Financial advisor for Wonga.com isn’t exactly a stable position … Try telling clients how to invest their money when you work for a company whose bad working practices are bringing it close to bankruptcy…

John – Okay, I’ll remind him tonight …

The phone rings.

Christine – That must be them … (She picks up the phone) Hello …? Yes, hi Natalie, how are you? … Oh, okay … No, no … No worries, Natalie … Okay, we’ll wait for you … See you in a minute, Natalie … (She hangs up) That was Natalie.

John – I don’t know why, but when you picked up the phone and said ‘Hi Natalie’ I immediately thought it might be her …

Christine – Patrick’s flight is delayed so she’s driving here on her own …

John – What about Patrick?

Christine – She left a message on his voicemail for him to meet us here. We’ll start the drinks without him.

John – I don’t understand why he had to take a plane to come back from Manchester …

Christine – Especially since they land in Luton. But you know, now with low cost airlines a return trip to Manchester is cheaper than a Tube ticket…

John comes close to her and takes her in his arms.

John – Come on, we’ll get through this.

Christine – I know … And as long as we’ve got each other nothing bad can happen, right?

John – I’d rather drink house wine with you than sip Cristal champagne with anyone else.

Christine – Our fortune will turn, I can feel it. It’s almost Christmas. And it’s Friday the 13^th today, isn’t it?

John – Maybe we’ll win the lottery.

Christine – We don’t play …

John – I bought a ticket the other day when we went to visit your mother in Brighton … I played my job seeker’s number …

Christine – I feel better already…

They kiss.

John – What about Natalie? Is she on her way?

Christine – She’s been driving around for 15 minutes looking for a place to park …

John – I know, poor thing, it’s really hard to find a parking space when you’re driving a Smart … I have an idea: she could learn how to parallel park and then she’d have more options …

Christine starts placing bottles on the table. The doorbell rings.

Christine – See? Don’t be mean… Can you get the door …?

John opens the door.

John – Hi Natalie! What happened? You look like you’ve seen a ghost …

Natalie enters with John. She has a bottle of champagne in one hand and does look like she’s about to collapse.

Natalie (in tears) – You think you’re joking …

Christine walks over to Natalie, panicked.

Christine – What’s wrong Natalie?

Natalie – I was about to turn off the radio in the car before stepping out … It was the news … (a pause) Patrick’s plane crashed in the Channel …

John – The Channel?

Christine – Are you sure it was his plane?

John – He was flying from Manchester …

Natalie – It was a low cost carrier, with a stopover in Brussels. They gave the flight number and the name of the company. There’s no doubt. The plane disappeared over the Channel …

Natalie bursts into tears. John and Christine exchange desperate looks, not knowing what to do.

Christine – Look, they might still find him …

John – The Channel isn’t that big …

Christine – Maybe the pilot managed to land the plane on the water …

John – Between two oil tankers …

Christine – It’s happened before …

John – Not very often, but it has happened …

Natalie (weakly) – You think so …?

Christine – What did they say on the radio? Did they say there were no survivors?

Natalie – They don’t know yet …

Christine – See? There you go!

John – And flying remains the safest way to travel! According to statistics when you fly you only have about one chance in a million to die. About as much as winning the lottery so…

Christine looks at him, appalled.

Natalie (crushed) – Why did it have to be Patrick … I told him not to fly on Friday the 13th …

John – On the other hand it’s only the Channel … On the plus side they’ll be able to find the black box …

Natalie breaks down again.

Natalie – Oh my god, but what will I do without him? With two children and a mortgage …

John and Christine, powerless, look at each other, at a loss for what to do.

Natalie (pathetic) – And we still owe you 1,000 Pounds …

Christine – What are you talking about? That doesn’t matter!

Natalie hands the bottle of champagne to John.

Natalie – Here, I brought a bottle of champagne to thank you. If only I’d known …

John – Cristal … Shit, that’s the good stuff.

Natalie – It’s a nightmare … Tell me this isn’t happening!

John (suddenly suspicious) – It’s not a joke, is it?

Christine throws daggers at him.

Christine – Come, sit down. Let’s see if we can catch the news on TV and see if we can find out more.

Christine turns on the TV. It’s the adverts.

Advert (off) – Can you tell the difference between these two caskets? It’s the price! Use PriceComparison.com, because life is expensive but death doesn’t have to be …

Christine quickly changes the channel.

Voice (off) – Leo, this isn’t your lucky day …

Natalie – I’m a Leo …

Voice (off) – Avoid travelling …

Christine – But it wasn’t you on the plane …

Voice (off) – But if you really must travel, then take the train rather than flying …

Natalie – Patrick is a Leo too …

Christine – Let’s listen to the radio instead …

Voice (off) – … 60 million Pounds. That’s the amount that the winner of today’s Friday the 13^th super draw will take home. Stay tuned for the draw that will take place in a few minutes …

Christine changes the station.

Newsreader (off) – We are still without news from flight 31 ½ from Discount Travel flying from Manchester to London, via Brussels and Dublin …

Natalie – See, it’s really him …

Newsreader (off) – The pilot appears to have triggered a distress signal just before the plane disappeared off the radars. Of course we’ll keep you informed as soon as we have more information …

Christine turns off the radio.

Christine – We should wait … There’s nothing else we can do for now … Let me get you a drink, it’ll make you feel better.

John – Maybe not the champagne …

Natalie (seeing the decanter) – I’ll have a glass of wine. Since it’s already open …

Christine – Are you sure you don’t want something else?

Natalie – Wine’ll be fine, really …

John pours a glass and hands it to Natalie who drinks it all in one go. The other two watch her, a little worried.

Natalie (to John) – See, with all that’s happening to me I can’t appreciate anything … I can’t even taste a good vintage …

John – Yeah …

Natalie (suddenly panicked) – Oh my god, my mother!

Christine – She was in the plane too?

Natalie – The children are with her. If they’re watching TV …

Natalie grabs her mobile and presses some buttons.

Natalie – Hello, Mum? Yes, I know, I know … Are the children watching TV? They’re in bed? (Breathing a sigh of relief) I really don’t want to talk about it now… I’ll call you back, okay…? Listen, keep your condolences for later … He isn’t dead yet…! Yes, it’s likely but it’s not confirmed so if you would please … You’ve always hated him anyway … How many times have you told me he wasn’t the right man for me … that I could have done better … Oh, piss off!

Natalie hangs up, furious. John and Christine look at her feeling both a little sorry and a little embarrassed.

Natalie – She could never stand Patrick … I’m sure that, deep down, she’s happy this is happening …

Christine – Come on, you don’t mean that …

Natalie – On our wedding day she pretended my father was ill so they didn’t have to come to the ceremony.

John – But your father was really ill, wasn’t he? Didn’t he die a few months later …?

Natalie – Yes, on the day I gave birth to Max … Just to piss me off …

Christine – Do you want me to get you a sedative?

Natalie – I’m sorry to bother you with all this … I don’t want to ruin your evening. (She stands up to leave). It’s best if I leave.

Christine – What are you talking about, Natalie? We’re friends, aren’t we? What are friends for if you can’t count on them in situations like this?

Natalie (sitting back down) – I knew I could count on you … And I’ll admit that I wasn’t looking forward to staying at home all alone, staring at the Christmas tree, hanging on to every word coming out of the radio, waiting for the verdict …

John – Speaking of which, we should probably try again in case there’s more news …

Natalie – I wonder if I really want to know … (A pause) Go on, turn it on …

Christine – Okay.

Christine turns on the radio.

Newsreader (off) – …planes flying over the area have spotted a large oil slick on the surface of the water. It’s not clear whether it comes from the plane of the Not Too Expensive Travel Discount Airways which, as you know, crashed in the Channel just under an hour ago. We are on stand-by for an update from our roaming reporter who joined one of the rescue helicopters … Meanwhile, in other news, the lottery numbers …

Natalie – An oil slick … That means the plan did crash … How can there be any survivors?

John and Christine don’t know what to say to lift her spirits.

Newsreader (off) – … and the winning numbers are 1 5 2 7 9 6 and the bonus number is 10.

John stops in his tracks.

Christine – If the pilot managed to land the plane on the water, it’s possible that some passengers were able to exit before it sunk to the bottom …

Newsreader (off) – And the lucky winner will pocket the tidy sum of 60 million Pounds. Enough to plan the future with …

Christine turns off the radio.

John – It’s …

Natalie – What?

John – No, nothing …

Christine – You’ve been on a plane before. Remember what the flight attendants tell you before takeoff? The oxygen masks that fall automatically, the life vests under your seat, the emergency exits on both sides of the aircraft, the evacuation slides, you know …? They don’t have emergency procedures for nothing … They plan for everything …

John takes out a Jobcenter card and looks at it more or less discreetly.

Natalie – Flight attendants … Ha … Sure, Patrick looks at them…But listening to what they have to say? … You know men …

John (to Christine who isn’t paying him any attention) – Fuck!

Natalie – Take John for example. Do you know what they say?

John is totally taken by surprise.

John – What? Who?

Natalie (to Christine) – See … What did I tell you …

Christine (to John) – The flight attendants, what do they say before takeoff? In case of … loss of cabin pressure, for example.

John (losing his mind) – They … the parachutes are under your seat, the snorkel will fall from the ceiling, the flippers are in the glove box, is that what you mean?

Christine looks at John reproachfully.

Christine (to Natalie) – And no one called you?

Natalie – Patrick is probably at the bottom of the Channel by now. How is he supposed to call me?

John is miles away and has turned on the TV again.

Newsreader (off) – Once again, the winning numbers for tonight’s draw, Friday the 13^th, are 1 5 2 7 9 6 and the bonus number is 10. The jackpot of 60 million Pounds is…

John checks his Jobcenter card once again.

John – Oh fuck …

Christine turns off the TV.

Christine – No, I mean … There must be a support unit … In these cases there’s always a support unit … To notify the families … Support them … You know …

John (to Christine) – Can I have a word?

Christine – What?

John – In private …

Natalie’s mobile phone rings.

Christine – See, that’s probably them right now …

Natalie – I’m not sure I want to know …

The phone continues to ring.

Christine – Do you want me to take the call for you?

Natalie – Oh, would you …?

Christine takes the call.

Christine – Hello … Yes … No … Oh, okay … Oh, right … No, no … Yes, yes, of course we’re very happy. Right, thank you …

Christine puts the phone down.

Natalie – So?

Christine (in a trance) – It was your gynaecologist … With your blood results …

Natalie – Well?

Christine – Well … You’re pregnant …

Natalie (falling to pieces) – Oh my God …

Christine – Do you want another glass of wine?

Natalie – Yes, please…

Christine refills Natalie’s glass.

John (to Christine) – Err … I really need to talk to you about something …

Christine (to John) – Do you really think this is the time?

John – It’s very important, I promise …

Natalie notices the painting.

Natalie – It’s very strange, this painting, don’t you think …?

Christine – Um … Yes, a bit, I guess …

Christine hands the glass of wine to Natalie.

Natalie – The painter must have been seriously depressed. (To John) Is it a friend of yours?

John – Yes, sort of … He’s Hungarian, I think.

Natalie – Oh yes, you can tell. (To John) Did he kill himself?

Christine – Not yet, unfortunately …

Natalie empties her glass in one gulp.

Natalie (to Christine) – Here, pour me another one …

Christine – I don’t know whether you should be drinking that much. In your condition …

John (who doesn’t know what to say) – So, you’re expecting a little one?

Christine glares at him.

John (to Christine) – I really need to speak with you …

Natalie – You’re right, I’m getting dizzy. I’m going on the balcony for some fresh air.

Christine – Do you want me to come with you?

Natalie – Thanks, but I need to be alone for a while …

Christine – Sure.

Natalie goes out onto the balcony. John waits impatiently for her to disappear from view.

John – You’ll never guess what just happened…!

Christine (absentmindedly) – Pregnant … Can you believe it?

John – You’re pregnant? But that’s wonderful! See, only fifteen minutes ago I would have likened this to a natural disaster. But now I see the positive side of everything. Do you know why?

Christine – I’m not the one that’s pregnant!

John – Oh that’s right … My bad …

Christine – It’s true, you actually don’t listen to a word we say…

John – Who’s pregnant then?

Christine – Natalie! Can you imagine? On the same day, she finds out that her husband has disappeared in a plane crash and that she’s having his child …

John – How do you know it’s his?

Christine (gobsmacked) – I don’t know … Call it female intuition…? Since the first two children are his, and Patrick is her husband, it’s the first name that came to me. I know, stupid, huh?

John – Anyway, that’s not the point … Guess what?

Christine – What?

John – We won!

Christine (looking towards the balcony) – Oh my God!

John – I know … shocking, right?

Christine – Natalie! She’s going over the railing!

John turns around and sees the situation.

John – Oh bloody hell! What a pain in the ass, this one … Let her jump so we can get this over with. We’re on the first floor anyway, she won’t get hurt, not really …

Not listening to him, Christine moves towards the window.

Christine – Natalie, please! Don’t do it! Think of your children! It’s Christmas after all …

Natalie – Promise me that you’ll take care of them if I jump. That you won’t let them be taken into care?

Christine – Yes, I promise …

John – Great, what next…?

Christine – I mean, no don’t jump! (To John) Say something!

John – Couldn’t your mother take the kids?

Natalie – I’d rather they went into care.

Christine – We should probably call emergency services …

John – Hang on, it’s not a matter of life or death. I’ll get her down.

Natalie – Don’t come near me or I jump!

Christine – What do we do?

John – Hang on, I’ll be right back …

Christine – Don’t leave me alone!

John disappears in the hallway.

Natalie (poignantly) – I’m going to crash land too … Like a plane without wings … I’ll be reunited with my Patrick …

Christine – Do you really think that’s what he would have wanted? I mean, he would probably prefer you stay alive to take care of the children. And what if he isn’t dead. Imagine if he rings the doorbell only to find you mangled under the balcony.

It’s not the doorbell that rings but Natalie’s mobile phone.

Christine – See? I bet it’s him … Go on, take the call …

Natalie (hesitating) – Yes …?

Christine (in the direction John left) – I hope it’s not her gynaecologist again. To tell her it’s twins …

Natalie – Yes, this is she … Are you sure? Okay. No, no, don’t worry. Sure, thanks, I’ll stay by the phone …

Christine – What is it?

Natalie – It was them … The support unit …

Christine – And?

Natalie – They found a few survivors … Patrick could be one of them …

Christine – But that’s wonderful! See? Imagine you’d jumped, in a moment of desperation …

John returns.

John – Yes, imagine that … She might have sprained an ankle or something …

Christine – Come on, get down from there … (To John) The support unit just called. They found some survivors …

John – I know …

Christine – You heard?

John – I’m the one who called her.

Christine – What?

John – I had to find a way to get her down …

Natalie walks into the room.

Natalie – You’re right … I have to keep hoping for the best. I have to believe Patrick is still alive. I know I do …

Christine glares at John.

Christine – Maybe don’t get too carried away just yet… And how do they know Patrick might be among the survivors?

Natalie – They spotted a bloke hanging on to a suitcase. He’s shouting: Natalie! Natalie!…

Christine glares at John again.

Natalie – How do they know my name?

Christine – Good question, how do they know your name …?

John – I’ll just shut the door, alright? And don’t let her near it again, okay?

Christine – What are we going to tell her when the real support unit calls?

John – There’s bound to be more than one passenger on board whose wife is called Natalie. Not to mention their lovers …

Natalie – I completely forgot to take down their phone number … I wanted to ask them if I could come help with the search. Oh wait, I can press redial …

Christine (authoritative) – I wouldn’t do that if I were you …

Natalie is surprised.

Christine – They must be completely overwhelmed, you know. As soon as they have concrete news they’ll call you …

John – I really need to speak to you.

Christine – Go ahead …

John – Privately …

Christine – We can’t leave her alone. Imagine if the police call to confirm Patrick’s death and she decides to really jump over the balcony?

John – Then let’s go talk on the balcony!

Christine – I’m disappointed, John. Very disappointed … I thought you were a better friend than that. This is Patrick we’re talking about! Your friend from school! And Natalie, my best friend! They were best man and maid of honor at our wedding. I think we can give up an evening together to help her in her pain and misfortune!

John – We won the lottery.

Christine – How much?

John – 60 million.

Natalie – I’ll have that second drink, in the end. All these emotions …

Christine (harshly) – Well, you know where the decanter is by now, don’t you? Or do you want me to bring you the wine box with a straw?

Natalie takes it on the chin.

Natalie – Okay, I think I’ll leave you to it … I don’t want to overstay my welcome.

Christine pulls herself together.

Christine – I’m sorry. That’s not what I meant. (She pours Natalie another glass of wine) We’re all a bit in shock, aren’t we? You should eat something too, or you’re going to be sick … (To John quietly while Natalie empties her glass) I think it’s time to offload your artichoke quiche …

John leaves for the kitchen.

Christine – We were very close to him too. So naturally we’re also deeply upset by Patrick’s death (Correcting herself) I mean, by the possibility of his disappearance … At the same time, one should know how to move on, don’t you think? You only live once, and all that.

John returns with a slice of pie and hands it to Christine.

Christine (handing the slice of pie to Natalie) – You have to learn to enjoy the good things in life …

Natalie takes a bite of pie.

Natalie – It’s not bad … What is it?

Christine (hypocritical) – John does the cooking. What is it again…?

Natalie (with her mouth full) – Oh, as long as it’s not artichoke. It’s the only food I’m allergic to. I can’t even remember what it tastes like. The only time I ate some was at my grandmother’s in Wales. I had to be taken to A&E …

The other two look at each other with dismay.

Natalie – The good thing about artichoke is that you’re not about to eat one without knowing…

Christine rips the slice of pie from Natalie’s hand and mouth.

Christine – Right, are you ready for dessert …?

Natalie, caught off-guard, doesn’t seem to be feeling well.

Natalie – I think I’m going to throw up … See, normally I can hold my drink without any problem. Especially with delicious food like that … Must be the stress …

She leaves in the direction of the bathroom.

Once Natalie is out of earshot, Christine unleashes her excitement.

Christine – Are you sure?

John (showing his Jobcenter card) – My Jobcenter number! They drew the same numbers! They just announced it on the radio! Didn’t you hear? 60 million Pounds, can you believe it? We have enough to buy an Airbus! Well, maybe a second hand one. But in good condition …

Christine – But that’s crazy!

John pours two glasses of wine and gives one to Christine to toast.

John – Here, have a taste of Lidl’s house wine for the last time, to remember what it’s like. Because you’re not about to have it again any time soon …

They toast.

Christine – It’s unbelievable … It’s not a joke, right?

John – I find it hard to believe too. But I checked three times. I swear, it’s ours! We won! Friday the 13th Super Draw is ours!

Natalie comes back.

Christine – You’ll never guess what we just found out!

Natalie – They called? It was really him in the water? He’s alive?

John (embarrassed) – Err, no … They aren’t quite sure yet …

Christine – But they spotted a suitcase that looks a lot like his. A Vuitton suitcase. Floating on the surface …

Natalie – So what’s the good news?

Christine – Well … It’s … (Very excited, bordering on hysterical) We’re going to get the suitcase back!

John tries to calm Christine down with a hand motion.

John – Forgive her … Her nerves …

Natalie – You’re right. This wait is unbearable … Even if Patrick is still alive, just picturing him all alone, clinging to his suitcase, in the middle of the Channel, in the depths of winter … While we’re sitting comfortably here in the warmth … it leaves me cold … (A pause) Actually it’s not that warm, is it? Or is it me?

John (with a knowing look) – We’ll be able to turn the heating back on, right, Christine? I’ll crank it right up.

He leaves to turn on the boiler.

Natalie – How long do you thing one can last, in December, in the freezing Channel waters?

Christine – It depends … He was rather sensitive to cold, wasn’t he?

Natalie – Oh my God…

John returns.

John – I’ve turned the heating right up… (Winking in Christine’s direction) That way, if we have to leave unexpectedly for warmer climes we won’t suffer from thermal shock …

Natalie – You’re going on holiday…?

John – No, well…Actually, why not?

Natalie – If I were you I’d avoid flying …

Christine – Yes, it’s probably safer … Sod’s Law and all that… After all, a nice spa break at the Best Western in Saint Ives isn’t bad either … Recharge our batteries ready for a new life …

Natalie – You’re right to enjoy it while you can … You never know what life will throw at you… You’re having dinner with friends on a Friday evening and, just like that, you become a widow…

Christine – Yep … (Hysterical) Or multimillionaires!

Natalie – Oh no, we couldn’t afford life insurance … Actually, he had mentioned it recently … So the children would be able to afford university if something happened to him … He must have felt something … A bad feeling perhaps ..

John – Yeah … Well, I can tell you we certainly didn’t feel it coming … It came right out of the blue …

Christine (to Natalie) – You know what they say: the darkest hour is before the dawn …

John – Being unprepared, it’s quite a shock … You have to find a way to cope …

Natalie – Do you have one?

Christine – One what?

Natalie – Life insurance! Or death insurance, more like …

John – We have better than that, believe me.

Natalie – I swear that if he makes it, I’ll see life entirely differently …

Christine – So will we, I promise.

Natalie – All those little sacrifices that we impose on ourselves daily, thinking we’ll reap the benefits later … Bollocks to that … We’d be better off living hand to mouth … Without thinking of tomorrow …

John – You’re right. Tomorrow I’ll quit my job.

Natalie – I thought you were on the dole …

John – Yeah, well I’ll stop looking for work.

Natalie – At the same time, we need to earn a living. And save a little. Because if we rely on government pensions … Oh my God … I have a feeling that Patrick isn’t going to cost the government a whole lot, pension-wise …

Christine – Come on, don’t say that …

Natalie – How am I going to make ends meet, with two little ones…

Christine – We’re here for you… Right, John…? If you want, we can take one off your hands, lighten your load a little!

John (not enthralled) – Yes, well …

Natalie – That’s nice of you but … We already owe you 1,000 Pounds…

Christine – You know what? Consider it a gift. We won’t miss it, will we? Right, John?

John – Yeah, well, no… All right … Go ahead, it’s yours…

Natalie (touched) – That means a lot to me, to know that I can count on friends like you … I know how much that 1,000 Pounds means to you … Especially now. With John out of work. You know, if I asked the bank for a 1,000 Pound loan I’m not sure it would be approved. And with all the profits they make off our backs … And you … You don’t even have the means to turn on the heating in December … Except when you have guests … Actually, it’s getting a little warm in here now, don’t you think? I wouldn’t want you to end up with an eye-watering heating bill on my behalf…

John – I’ll turn it down a bit …

John leaves for a few seconds.

Natalie – What am I going to tell the children…

Christine – Aren’t they asleep?

Natalie – But they’re bound to wake up one day …

Christine – Listen, I probably shouldn’t say this, but I can’t believe he died. Not tonight …

Natalie – Why not tonight?

Christine – I don’t know, it’s … like you said before about your Dad. That he died on the day your son was born. Just to piss you off.

Natalie – You think Patrick decided to be in a plane crash tonight just to ruin our evening?

John returns.

Christine (happy to change the subject) – Maybe we should turn the TV back on, to get confirmation … There might be a repeat of the lottery draw … I mean, the news …

Natalie’s mobile phone rings, interrupting Christine who was making for the TV. Natalie, frozen, considers not answering, then picks up.

Natalie – Yes …? Yes, this is she … (To Christine and John) It’s them! The support unit …. Yes…? Yes, I’m listening …

The other two look very uncomfortable.

Natalie – But you had told me that … All right … Okay … Thank you …

She hangs up.

Natalie – They spotted five survivors, hanging to pieces of the plane … Maybe a sixth one …

John – The bonus number.

Natalie – They’re attempting a helicopter rescue but the weather conditions are very bad over the Channel … They haven’t ID’ed them yet …

Christine – They’ll let you know as soon as they proceed with the draw … I mean the rescue!

Natalie – Yes, you’re right … It’s exactly like gambling. This wait is unbearable. I feel like I’ve played the lottery and I’m waiting to see if my numbers come out …

Christine – I know … That’s also how I felt when I married John … I mean … How many were they in the plane?

Natalie – I don’t know … It was a small plane … London-Manchester …

John – Let’s say they were a hundred passengers. If there’s five survivors … That’s 20%. Much better odds than the lottery.

Natalie – I never had any luck gambling …

Christine – You know what they say: You have to be in it to win it …

Natalie – Thank goodness you’re here, otherwise …

Christine – You don’t want to go and rest a little in our bedroom?

Natalie – What if they call back …?

John – It could be hours, you know … What with the storm and all… A sea rescue like this one is a very delicate operation … They’re not even sure they’ll get to them alive. And in water that is only two or three degrees as well…

Natalie – Anyway, I wouldn’t be able to sleep.

Christine – I can get you a sleeping pill, if you want.

Natalie – I don’t think that’ll be enough. In the state I’m in …

Christine – You could take two or three. They’re very light …

Natalie – That’s very sweet, but I don’t want to take over your bedroom on top of everything else …

Christine – We won’t be able to sleep either, so it doesn’t matter …

Natalie – Thank you … Honestly, I didn’t think it would upset you as much as me … (Checking her mobile) Shit, I set it to silent mode. Out of habit … I’ll check and see if I have any voice mail …

She moves away to check her mailbox.

John (to Christine) – We’ll never be able to get rid of her …

Natalie – No, nothing …

Christine – Well … given that they only called five minutes ago …

John – And to be honest, you know … 20% … Might as well start preparing yourself for the worst …

Natalie – But you were just saying that …

Christine – We wouldn’t want to raise your hopes … Right, John?

John – I have to say, it looks like he’ll be sleeping with the fishes tonight …

Christine – What John is trying to say, in his own words, is that if Patrick is really dead, you’ll find out soon enough … Really, you should go home and lie down a bit … Do you want me to call you a taxi?

Natalie – No, I drove here, in the Smart.

Christine – Oh that’s right …

Natalie – But I don’t know whether I’m fit to drive right now.

John and Christine exchange looks of exasperation.

Natalie – You’re right, I’ll go and lie down for a bit. I won’t be able to sleep but … I think I need to be alone for a while …

John – So do we … I mean, of course, we understand how you feel. Right, Christine?

Natalie – I’m going …

Christine – Right …

Natalie leaves the room under John and Christine’s sympathetic gaze who, as soon as she’s disappeared from view, explode with glee.

John – Fucking hell! 60 million!

Natalie walks back in the room. John and Christine freeze.

Natalie – I forgot my mobile …

Natale leaves the room again.

Christine – I won’t be able to believe it until I see the winning ticket. Show me …

John – I’ll get it … (He makes to leave the room) Shit, it’s in the bedroom … With any luck she’s falling asleep and will get off our tits for a while. Let’s not wake her up … How about we open this bottle of Cristal while we wait? To celebrate …

Christine – In the bedroom? I didn’t see anything … Tell me you didn’t lose it, this ticket? Imagine if it fell from the bedside table … and ended up in the Hoover. I changed the bag yesterday, and I emptied the bins this morning.

John – No worries … It’s safely tucked away. (About to open the champagne) I’ll try not to make too much noise with the cork … don’t want to wake her up.

Christine – Safely tucked away where?

John – In my suitcase. Top of the wardrobe … Inside pocket … I didn’t think to take it out when we came back from Brighton … I didn’t even remember I’d played the lottery to be honest …

Christine (haggard) – Not the Vuitton suitcase?

John – Yes, of course … My suitcase … My only suitcase … Don’t tell me you also hoovered the inside of my suitcase … (Finally seeing Christine’s anguish) What?

Christine – Patrick needed a suitcase to go to Manchester … So Natalie asked if I could lend him one …

John releases his grip on the champagne cork which pops loudly.

John – You lent him my suitcase? You let him take my Vuitton suitcase on this shitty plane from this shitty low cost carrier?

Christine – Okay, well for starters the Vuitton, I remind you, is a fake … A counterfeit that we bought in Rome on the way back from that ‘Islands of Italy’ cruise.

John – With our 60 million Pound ticket inside! We could have bought the factory that makes the real suitcases …

Natalie returns.

Natalie – I heard like a bang … It woke me up … (Seeing their fallen faces) What’s wrong…? You have news, is that it? You have bad news and you don’t know how to tell me?

John (sulking) – Yes, actually …

Natalie – Oh my God…!

Christine – Not really, I mean, it’s not about Patrick …

John – I wouldn’t say that …

Christine – John didn’t know that I had given Patrick his suitcase … So it’s only natural that he would be shocked … Emotionally shocked I mean … Imagine your very best friend hanging on to your suitcase in the middle of the Channel … And the sharks circling in …

Natalie – There’s sharks in the Channel?

Christine – I don’t know, probably …

Natalie – Oh my God, that’s right, the suitcase … We already owe you 1,000 Pounds that we’re not about to pay you back, and on top of that you’ll never see your Vuitton suitcase again. Thank goodness it was a fake …

Christine – But there’s still hope, right? (Looking at John) I mean, that they find Patrick … with the suitcase.

John – You think…?

Christine – A suitcase floats much better than a corpse! Remember those images on TV after a plane crash. What do you see floating on the surface of the water? Suitcases!

John – If they’re not too heavy, maybe …

Christine (to Natalie) – Was Patrick’s suitcase very full?

Natalie – He was only spending one night at the Travel Lodge hotel in Manchester, so he didn’t take much …

The other two regain some hope.

Natalie – Apart from all his sales catalogues, obviously. Paper weighs a ton. I couldn’t even lift the suitcase in the boot of the car when he left. Thankfully it was the kind with wheels. You know, for a fake it really was good quality. You were right. Why waste your money on the real stuff … Why do you want to know the contents of his suitcase?

Christine – Well … If it can float then Patrick might be using it as a floating device. Like a life ring …

Natalie – Oh, well no … Might as well have been hanging on to an anvil … And in any case, the luggage goes in the hold, doesn’t it? Sinks like a stone with the rest of the plane …

John glares at Christine who is devastated.

Christine – Sometimes they manage to locate the wreck and they bring it back to the surface. To find the black box, determine what caused the crash, and retrieve the suitcases – I mean the bodies – so the families can grieve …

John – You think so …?

Christine – Yes, of course! I don’t know why but I’m still hopeful. Right, Natalie?

Natalie – Yes, well …

Christine – It’s Friday the 13th after all!

Natalie – I never understood if you’re meant to have good luck or bad luck on Friday the 13^th …

Christine – Obviously a little bit of both!

Jerome (to Natalie) – Are you 100% sure that’s how he traveled?

Natalie – With Very Low Cost Travel Discount Airways? Yes, unfortunately … I even bought his ticket on the internet …

John (hysterical) – With my suitcase, for fuck’s sake! With my fucking suitcase!

Natalie is a little unsettled. Christine signals to John to calm down.

Natalie – Okay, I think I’m really going to leave now … I’ll spend the night at my mother’s. At least I’ll be with the children when they wake up. And if I have any news, good or bad, I’ll let you know. Promise.

John – 60 million … 60 milllion for fuck’s sake! Tell me this is a nightmare …

Christine (to Natalie) – Yes, it might be best …

Natalie – Right, I’ll let you two go to bed …

John – Because you really think we’re going to be able to sleep now?

Natalie – I’ll call you tomorrow morning … You’ll find out soon enough … Me too actually. You’re right Christine. It could be hours. I’ll take a sleeping tablet when I get to Mum’s…

John – Oh no you won’t! Call us right away! Right, Christine? We’re not going to sit here and wait like a couple of fucking idiots …

Natalie – Honestly, I am very touched … that you are that upset. I know that Patrick was a friend … but I didn’t think that his disappearance would affect you that much.

John – I’m turning the TV back on …

Newsreader (off) – And the winning numbers are …

John – Yeah, alright, we get it …

Natalie (worried, to Christine) – Maybe you should give him a sedative too?

John changes the channel.

Newsreader (off) – It has now been confirmed that there are no survivors following the Super Low Cost Travel Discount Airways crash. The few people who had been spotted clinging to a makeshift raft, and where previously thought to be survivors, only turned out to be refugees trying to reach the UK by sea. They were naturally immediately put on a plane back to their home country. A plane from the same airline, actually. The least we can do is to wish them a safe flight home … In other news, the winning ticket for the lottery still hasn’t been claimed and …

John turns off the TV, devastated.

John – Oh fuck … No survivors …

Natalie’s mobile phone rings. She pulls it out and looks at the number.

Natalie – If it’s my mother, I’m not answering …

John – My Vuitton suitcase …

Natalie – It’s him …

Christine – Him who?

Natalie – Patrick … Someone’s calling from his phone …

Christine – No way …

John (impressed) – What’s your mobile carrier?

Christine – Well go on, answer it!

Natalie, white as a sheet, takes the call.

Natalie – Yes …

John and Christine are hanging to her every word.

Natalie – Patrick? But where are you calling from? Listen, I can barely hear you … You sound like you’re calling from very far away…

John – No shit … They said there weren’t any survivors …

Natalie – Can you hear me …? Patrick …? Hello…? Hello …? (She turns to the others with a dramatic look on her face) We were cut off …

Deadly silence.

Christine – Are you sure it was him?

Natalie – I don’t know … The connection was very bad …

John – I bet …

Natalie – In any case, the call came from his mobile. It’s his number…

John – The bonus number …

Christine – Maybe he fell out of the plane … and managed to hang on to something …

John – His suitcase maybe …

Christine – And he’s using the last of his battery to call you.

Natalie – Oh my god … But they said there weren’t any survivors … I was just getting used to the idea …

Christine – A miracle is always possible.

John – A miracle … They would have to locate him before the sharks start eating him …

Natalie – Can you imagine Patrick, in this storm, alone, in the middle of the Atlantic…

John – The Channel …

Christine – The Channel isn’t that large …

Natalie – In the middle of the night, hanging on to your suitcase, lost in this ocean …

John – The Channel, for goodness’sake!

Natalie – He might have drifted … How are they going to find him …?

John – Might as well look for a suitcase in a haystack …

Natalie – I’ll try to call him back … Even with a low battery he might have time to describe where he is. It will help the search parties …

Christine – On the other hand, if he’s lost in the middle of the Pacific …

John – The Channel, for fuck’s sake!

Natalie dials the number and waits anxiously.

Natalie – It’s ringing … Oh my God, it’s going to his voicemail. I feel like I’m hearing a voice from beyond the grave … Hello, Patrick? If you get this message, know how much I love you. And the children too. Patrick, please try and hang on. For me. For your children. For you too, of course. Just long enough for the rescue teams to find you. I love you lots, darling …

John and Christine look at each other, moved. But Natalie hesitates and doesn’t hang up.

Natalie – I wanted to tell you something else, Patrick. To get it off my chest. Because I may never have the opportunity again. Or the courage. I cheated on you once. Just once. But it didn’t mean anything, I swear. And I promise that the child I am carrying is yours. Well, I’m pretty sure it is. I can feel it. But we can do a test if you want. Oh yes, because I meant to tell you. I’m pregnant, Patrick. You’re going to be a dad again! So you see? You have to hang in there!

Natalie hangs up, overwhelmed. The others exchange a dismayed look.

Chistine – Well that should help him get through this …

Embarrassed silence.

John – The phone …

Christine – I can’t hear anything …

John – No, I mean Patrick’s phone. They should be able to use his mobile to track him down! You must notify the rescue teams immediately. There’s even hope they’ll find the suitcase … I mean find Patrick … What’s their number?

Natalie hands him her mobile.

Natalie – Here, the phone number is in the recent calls.

John takes Natalie’s mobile and presses the redial button.

John – Shit, I don’t have enough bars. I’ll try on the balcony …

John leaves the room.

Natalie – I’m not sure it was the best time to tell him.

Christine – You think …?

Natalie – It was about three months ago. With my dentist. In his surgery. I don’t know what took me. Or maybe it was a side effect of the anesthetic …

Christine – That’s what you should say … That this mother fucker drugged you to molest you …

Natalie – On the other hand, it was only a local anesthetic … For a small filling, you know … Because for the rest let me tell you, I felt everything … More than with Patrick, that’s for sure … What about you, you’ve never cheated on John …?

Christine – Not since we’ve been married …

Natalie – But you’ve only been married six months. After living together for fifteen years …

Christine – Yeah, well, no …

John returns, conveniently preventing Christine from finishing her answer.

John – Sorted. They’ll put things in motion right away. And they’ll call us as soon as they find anything.

Christine – I saw that in a cop show on TV. It’s really easy to locate someone with their mobile. And it should be really quick. Of course, in this case it’s in the middle of the Atlantic, but you know …

John – The Channel.

Natalie – Oh my God. I don’t know if my heart can take any more. This roller coaster of emotions …

Her mobile rings.

Natalie – Already?

Christine – I told you …

John – Go on! Pick up!

Natalie – Hello? No Mum, I haven’t received official confirmation of his death, sorry … No, I don’t have Auntie Adele’s new address. Don’t you think it’s a little early to start thinking about death notices…? Look, I’ve got to go. I can’t be on the line right now. I’m waiting for an important call … That’s right … Flowers? Listen, do whatever you want, I don’t give a shit, ok? (She hangs up, furious) Life is really unfair … It should have been her on the plane instead of Patrick …

The phone rings again. Beside herself with anger, Natalie takes the call.

Natalie – Leave us the fuck alone …! Oh, I’m sorry, I thought it was my mother … Yes, yes, of course I’m listening … No, I promise it’s not a prank … My husband was in that plane and … Yes, all right, thank you. Will you call me back if you hear anything…?

She hangs up, confused.

Natalie – It was the support unit … They located Patrick’s mobile phone …

The others are hanging to her every word.

Christine – And?

Natalie – The call came from Manchester train station …

Now it’s John and Christine’s landline that rings. Christine picks up without thinking.

Christine – Hello? (Devastated, handing the phone to Natalie) It’s him …

Natalie grabs the phone.

Natalie – Patrick? Where are you? Everyone is looking for you in the middle of the Atlantic …! No way, I can’t believe it…! (To the others) He missed his flight! He’s on the slow train to London!

John – So there is a God …

Natalie – So you don’t know (To the others) He doesn’t know … The Cheap Travel Discount Airways plane you were meant to take crashed above the Med … There are no survivors … Thank God, it’s a miracle…! (To the others) He was stuck in the toilets at Manchester airport for two hours … Couldn’t open the door … Of course the terminal for Too Low Cost Airways in Manchester isn’t exactly Business Class … Okay … Call me back as soon as you get to London, all right…? Love you lots darling … (She’s about to hang up but changes her mind) Er … Patrick…? Did you get my message? No, no, it’s not important … Actually, go ahead and delete it … Now that I know you’re not dead …

Natalie hangs up the phone.

Natalie (glowing) – I think this is a good time to open that champagne I brought!

John and Christine are slightly uncomfortable since they’ve already opened the bottle. But they are overjoyed nonetheless.

Christine – But that’s wonderful! Right, John?

John – You get your husband back, and we get …

Christine – Our friend!

John – What time does he get to London?

Natalie – In less than an hour … This nightmare is almost over … Thank you … I don’t know how I would have managed without you … (She makes as if to leave the apartment) I think we’ll save the champagne for another time … I’ll pick him up at the train station and then we’ll go straight home … After this ordeal you’ll understand that we have a lot to talk about …

Christine – Especially if he listens to that voicemail you left …

John – But that’s out of the question! We’re going to celebrate together. Right, Christine?

Natalie – Now that I think about it, he’s the only survivor … I don’t know if … I can imagine the distress of the families that weren’t as lucky as I was …

John – Life is a lottery! You just need to choose the right numbers! It’s unfortunate for those who don’t win, but tough. C’est la vie! And honestly, you’re not fit to drive. Wound up like you are you’d never manage to park at the station on a Friday night. I’ll call him back. I’ll tell him to jump in a cab when he gets off the train and to come here. With his suitcase…

Natalie – A cab …? You know, I’m not sure we can afford it …

John – But we can! Right, Christine?

Christine – We also have some good news to share with you … Might as well tell you now … Go ahead John …

As John is about to speak, the landline rings. Christine takes the call.

Christine – Yes … Oh, Patrick … We were just about to call you to … (Her smile freezes) Sure, here she is … (To Natalie) It’s Patrick. He got your voicemail …

Natalie, distraught, takes the landline handset and moves towards the balcony.

Natalie – Patrick, listen, I can explain everything … Oh, don’t take it like that! … Honestly, after what’s just happened to us can’t you put things in perspective? You just cheated death by the skin of your teeth! What’s important is that we are both alive and well! You’re a survivor, Patrick!

She goes out onto the balcony to continue the conversation.

John – Oh, shit … Just what we needed …

Christine – It won’t be so easy to get him over here to crack open the champagne with us.

John – Imagine that after learning he’s a cuckold, he decides to jump into the Thames when he gets to London. With my suitcase …

Natalie returns, haggard.

Christine – So…?

Natalie – He doesn’t want to come home … He talks of divorce …

John – But he can stay here until you sort things out! Right, Christine? And he already has a packed suitcase.

Natalie – Oh, about the suitcase … Never mind, that’s not important right now …

The two are stunned.

John – What about it?

Natalie – Well, see … Patrick missed the flight but the suitcase didn’t … It was already checked in … So unfortunately you can forget about it … It’s in the cargo hold of the plane …

John – What a fucking idiot! (To Christine) Please tell me this isn’t happening!

Natalie – True, but thankfully it wasn’t a real Vuitton … You know that possession of counterfeit items is now illegal … I saw a documentary on TV … Patrick could have had serious problems going through customs …

Christine – Going to Manchester from London?

Natalie – With a stopover in Brussels …

John – If she doesn’t leave right now I’m going to kill her …

Natalie is a little surprised by John’s reaction.

Natalie – Don’t worry, I’ll get you a new one, a real one, as promised … I owe you that much …

John – Sure, along with the 1,000 Pounds you owe us already…

Natalie – Okay, I this time I really have to go. Right, Christine? We’ve all had our share of emotions today.

Christine gently guides Natalie towards the front door to get her out of reach of John’s fury.

Christine – Don’t worry, it’ll pass … Call me tomorrow, okay?

Natalie – Sure, I’ll let you know how it goes …

Natalie is about the cross the threshold but turns back one last time.

Natalie – By the way, what’s this good news you wanted to tell me …?

Christine pushes her outside for good.

Christine – I’ll call you tomorrow …

Natalie leaves. John and Christine are alone. They crash on the sofa. Heavy silence.

John – 60 million Pounds …

Christine makes a tender move towards him.

Christine – Come on, it’s not so bad … What’s important is that we’re alive. And that we’re together …

John relaxes a bit.

John – You’re right …

Christine – And what would we have done with 60 million anyway?

John – I ask myself the same thing …

Christine – Would our relationship even survive such a storm …

John – Not to mention our friends … Look, we almost had a falling out with Patrick and Natalie …

Silence.

John – Do you really think that if we had won the 60 million we would have gotten a divorce?

Christine – It can go to your head … When all of a sudden you realise you’ll be able to satisfy all the secret desires you’ve been repressing…

John – You’re right … Frustration is the cement that holds couples together… When I think that we almost became multimillionares … Sends chills down my back …

Christine – Come on, let’s have a low key evening, just the two of us in front of the telly …

John – You know what would really help me unwind …

Christine (full of hope) – Tell me … I am ready to satisfy all your desires. Consider it compensation … for the loss of your fake Vuitton suitcase.

John – A documentary about animals … On the reproductive habits of large lizzards …

Christine’s enthusiasm is considerably dampened.

John – They’re very much into group sex, lizzards are … The female shags several males and the eggs contain the genetic material of all her partners … Imagine Natalie’s kid. Half Patrick and half dentist.

Christine (depressed) – There’s a little bit of house wine left … Well, whatever Natalie left us … Do you want some? We’d better get used to it …

She pours two glasses while John turns on the TV.

Newsreader (off) – … The authorities just located flight Travel Discount Airways 32 ½ that was previously thought to have crashed in the Channel. It turns out the pilot simply fell asleep in the cockpit and instead of landing in Dublin, the plane continued until it reached Alaska where it ran out of fuel and had to crash land on an ice floe.

John – It’s funny, all this feels like it’s happening to another person now …

The landline rings and Christine gets up like a zombie to pick up, while John remains glued to the TV.

Newsreader (off) – Here are some images taken from the rescue plane sent by the Mexican army …

Christine – Yes…?

Newsreader (off) – We are still without news of the passengers inside the plane, but these images show, with a stunning clarity, a couple of penguins playing with a suitcase …

Christine – No …!

Stunned, Christine hangs up and walks towards the sofa.

John – Who was it …?

Christine – Natalie’s gynaecologist … Well, mine … We have the same…

John – And…?

Christine – He mixed up our files … She’s not pregnant, I am!

John (lost) – Do you also have the same dentist?

Christine (overjoyed) – It’s yours! I am going to have your baby, John!

John (not particularly happy) – But … I thought we couldn’t have children … Your doctor said that with my wonky sperm we had a chance in a million!

Christine – It’s Friday the 13^th!

Black.

End.

DIFFERENT ENDING FOR A FOURTH CHARACTER (PATRICK)

John doesn’t have time to say anymore: the doorbell rings.

John – If it’s her again, you ask her in and I’ll throw her over the balcony myself…

Christine opens the door reluctantly.

Christine (surprised) – Oh, Patrick …! Did you have a good flight? I mean … We weren’t expecting you anymore. ..

Patrick (sinistre) – Am I disturbing you?

Christine – Not at all, why would you think that …

John – You couldn’t make things any worse.

Patrick steps into the room, beside himself.

Patrick – Hey John, you’re here …

John – As you can see. You may remember that I live here …

Patrick – I know it’s late. But what with everything that just happened to me …

John – Come on, your train didn’t crash on the ice floe, did it?

Patrick – No, I meant Natalie. I’m still in shock.

Christine – We’re so very sorry Patrick … Right, John…?

John – Mmm …

Christine – Come in, sit down, please. Do you want to drink something?

John – A tall glass of arsenic? Or strychnine…?

Christine pours him a glass of house wine.

Christine – Do you want ice …?

Patrick doesn’t reply. He sits and empties the glass without batting an eyelid, under the stunned gaze of the other two.

John – Wow … He must really not be well … He doesn’t even react to the house wine …

Patrick – We’ve been married for ten years … Can you believe what she did? I would have never though Natalie capable of doing that …

Christine – Come on … Don’t you think you’re being overly dramatic…?

John – He did just find out he was a cuckold …

Christine – I always hated that word …

Patrick – You think you know someone and then …

Christine – Everybody makes mistakes …

John – Sure … but sleeping with her dentist …

Patrick – Actually, he was my dentist.

Christine – What matters is that she had the courage to tell you, doesn’t it? It takes a lot of courage to do that, you know …

John – Takes a lot of stupidity more like …

Christine – It proves she trusts you … And trust is very important in a couple … Right, John?

John – Bullshit, she thought he was dead …

Christine – Come on, you’ll see … Things will work out…

Patrick – I don’t know … I think I’ll need some time …

John – Just how much time…? Because like you say, it’s already late … I’d like to hit the sack …

Christine – What John is saying, in his own words, is that we’ve all had our fill of emotions for the day … But it’s normal that you need to take time to think about it … Why don’t you sleep here on the sofa … And tomorrow you’ll see things more clearly.

John – We’re not promising that things will be better tomorrow, right? Just that you’ll see things more clearly…

Patrick – Thank you … I knew I could count on you … It’s during the hard times that you find out who your real friends are …

John – Yeah, yeah … That’s what your wife told us all evening …

Christine – I’ll get you some sheets … John, grab a blanket from the wardrobe …

John and Christine leave for a moment. Patrick gets up and moves towards the balcony. He steps to the railing and leans over a little. Christine returns and sees him; she freezes assuming he is thinking of jumping.

Christine – Patrick, no!

Patrick turns around, a little surprised.

Patrick – Huh…? I was just taking in the view …

Christine – Oh my God, you scared me … I thought …

Patrick – I never noticed that if you lean over a little you can see the Pink Oboe from here …

Christine (worried about his mental state) – The pink oboe …

Patrick – It’s a club.

Christine – A jazz club?

Patrick – Actually, yes … but more importantly, a gay club.

Christine is a little disconcerted. John returns with the blanket and throws it on the sofa.

John – There. I’m not tucking him in or kissing him goodnight.

Patrick looks at him with ambiguity.

Christine – You promise you won’t do anything stupid?

Patrick – Promise.

Christine – Right, so we’re all going to bed. We’ve had a hard day too …

The landline rings. John picks up.

John – Yeah…? Yes, he’s here … Sure, here you go … (He holds the phone in Patrick’s direction) It’s Natalie. She wants to talk to you …

Patrick takes the phone reluctantly.

Patrick – Yes … Listen … No … I don’t know … No … I’ll tell you tomorrow, all right … Yes, well I need to think about it for a few days, surely you can understand that …?

John (worried) – A few days …?

Patrick – That’s right, we’ll talk later …

He hangs up.

Christine – I’m sure your couple will overcome this hurdle … and that you’ll come out even stronger!

Patrick – I slept with the dentist too …

Christine (after a short hesitation) – Well you see, you shouldn’t give her a hard time …

John looks at her with utter bewilderment.

Christine (to Patrick) – Oh, I didn’t tell you! (To John) Shall we tell him?

John – What?

Christine – I’m the one that’s pregnant, Patrick!

John – Oh yes, that’s right …

Christine – Is that good news or what?

John – For you, the good news is that you wife is not having your lover’s child.

Christine – Because after all that’s happened to us today as well…We were just saying earlier, with John. What’s important is to stay together, no matter what … To overcome hardships … Together … So you know, in the end the money isn’t very important!

Patrick – The money?

Christine (to John) – Shall we tell him about that too? (John doesn’t reply, overwhelmed) You’re not going to believe this but in the suitcase you borrowed to take to Manchester …

Patrick – The fake Vuitton suitcase …

Christine – There was a lottery ticket …

Patrick (absently) – Oh really, a lottery ticket …

Christine – We found out tonight watching TV that we had picked the winning numbers …

Patrick – How much?

John – 60 million.

Patrick – Oh, that much …

Christine – Needless to say we’ll never see this ticket again …

John – Unless the penguin who found my suitcase takes it to the nearest newsagent to cash it in.

Christine – You see? We just lost 60 million Pounds but we also just won a baby that we weren’t hoping for anymore!

John – You know that they say: lucky in love, unlucky at cards …

Patrick – I’m really sorry … I mean for the 60 million… It’s sort of my fault …

John (threatening) – Sort of…?

Christine – This time I really think we should all go to bed. Are you coming, John…?

Christine drags John towards the bedroom. Patrick is left alone. He goes on the balcony and thinks for a moment. Then he takes his mobile phone and calls someone.

Patrick – Hello…? No, I’m not dead … I’m sorry to disappoint you once more, dearest mother-in-law … May I speak to Natalie? Thank you … (After a quick pause) Natalie? It’s Patrick … Listen, I’ve been thinking and … Yes, already, what can I say … Usually you complain I take too long to think … So I wanted to tell you right away … I will never be able to forgive you for having slept with my dentist … Natalie, I am going to ask for a divorce … Yes, I know, I’m a loser … Yes, I know, your mother had warned you about me … Okay, my dentist will send you the divorce papers … Yes, my lawyer, that’s what I said. That’s right, go fuck yourself too … Good night, Natalie.

Patrick hangs up, thinks for a second, then takes a lottery ticket out of his shirt pocket and looks at it.

Patrick – 60 million … Christine was right … It’s not tomorrow morning yet and already I see things more clearly … (Realising the full extent of the situation) 60 million Pounds! (His hand is shaking, the lottery ticket falls on the edge of the railing) Shit … I can’t believe it … Fuck …

He feverishly steps over the balcony railing. Suddenly, he slips, cries out, loses his balance and freezes in a falling position.

As if in a dream, we hear the rest of the dialogue recorded on an audio track.

Natalie – What can you do against fate…

Christine – Nothing …

John – It’s unbelievable though…

Natalie – Patrick was the only passenger not in the plane and in the end he was the only casualty …

Christine – Did you call emergency services?

John – They should be here any minute.

John – Do you really think he committed suicide?

Christine – You don’t just fall off a balcony …

John – If only he was the artist who did my painting …

The siren of an ambulance getting closer.

Natalie – Here they are … They’re going to be able to confirm whether he’s really dead…

John – He looks very dead.

Natalie – You can always hope for a miracle …

Christine – It is Friday the 13^th!

Black.

End.

A script writer and playwright, Jean-Pierre Martinez is the author of over sixty comedies (and counting), regularly produced in France and abroad.

All of Jean-Pierre Martinez’ plays are available for free download on

http://comediatheque.net

This text is protected under copyright laws. Criminal copyright infringement will be investigated and may result in a maximum penalty of up to 3 years in prison and a EUR 300.000 fine.

Paris – November 2011

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Strip Poker (in English)

., English / admin

A comedy by Jean-Pierre Martinez

English translation by Anne-Christine Gasc

Asking the new neighbours over for dinner to get to know them: a risky move that could end up costing more than it’s worth and a perfect opportunity for a poker comedy where every player must eventually show their hand.

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This play has already been represented in Paris, Madrid, Miami, Liverpool, Montevideo…

Jean-Pierre Martinez

FULL TEXT OF THE PLAY

This text is available to read for free. You must obtain the proper authorisations from the SACD (www.sacd.fr) prior to any public performance, whether by professional or amateur companies.

Strip Poker

A comedy by Jean-Pierre Martinez

English translation by Anne-Christine Gasc

Characters

Dave – Victoria – James – Pam

ACT ONE

Victoria, a blond, rather sexy, woman is in her living room. She is dressed up and is setting a fancy table for four. Her mobile rings. She takes the call.

Victoria (pleasant) – Hello …? (Annoyed) No, sorry, this isn’t Dave, it’s Victoria, his wife … This is my mobile … Can I take a message …? Very well … No, no it’s no problem …

She resumes the dinner preparations, a little overexcited. Her mobile rings again.

Victoria (even more annoyed) – Hello …? (Pleasant) Oh hi John … No, no I’m fine … Did I tell you I quit smoking …? Well since this morning … No I’m not pregnant don’t worry … But I had a two pack a day habit. Given the cost of cigarettes, in a year I’ll have saved enough for a safari in Kenya. If I last just one week I can still get a bus pass. Just with the two packs I saved today I bought a large jar of Nutella … (sighing) I didn’t think it would be so hard … What can I say … Even the cemetery is a no-smoking zone now… Dave is good. Until something better comes along… No I mean his job … Look, I have to go, my roast pork is drying in the oven. Speak to you soon? Ta ta…

Victoria hangs up, sniffs the air and turns towards the audience, worried.

Victoria – Can I smell gas…?

She runs to the kitchen to check on the roast pork. Dave, an educated middle-class man, comes in from the street whistling, wearing a raincoat and The Independent tucked under his arm. He removes his raincoat, sits on the sofa and thumbs through The Independent whose first page reads: Mobile Phones Linked to Cancer? As Victoria comes out of the kitchen he quickly drops the paper on the table and makes a tragic face.

Victoria (happily) – Hi!

Dave (despondent) – Hi …

Victoria (noticing his face) – Is something wrong?

Dave – I’m going to be made redundant …

Victoria – Redundant! Why?

Dave – Decentralisation …

Victoria – Oh no … I’m so sorry …

He collapses on the sofa.

Dave (pathetic) – You aren’t going to leave me, are you?

Victoria comes to the sofa and takes him in her arms to comfort him.

Victoria – What are you talking about? I still have a job! Look, I even quit smoking. With the savings we’ll make you’ll be able to work part time – well almost. And if we have to tighten our belts, we’ll tighten our belts. (With a hand on her belly) I’ll quit Nutella.

Dave (hamming it up) – I don’t want to be a burden you know … I’d rather end it all …

Victoria – What are you talking about …? We’re married, Dave! For better or for worse! We’ll just save the better for last … But it’s crazy that they decide to decentralise just like that without notice …

Dave – Nothing is safe from decentralisation.

Victoria – Yes but still … decentralising the British Library … Where are they going to put it? It’s rather a large building.

Dave – China … They’re going to crate it all up and then rebuild it in a commercial zone outside Beijing. They have already started taking down one of the reading rooms.

Victoria (horrified) – Really?

Dave – Yes …

Victoria – But what are the Chinese going to do with all those books? They can’t read them! They won’t even be able to alphabetise them …

Dave – They are going to use computer programmes to translate the entire English body of literature into Esperanto and then they’ll digitise everything and store it in a huge central computer shaped like a pagoda. The paper will be recycled. At least it will save the last acres of eucalyptus forest left in China. (Sighing) If my sacrifice means a few pandas can be saved …

Victoria (devastated) – I can’t believe it …

Dave tries to keep his composure a little longer, but breaks into laughter

Dave – I’m kidding! I’m kidding! Did you actually believe this nonsense?

Victoria, feeling both furious and relieved hits him with the sofa cushions.

Victoria – You shouldn’t be joking about that …

Dave – You’re right, it’s not the right time to lose my job. It’s rather well paid … and it gives me plenty of time to write … Speaking of which, I have good news to share. Strictly Confidential Publications have agreed to publish my play!

Victoria (faking excitement) – Strictly Confidential? Wow!

Dave – Yes … Well … At the author’s expense … So I have to sell at least four thousand copies to recoup the publishing costs … Four thousand copies, that’s doable, right?

Victoria – Sure, if you include your parents and mine … and if they take a thousand each!

Dave rubs his hands together with a satisfied smile.

Dave – Right, let’s eat? It’s Strip Poker tonight …

Victoria (confused but possibly tempted) – You want to play strip poker?

Dave – No, you know … Strip Poker, the reality show on TV!

Victoria – No …

Dave – They get couples together and every time one of them chooses to not answer the question asked by their spouse they take off a piece of clothing.

Victoria (sighing) – I don’t understand how you can watch these stupid shows …

Dave – Oh, come on … it’s the final tonight!

Victoria – Yes well final or not it’s not going to happen …

Dave – The TV is broken?

Victoria – No … but you aren’t going to be able to watch it …

Dave – You’re revoking my television privileges …?

Dave notices the table, set for four.

Dave – Don’t tell me you’ve invited your parents?

Victoria – The neighbours.

Dave – The neighbours? But they left a month ago …

Victoria – The new neighbours!

Dave – The new neighbours? But we don’t even know them!

Victoria – Exactly. I bumped into the woman when I was taking down the rubbish … I thought it would be a good opportunity to meet them.

Dave – What for?

Victoria – Just to get to know them.

Dave – To get to know them for what?

Victoria – It’s always a good idea to get to know your neighbours … You never know when you might need favours …

Dave – Favours …? What kind of favours?

Victoria – I don’t know … Water the plants when we’re not here …

Dave – Your cat ate the only plant I had in my office, last Sunday when we were having lunch with your parents.

Victoria – Well, there you go! If we had had someone to feed my cat, he wouldn’t have eaten your plant. Speaking of which, I haven’t seen the cat all day … strange …

Dave sighs.

Dave (worried) – They have children, don’t they?

Victoria – Three, I think …

Dave – Don’t tell me you invited them too?

Victoria – I’m sure they’d rather stay at home. (Ironically) They won’t want to miss the Strip Poker final …

Dave – Rub it in, why don’t you …?

Victoria – And they’re just next door …

Dave – You weren’t talking about the neighbours across the street?

Victoria – The neighbours across the street killed themselves six months ago! Remember all those fire engines, in the middle of the night? Flashing lights? Sirens?

Dave – No …

Victoria – It woke me up. I’ve had nightmares since … they turned on the gas … they almost blew up the whole block.

Dave – Some people are so selfish … Why did they kill themselves like that? Together?

Victoria – Go figure … Maybe there was nothing good on TV that evening … (hinting) Maybe if we had asked them over …

Dave (can’t believe her bad faith) – Don’t tell me you’ve invited the neighbours tonight so you don’t feel guilty if they decide to kill themselves later?

She shrugs.

Victoria – Oh, by the way, I’ve been getting phone calls for you on my mobile all day.

Dave – Oh right, sorry, I don’t know where I left mine … So I left your number on my answering machine at the office … In case a producer tries to reach me, for my play … It’s best if they can reach me at all times … you understand …

Victoria (astounded) – My mobile number? Wouldn’t it have been easier to just buy another phone?

Dave – Hmmm … At the end of the day you can live just fine without a mobile, don’t you think?

Victoria – Sure … when you have a wife on receptionist duty.

Dave – Look, you decided to quit smoking, I decided to quit mobiles. Let’s see who breaks first.

Victoria (exasperated) – But I don’t ask you to smoke them for me!

Instead of replying, Dave goes back to reading The Independent. The audience can see the headline (Mobiles Linked to Cancer?) but Victoria can’t. She looks at him, infuriated.

Victoria – Are you going to change before they get here?

Dave – Who?

Victoria – The neighbours!

Dave – Oh right, I forgot about that …

Dave, resigned, stands up to go change.

Victoria – I’m going to check in the kitchen in case the stove turned itself off. I think I can smell gas, can you?

Dave shrugs and leaves the room in the direction of the bedroom. Victoria also leaves but returns a few moments later with bottles and glasses to prepare drinks. Dave joins her shortly after in a very relaxed outfit.

Victoria (not believing her eyes) – You changed into your pyjamas?

Dave – They’re not pyjamas! They’re … jogging bottoms for staying in.

Victoria – And your grandpa slippers, they’re not slippers either…?

Dave – Look, if the goal is to get up close and personal with the neighbours, we might as well hit the ground running.

Victoria – What if he’s wearing a three piece suit and she’s wearing a frock?! … I didn’t tell them we were having a slumber party.

He sighs and leaves. She continues to prepare the room. He comes back in a more suitable outfit.

Dave (narky) – Is this ok?

Victoria (not overly thrilled) – It’ll do …

Dave looks at the mail on the coffee table.

Dave – Dramatic Publishing, Samuel French, Applause …

She looks at him quizzically.

Dave – I’m kidding, unfortunately … (thumbing through the three envelopes) Phone, electricity, water bill. (Sighing) It’s triple word count, today.

Victoria (to lift his spirits) – Royal Mail may be on strike again… when that happens they prioritise the bills.

Victoria’s mobile rings and she picks up.

Victoria – Yes…? (With faked politeness) No this is the reception but please hold, I’ll put you right through. (She hands him her mobile, at her wits end) Your friend, Patrick.

He takes the mobile as if nothing had happened.

Dave – Hi Patrick … How are you … Yes long time no see… Tuesday? Sure, why not… Hang on, I need to check with Victoria. She’s busy right now. Can you call me back tomorrow? And um, if I’m not at home, try the mobile …

Exasperated look from Victoria.

Dave – Right, bye then …

He hangs up.

Dave – What a dick.

Victoria – What did he want?

Dave – We’re invited for dinner Tuesday. It’s his wife’s birthday.

Victoria – I thought he was your best friend …?

Dave – Birthdays depress me … You don’t see me inviting him to your birthdays, do you?

Victoria – You’d have to remember the date for that …

Dave – Really I would be much better off without a mobile. Right, what are they doing, these neighbours of ours … they can’t say they were held up by traffic, they live across the street!

Victoria – Next door …

Dave – Even better, they don’t even have to cross the road!

Victoria – It’s not that bad, it’s not that late …

Dave – Normally we’d have finished dinner by now. I’m getting really hungry … (Surprised) Especially since something smells so good. (Curious) What did you make?

Victoria (proudly) – Roast pork with prunes. I found the recipe in Marie Claire

Dave – Hum … Are you sure this is the best time to try out new recipes?

He pauses.

Dave – I don’t even know their names.

Victoria – She is Pam and he is James, I think.

Dave – Oh, I see you’re already best mates … What’s their last name?

Victoria (thinking) – I can’t remember … it’s like a brand of washing powder…

Dave – Daz?

Victoria shakes her head.

Dave – Persil?

Victoria shakes her head again.

Dave – Please tell me it’s not Fairy.

Victoria (finally remembering) – Ariel! (Not so sure anymore) Or Mariel …

Dave – Wait, which is it Mariel or Ariel?

Victoria – I don’t know. She said “Hello! My name is Pamariel”… we’ll find out soon enough. Does it matter?

Dave – Well hello! If it’s Ariel your roast pork isn’t going to have much success… I guess they can still eat the prunes. One of their five a day.

Victoria (horrified) – I hadn’t thought of that …

Dave – That’s what happens when you invite people you don’t know…

Victoria – How was I supposed to know? James and Pam that’s not …

Dave – Not all Muslims aren’t called Mohamed.

Victoria – You think they’re Muslims?

Dave – Even if they were it wouldn’t make any difference for the roast pork.

Victoria – Maybe they lapsed …

Dave – You should probably start defrosting a pizza … preferably a vegetarian one …

Victoria sighs. The doorbell rings. She freezes, panicked.

Victoria – What do we do?

Dave – I think you should open the door. That’s usually what one does when one has invited guests and they are at the door … (hopeful) Or we turn off all the lights and we watch Strip Poker in the bathroom.

Victoria – I’ll get it.

She disappears in the hallway to open the door and greet the neighbours.

Victoria (off) – Good evening … Come in … Welcome … (taking what the neighbours are handing over) Oh you shouldn’t have, you really shouldn’t have …

Dave (aside, sighing) – And the soap opera begins …

Victoria returns to the living room with a bunch of flowers, followed by the neighbours.

Dave (mimicking Victoria’s forced politeness) – Hello, good evening … How do you do, how do you do…?

Victoria – What are they? Daisies? Look at those enormous petals!

Pam (uncomfortable) – They’re tulips …

Victoria – Of course, they’re beautiful!

Pam – I think they suffered a little heat stroke …

The flowers are indeed seriously flabby.

Victoria – I’ll put them in water right away …

Dave – It might bring them back to life …

The neighbours step into the living room. Pam is a slim brunette, middle aged but still very attractive, dressed smartly but strictly with a suit and bun. James, chubby and heavy set, carries a bottle and wears a suit as flabby as the flowers. They are a conventional-looking couple and stand out next to the younger and more relaxed Dave and Victoria. Victoria makes the introductions.

Victoria (to James) – This is my husband (stressing the surname) Dave Gammon …

Both husbands shake hands.

Dave (sinister) – Happy to meet you …

Victoria (to James) – And you are…?

James (smiling) – James …

Victoria – Just James, very well …

James hands the bottle to Dave.

James – You should put it in the fridge …

Dave – Blue Nun Sparkling Wine…! Thank you so much James.

James – Served chilled they say it tastes just like Champagne.

Dave (sarcastic) – So why go for the real thing? I’ll pop it in the freezer … that way it’ll taste even better …

Dave takes the bottle to the kitchen.

Victoria (embarrassed) – Did you find it easy?

The look on the face of the neighbours who live next door.

Victoria (back pedaling) – No, I know you live next door … I mean, umm … Did you have trouble finding … (adlibbing) a babysitter for your children?

Pam – Oh yes! The oldest watches the others … And if it’s ok with you we might pop back later to check …

Dave returns.

Victoria – What are your children’s names?

Pam – Sarah, Esther and the youngest is Benjamin.

Victoria visibly tries, and fails, to work out the neighbours’ religious affiliations.

Victoria – Benjamin … of course … the youngest …

Pam – Am I right in thinking you don’t have any children …?

Short, uneasy silence.

Victoria – Not yet … (Diving in) I’m sorry but your surname, is it Mariel like the first name or Ariel …?

Dave – Like the washing powder …

James – Mariel …

Victoria (relieved) – Whew! We were afraid you might be Jewish!

The guests are appalled. Victoria, horrified, corrects herself.

Victoria – I’m so sorry, it’s just that I made roast pork … but we’ll find something. I’m sure I have a pizza in the bottom of the freezer … it won’t be anything fancy …

Dave – Or we can take a rain check …

Victoria glares at him.

Pam (relaxing a little) – Oh, don’t change anything for our benefit. Roast pork will be just fine …

James (deadpan) – However, the prunes … are they kosher? (satisfied with Victoria’s embarrassed look) I’m kidding … as long as they’re stoned! Like I always say, it’s better for your teeth … What’s your surname again? Bacon?

Victoria – Gammon …

James – Oh, shame.

Neither Dave nor Victoria get it.

James (pleased with himself) – Because, you know … David and Victoria Bacon … (the others still don’t get it) David and Victoria Beckham!

Pam doesn’t find the joke funny either.

Victoria (forcing a smile) – I am happy to see you have a good sense of humour … and after all, Jewish or Muslim what’s the difference?

Dave – Exactly, it could have been worse! You could have been a dentist or in IT …

Another uncomfortable silence …

Victoria (to break the awkwardness) – Drinks anyone?

Blackout.

ACT TWO

Both couples are nursing drinks. Dave and Victoria are already bored shitless but are actively listening to James’ dull stories.

James – The problem is that dentists today spend more and more time filling in paperwork than filling teeth. And since everything is done on computers nowadays … Like I always say, they taught me to use a drill, not a mouse. I’m lucky that my wife can help me. IT is her job, but for me …

Dave and Victoria nod politely.

James – I mean really, today private medical professionals are crushed by corporate taxes … Speaking of which, stop me if you’ve heard this one.

Dave and Victoria take on a politely interested look.

James – A dentist is on a cruise in the Pacific Ocean with his wife. They get shipwrecked. The ship sinks …

Victoria burst out laughing. The other three are confused.

James – I’m not done …

Victoria composes herself.

James – They drift for a week before washing up ashore a deserted island. Naturally, the wife is very worried. She says to her husband: they’ll never find us!

Victoria bursts out laughing again.

James – I’m still not done …

Victoria composes herself once more.

James – The husband asks: did you pay HMRC before we left? His wife: no! Her husband says: then don’t worry, they’ll find us!

James guffaws loudly at his own joke. Victoria, burned, doesn’t laugh.

James – Now I’m done …

Victoria forces a stupid smile. James pulls out a pack of cigarettes and offers it to Dave.

James – Cigarette?

Dave – I don’t smoke, thanks …

James turns the pack towards Victoria.

Victoria – I quit this morning…

Pam glares at James who puts the pack away.

James – OK, I won’t subject you to passive smoking then … You know, they say about how bad cigarettes are but mobiles aren’t much better for your health, are they? I read an article in The Independent this morning. Apparently after 15 minutes a day you’re pretty much guaranteed a brain tumour.

Victoria, intrigued, takes The Independent that Dave brought from the coffee table and reads the headline: Mobiles Linked to Cancer?

James – You better not use all your minutes!

Victoria glares at Dave who looks innocent.

James – I smoke but I don’t have a mobile!

Victoria (sarcastic) – My husband either. He’d rather I get the tumour for him …

James – Do you know the most annoying part of my job?

Dave and Victoria pretend to think about it.

James – Washing your hands all the time, in between patients. Look at my hands. They’re desiccated! I could wear gloves, but … can you imagine … it’s very fine work, dentistry. Have you ever tried to thread a needle with boxing gloves?

Dave – Never … Actually I sew very little … I prefer knitting myself…

James – It’s like I always say, us dentists we have it better than shrinks: my patients also lie down and open their mouth … but they have to listen to me!

Pam – You’re boring everyone with your stories …

Victoria – Not at all …!

Pam – Why don’t you tell us a little about you … (to Victoria) You’re a teacher, is that right?

Victoria – I teach music theory … but I’m not sure it’s more interesting …

Dave makes a face that she has put her foot in her mouth again.

Pam – Ah, music theory … I did that for more than 10 years when I was young …

Victoria (trying to look interested) – You played an instrument?

Pam – I wish … My parents must have thought that music theory was to be learned like classical languages. Like Latin or Greek. So when I turned 18 I out my food down and said enough.

Dave (feigning to be impressed) – Wow, you sure were a rebellions teen …

Pam – Then I signed up for ballroom dancing classes.

Victoria – That’s quite a change …

James (tenderly) – That’s where we met.

Victoria (feigning interest) – Really?

James – Believe it or not I used to be a very good dancer … Still not too shabby now if I say so myself … Apparently 40% of men meet their future spouse by asking them to dance … (to Dave) Is that how you met your beautiful wife?

Dave – Not at all … I ravished her savagely in a back alley on a stormy day after offering my umbrella … Apparently it’s quite an unusual way to meet one’s future spouse …

Embarrassed silence.

Victoria – My husband is joking of course …

Dave – She hates it when I tell that story …

Victoria – Would you like another drink?

Pam – Well … maybe a finger …

Dave – Before or after the drink?

Victoria throws daggers at Dave and refills her guests’ glasses.

Pam – We enrolled Benjamin, our youngest, in the infant school next door … Do you know whether it has good reputation?

Victoria – I don’t know, I don’t have children.

Pam – Oh that’s right. I’m sorry …

Dave – Well, it’s not really your fault, is it?

Silence.

Pam – How about you Dave? What do you do for a living …

Dave – Me? Nothing …

The neighbours make an appropriate face.

Pam (sympathetic) – On the dole …?

Dave – Oh no, I don’t scrounge… I’m more of an … inactive employee. It’s very difficult to get to the point where you look like you’re working when you don’t have anything to do. You have to be a very good actor.

Pam (awkward) – Well … what do you do when you’re not working…? I mean, when you are not in the office?

Dave – Actually, I am an actor! Well, part time anyway …

Pam (intrigued) – An actor? I knew you looked familiar… Have I seen you in anything?

Dave – Do you watch Loose Women?

James (impressed) – Sure, sometimes! It’s on when I take my nap …

Dave – Have you seen the ad for funeral protection plans that comes on just before?

James doesn’t look like he has.

Dave – You know the one … it comes on after the advert for hearing aids and before the one for stair lifts.

James – Um … maybe …

Dave – I’m the man in the casket.

James (disconcerted) – Really…?

Dave – Not so much a bit part as a body part …

Victoria glares at Dave, who is very proud of himself.

Pam (embarrassed) – And aside from that, are you working on anything else…?

The doorbell rings.

James – Are you waiting for more guests?

Victoria – No, no … We’re not expecting anyone else …

Dave goes to open the door.

Dave (off) – Already? … Excuse me, I’ll be right back …

Dave comes back with a box full of poppies.

Dave (awkward) – It’s the Scouts, selling poppies for Remembrance Day …

Dave – Wow, they’re really early this year… are you sure it’s a real Scout?

Dave – Well, he’s wearing a Scout uniform and looks a lot like the boy who sells us poppies every year.

James – Oh …

Dave – You wouldn’t happen to have a tenner would you? I don’t have any change. I’ll pay you back after he leaves.

James, reluctantly searches his pockets.

James – You know what … I used my last fiver to buy the wine. I have a quid or two if you want…

Dave – Right … I’m going to give him the bottle then … You don’t mind, do you?

James – Not at all … Go ahead …

Dave hands James the box of poppies.

Dave – You get to pick one then …

While Dave goes to find the bottle of wine in the kitchen, James pulls out his reading glasses and looks at the poppies with affected seriousness.

James – I think I like this one with the felt petals … it’s nice … what do you think, Pam?

Pam doesn’t reply. Dave returns with the bottle of sparkling wine.

Dave – You can keep the poppy of course… since the Scout is taking your bottle.

James – Thank you …

Dave leaves with the box of poppies and the bottle of sparkling wine.

Dave (off) – Here you go … it’s nice and cold … Lest we forget …

Dave returns.

Pam – Poppies … in September … the cheek …

Dave – Must be global warming … all the seasons feel the same … even the Scouts can’t tell.

Victoria – I’m going to check on my roast pork. I think I can smell gas …

James (standing) – I’m going to pop back home to check on the kids. Before we sit down for dinner …

Victoria – Of course …

James – Please don’t get up, I know the way.

Pam (standing as well) – Could you show me where to wash my hands … It’s the nuts … It’s always a little greasy …

Victoria – Sure, straight down the hall …

James and Pam leave the room.

Victoria – Why on Earth did you tell them you played a corpse in a funeral plan advert? (Mocking Dave) Not so much a bit part as a body part …

Dave – Look, I was trying to set the mood because this party isn’t exactly getting started, is it? And we haven’t even started the meal yet … I won’t last until dessert, I’m warning you … We have to come up with something to make them leave …

Victoria – I know, they’re not very interesting … But it’s too late to cancel. We won’t invite them again, that’s all.

Dave – But don’t you realise they’re going to want to return the invitation…? It won’t be that easy to end this relationship. You’ve started a chain of events, can’t you see?

Victoria understands, but tries to minimise the problem.

Victoria – Oh come on … In any case, let’s get this dinner going … Can you open the wine …?

Dave – At least I managed to get rid of his sparkling wine. It gives me gas…

Victoria leaves towards the kitchen. Dave grabs the bottle of wine. Pam comes back.

Pam – It’s really nice to make the effort to meet us … I used to live in the area, a long time ago, when I was in high school, but I don’t know anyone any more … Also, you never know when you might need a helping hand from your neighbours.

Dave – That’s what my wife says … (He gets an idea) Speaking of which, I’m glad you said that … Because I have something I wanted to ask you.

Dave hands over the bottle.

Dave – Do you mind opening it? I don’t think I have the strength …

Pam, intrigued, tries to open the bottle clumsily. She deploys super human efforts to pull out the cork.

Dave – I didn’t want to dampen the evening, but … I have cancer …

Pam pulls out the cork violently. Dave catches the bottle and starts pouring while he shares more information.

Dave – I just found out I had a tumour … I must have used all my minutes and then some…

Pam – Your minutes…?

Dave – My mobile phone minutes … the … um … radiations. It must have been an old model …

Pam (compassionate) – Your brain …

Dave – Worse …

Pam stares, wondering what could be worse.

Dave – The testicles …

Pam (horrified) – No…!

Dave – Hands free kits, they keep radiation away from your head, but they just move the problem elsewhere …

Pam – I am so very sorry …

Dave (raising his glass for a toast) – Anyway, cheers … We shouldn’t let this wine spoil …

They toast grimly.

Pam – But … Aren’t there treatments nowadays …

Dave – Yes there are … actually my surgeon is considering a graft … (Pregnant pause) And that’s the reason I wanted my wife to invite you over … You and your husband …

Pam is confused.

Dave – Another one?

Pam, in great need of an alcoholic pick-me-up agrees. He pours her a large glass that she drinks in one go.

Pam – Ah, that’s the good stuff, isn’t it?

Dave – Have some peanuts …

Pam helps herself.

Dave – So the thing is … I need a donor …

Pam – A donor …?

Dave comes close to her and puts his hand on her shoulders.

Dave – You can live perfectly well with a single testicle you know … The operation is quite safe and a week later you don’t even think about it anymore. You can’t even see the scar …

Pam (puzzled) – I mean … I’ll have to talk to my husband … I don’t know if …

Victoria returns and sees them in this awkward position.

Pam (embarrassed) – I’ll go and check how James is doing with the children … You know men …

She leaves quickly.

Victoria – Well, it looks like you’re getting friendly after all…

Dave – Oh please, it’s a nightmare, we’ve got to find a way to get rid of them …

Victoria – What do you want to do? We can’t throw them out, we invited them!

Dave – When you say ‘we’ …

Victoria – Ok, I made a mistake but now they’re here… we have to see this through… Rats, I left the bread in the kitchen.

Before leaving for the kitchen, Victoria glances at her roast pork.

Victoria (disappointed) – It doesn’t look as nice as it did in Marie Claire …

Dave – Women in the street also don’t look like Marie Claire models … I don’t see why it should be any different for your roast pork.

Victoria shrugs and leaves, upset, but turns towards Dave before entering the kitchen.

Victoria – Please try and be nice …

Dave – So they feel welcome and stay even longer?

Victoria – They could be our neighbours for the next twenty years. We don’t want to argue with them so soon after their arrival …

Dave (despairing) – But the best way to avoid arguing with the neighbours is to never speak to them …

Victoria is about to return to the kitchen but turns back for one last question.

Victoria – By the way, have you seen the cat?

Dave (a little uncomfortable) – Not since this morning …

Victoria – I hope your potted plant wasn’t toxic.

Victoria leaves. James returns.

James – Pam is putting the youngest to bed. The other two are watching telly …

Dave – Strip Poker …?

James – Schindler’s List … My favourite film … Yum … Something smells really good!

James puts both hands on Dave’s shoulders.

James – I am sure we’ll get along splendidly… And the good thing about dining next door is that you don’t have to drive home … We can stay late … and not worry about alcohol tests!

Dave (suddenly inspired) – Tell me James … Can I call you James?

James – Of course, Dave. We’re neighbours after all …

Dave – I feel we’re getting along so well. I have a proposition for you. I should say we have a proposition, my wife and I.

James (intrigued) – Yes?

Dave – Have you heard of … swinging?

James (dumbfounded) – A little …

Dave – See, my wife and I … I mean, if you wanted … Don’t feel like you have to. Usually it happens after the meal, before dessert … So if you aren’t interested … Just make your excuses before we serve dessert. My wife and I will understand.

James, taken aback, doesn’t have time to reply. Pam returns.

Pam – Well, that’s done! Now nothing will interrupt our evening, just the four of us …

Pam notices the face James is making.

Pam – Is something wrong?

James (embarrassed) – No, no … We were talking … about open markets. Globalisation, decentralisation, all that stuff … Did you know that my wife is an ardent defender of open marriages…?

Pam (correcting him, uncomfortable) – Open markets …

Embarrassed silence. Victoria returns from the kitchen with the roast pork.

Victoria – Well, if you don’t have any objection to eating pork, dinner is served …

They gather around the table, in an awkward silence.

Victoria – Pam, will you sit next to my husband …?

Pam does so while James looks on, worried. Victoria serves her guests.

Pam – This looks delicious …

Victoria is about to fill Dave’s plate.

Dave – No thank you …

Victoria – You’re not hungry?

Dave – Not really … and meat has always made me feel a little sick. Not you…?

James and Pam look at him, stunned.

Dave – Did you know that the pig is the animal that is genetically closest to Man? Only a handful of chromosomes separate us from pigs. (Looking towards James) Some of us even less so …

The guests, taken aback by the conversation, pick at their food with little appetite. Victoria tries to change the subject.

Victoria – What about you, Pam? You haven’t told us what you did …

Pam – It’s always delicate to say … It’s not very popular these days …

Dave – Are you a stripper … or a car mechanic?

Pam – Worse … I am a … (pompously) Cost Killer.

Dave and Victoria do not understand.

James – Like a Head Hunter … but literally: she actually hunts the heads to cut them off.

Victoria – What do you do, exactly?

Pam – Well … Struggling companies ask me to consult with them to identify the dead wood that should be cut, so that the young, healthy branches can flourish …

James – It’s like I always say, head hunting is actually the opposite of recruiting … My wife makes heads roll by cutting costs!

Victoria (hand on her throat, impressed) – It sounds very interesting …

James – My wife is the Che Guevara of the Liberal Revolution … an ardent defender of open marriages …

Pam (correcting him) – Open markets …

James – Um … yes, that’s what I meant …

Victoria – And whose branches are you thinking of pruning with your chainsaw?

Pam – In the past I worked mostly with private companies. But recently I have been called upon to work with the public sector. In fact, I have just been given a new project …

Victoria (trying to joke, a little worried) – Don’t tell me you’re going to work for the Board of Education … Because I imagine that music theory teachers will be the first to get the chop …

Pam – You’re joking but it’s probably going to happen eventually. Right now it’s another dinosaur that I have been asked to tear apart.

Victoria – Not the Labour Party?

Pam (looking pleased with herself) – The British Library …

Dave chokes.

Dave – The British Library …!

Pam – Obviously, this is strictly between us … I start tomorrow morning and no one knows about this yet. I will identify which employees are the most productive … The rest will be replaced with computers …

James – My wife is a killer. In the trade they call her Osama. When she’s done with the British Library they won’t need the reading room any longer.

Victoria is speechless and Dave is about to pass out. Their guests don’t notice anything.

Pam – I am boring you with my stories … The roast pork is truly delicious. Will you give me the recipe?

James stands up.

James – Excuse me … I need to use the bathroom before the next course … Must be the prunes …

Pam – Good idea … I’ll go check on the children, make sure they haven’t found a way to watch dirty movies on cable, even though we don’t get cable.

While James and Pam are away.

Dave (crestfallen) – That’s it. I am sure to get the chop. I’ll be in the first batch …

Victoria – Why did you have to brag about not doing anything…? (Mocking him) You need to be a very good actor …

Dave (outraged) – Hang on! How was I supposed to know she was a Cost Killer? She looked tame enough … And you invited her! If you had told me that we were having Mrs Pol Pot for dinner I would have been more circumspect …

Victoria – I don’t know how to make things up …

Dave – Especially since I just suggested a foursome after dinner …

Victoria – Excuse me?

Dave – It was meant to make them leave early …

Victoria (hurt) – Gee, thanks … So not only is she going to think you are a parasite but also a pervert … And what if they had agreed?

Dave – I only spoke to her husband … Actually he didn’t say no … And since now we have to do everything we can to make them stay and fix this …

Victoria, about to have a nervous breakdown, lights a cigarette.

Victoria – This wasn’t the day to quit.

Victoria inhales deeply.

Victoria (sensual) – Ah, this feels good …

Dave looks at her, unsettled, then regains control.

Dave – Right, listen, at this point there’s only one thing we can do …

Victoria – Turn on the gas, like the neighbours across the street?

Dave – She doesn’t know I work for the British Library yet … We have to use the rest of the evening to find something we can hold against her.

Victoria – And how are you going to do that? You’re not thinking of asking me to go along with the pervy proposition you made to her husband just so you can blackmail them and keep your job?

Dave – Hopefully not if we can avoid it … For starters maybe we can make her drink … She’s got to have something to hide, little miss goody two shoes.

Victoria – Get her drunk…? You really think that’s all it will take to get her to jump on the table and make a public confession Cultural Revolution-style…? No, to make her confess … Apart from sticking her head in the oven, I can’t see how … (Day dreaming) I could lure her in the kitchen while you stall her husband …

Dave isn’t listening and continues his train of thought …

Dave – A public confession … I have an idea …

Victoria – Yes…?

Dave – Strip Poker!

Victoria – What now? You want to play strip poker with them?

Dave – Strip Poker, the TV show! When she’s nice and drunk we suggest to play the same game.

Victoria (worried) – What same game?

Dave – The player who forfeits has to answer an embarrassing question. Like truth or dare! She’s a player. With a few drinks down her I’m sure she’ll be up for it.

Victoria (worried) – But I don’t know how to play poker …

Dave (surprised) – Do you have anything to hide?

Victoria – Not really, but …

Dave – Well there you go! Nothing to worry about.

James and Pam come back.

James – Ah, I feel better!

Victoria – So, who’s ready for dessert …?

James is visibly embarrassed.

James – It’s getting late, isn’t it? We don’t want to impose …

Pam (surprised) – Come on James, we can’t leave like that …

Dave, desperate to get them to stay to fix things, changes behaviour entirely.

Dave (friendly) – But you aren’t imposing at all! After dessert we can play a party game together… Do you like games?

Pam – Oh my, you’ve found my weak spot! I love playing games … don’t I, James?

Blackout.

ACT THREE

The scene is like a smoky bar. All four are sitting around a poker table, smoking and bedraggled. The table is lit with a lamp like in films. As James and Pam look on, impressed, Victoria shuffles the deck with the ease of a casino croupier.

Dave – So, is everything clear for everyone? At the end of each game, the player with the most buttons can ask a question to the player with the least buttons …

The others nod their head yes.

James (trying to joke) – As long as it’s not the buttons holding my trousers. Apart from what they’re covering I don’t have anything to hide …

Dave (threatening) – We all have something to hide … if you look hard enough … You just need to ask the right questions …

The atmosphere is heavier. The game starts. The four players bet. James cuts the deck. Victoria deals the cards (five each) and Dave pushes a bottle towards Pam.

Dave – Another night cap …?

Pam (already tipsy) – Go on then, if you can’t overdo it once in a while …

James – Are you sure this is reasonable? (Trying to joke) Did you know that you are now legally responsible if you let your guests leave drunk …

Dave – But you said so yourself: you don’t have to drive anywhere. You live across the street …

James – Next door …

Dave – See, you won’t even risk getting run over crossing the road … (Hinting at James) But if you’d rather stay the night with us …

James looks embarrassed.

Pam (finishing her drink bottoms up) – Ah … You can really taste the pear …!

James’ smile freezes. Victoria finished dealing the cards. They all look at their cards, and at each other.

Dave – Two …

Victoria deals his cards.

Pam – Three …

James – One …

Victoria – Served …

They look at their new hand. They look at each other surreptitiously. And they take turn speaking.

Dave – I fold …

James – Me too …

Pam – I’ll raise you two.

Victoria – To see.

Pam shows her cards with childish excitement.

Pam – Four aces! Anyone got better?

Victoria (grim) – Three jacks …

Pam takes the pot. Everyone looks at the buttons in front of them.

Pam – I get to ask a question …

The others count their buttons, uneasy. Victoria’s face falls when she realises she has the least.

Pam – To Victoria!

Dave and James are visibly relieved.

Pam – You have to tell the truth …

Victoria (worried) – Go ahead …

Pam – Have you ever shoplifted, in a store?

Victoria is almost relieved.

Victoria – Yes … Once … A tent …

James – You attempted to steal something?

Victoria – No! A tent, as in ‘camp’!

Pam – A camp man?

Victoria – A tent to go camping!

James – Oh … I wouldn’t have thought you could steal something like that! It’s rather bulky, isn’t it, a tent?

Pam – A tent…? Was it … out of necessity? Did you need somewhere to sleep …

Victoria – It was to go camping! I was in a shopping centre … I went to the till to pay. They told me to go to another till and I realised I had walked right out of the store, straight through the security barriers, without noticing. Since I was already outside …

Dave – Technically that’s not stealing … Since you didn’t have the intention to steal this tent …

Victoria – I didn’t go back to pay for it … I was actually afraid that I’d trigger the security barriers walking back in. It would have been really stupid to get caught while trying to sneak the tent I had stolen by accident back in the store to pay for it … Can you imagine trying to explain this to the security guards? They don’t look like they have that kind of imagination …

Faces of the others picturing the situation.

Pam – Was that the only time?

Victoria – Yes …

Pam – You’re quite an honest woman then …

Victoria – You know, most people are honest because they don’t have the courage to be dishonest … For me the risk always appeared greater than the benefits …

James (loosened up by alcohol) – Like cheating on your husband …?

Victoria – I think that counts as a second question…

James – You’re right …

A new game starts. Same thing. They bet. Dave deals the cards.

Pam – One …

James – Nothing …

Victoria – Nothing …

Dave – Two please …

They bet again.

Pam – Call …

James – I’ll raise you one …

Victoria – I fold …

Dave – I’ll see you …

They show their cards.

Dave (triumphantly) – Full house!

James – Flush!

Dave’s smile freezes. Victoria looks at him ironically.

Victoria – Well … that’s a good start …

James takes all the buttons in the pot.

James – My turn to ask a question …

The others are on the defensive, counting their buttons.

James – To Dave …

Dave looks defeated.

James – Have you ever had the desire to kill someone?

Dave – Before tonight you mean?

James – And actually started to execute the plan, of course … Or it doesn’t count … If we locked up all the husbands who wanted to kill their wives more than once a week … the prisons are already overpopulated.

Pam throws daggers at him. Dave tries to remember.

Dave – No, I don’t think so … (Giggling) Actually … well it wasn’t premeditated but … In high school … there was this fat chick with glasses we would pick on. One day at the pool we threw her glasses in the deep end. She couldn’t swim. But in her panic she forgot. She jumped in to get her glasses back. We were laughing like hyenas. Of course, after several minutes, when we didn’t see her come back up, we called the life guard … It was hilarious … I can’t remember this poor girl’s name …

Pam – Pam Robert …

Dave (stunned) – Yes, actually …

Pam – The fat chick with glasses. That was me …

Dave – Really…?!

Pam – I was sure I knew you from somewhere …

James steps in to lighten the atmosphere.

James – Right, let’s play another round.

Another round is started. Without enthusiasm. And in a heavy silence. Pam deals.

James – Fold.

Victoria – Served …

Dave – I fold too.

Pam – Raising you ten …

Victoria – I’ll see your ten and raise twenty …

Pam (betting) – Call.

Pam and Victoria show their hand. Victoria’s satisfied smile. Pam’s decomposed face.

Victoria – Ha, this time it’s my turn to ask a question … to Pam …

Pam is worried.

Victoria – Have you ever committed a grave professional mistake, one that you’ve never told anyone about?

Pam is deeply unsettled. She walks to the front of the stage as if for a confession. But instead of talking, she removes her top.

Blackout.

The lights come back and Pam is still in the hot seat, at the front of the stage. We understand that she has lost another game.

Victoria – Same question as before … Have you ever committed a grave professional mistake …?

Pam is about to remove her skirt … but she changes her mind and speaks in a voice barely audible.

Pam (very quietly) – Yes …

Victoria – I’m sorry?

Pam – Yes!

Victoria – Tell us more.

Pam – Well … It won’t leave this room …? Promise …?

Dave and Victoria nod hypocritically.

Dave – We might as well be in church taking your confession …

The smoky dive atmosphere is far from that image.

James (bemused) – A church…?

Victoria – Or a synagogue if you prefer.

Pam – They have confessions in synagogues?

Dave (impatiently) – I don’t know … Pretend you’re on Jeremy Kyle …

Pam – Ok then … It was six months ago, give or take … During one of my interventions I had a manager and his partner fired. They both worked in the company I was auditing … I was sure they were stealing from the company … He couldn’t take it. He had been working in that company for twenty years. He killed himself … and his wife …

Dave and Victoria exchange a satisfied look. They now have enough to compromise Pam.

Pam – He gassed them both …

Dave (aghast) – The neighbours from across the street…!

Pam – I’m sorry?

Dave – Never mind …

Pam – I realised they were innocent right after the funeral … I had made a mistake adding up the numbers … I didn’t tell anyone … I didn’t do anything to restore their good name … I am so ashamed … (in tears) I never make mistakes adding up numbers …

James is comforting her.

James (to Dave and Victoria) – She always gets upset when we talk about this … (Trying to console his wife) Do you want to go home, honey …?

Dave and Victoria share a look showing they agree with that decision, since they now have what they need.

Victoria – Yes, maybe we’ve had enough …

Pam (chin up) – No, no, I don’t want to ruin the evening … I’ll be fine … (Hoping for her revenge) Besides, you don’t quit a poker game just like that … (With a worrying look) Some of us have yet to answer questions …

Pam finishes her drink in one go to drown her remorse.

Dave – Let’s go …

James deals the cards … They start playing in silence. The atmosphere is heavier by the minute.

Victoria – One …

Dave – Served …

Pam – Raise …

James – To see …

They reveal their cards on the table.

Pam – Two Jacks…

James – Three tens …

Victoria – Four sixes …

Dave (triumphantly) – Four kings!

The others are uneasy.

Dave – James …

James keeps his poker face.

Dave – Do you know what happened to the cat I saw near the bins this morning …

Victoria is dumbfounded. James and Pam are uncomfortable.

Dave – You have to tell the truth …

James moves to the front of the stage as if to start a confession. Instead of speaking he takes off his trousers revealing boxer shorts.

Blackout.

The lights come back on and James is still being questioned at the front of the stage. We understand that he lost a second time.

Dave – So, about the cat?

James is about to remove his boxer shorts but Pam answers for him.

Pam – He had already eaten three of the potted plants on the balcony … so I watered the fourth one with arsenic.

Victoria bursts into tears.

Dave – Oh my god! These words are razors to my wounded heart …

General unease.

James (to break up the tension) – One last game? Give me a chance to win it back …

Pam – Sure, but then we’ll all go to bed.

The look on the faces of the others who aren’t sure what to make of her last comment.

A new game. The players bet. Victoria deals the cards again. The players bet more. Everyone’s face shows even more tension than before.

Dave – One.

Pam – One.

James – Served.

Victoria – One.

James bets all his buttons.

James – All in!

Victoria – Fold …

Dave – Fold …

Pam – Me too …

James collects the pot. His face lights up. Victoria realises with horror that she has the least buttons.

James – My turn to ask a question …

Victoria (panicked) – But you didn’t show us your hand …!

James – I don’t have to! You all folded!

He looks at the other three in turn to keep up the suspense.

James – Victoria has the fewest buttons … So here goes …

Victoria is very uncomfortable.

James (without pity) – Have you ever cheated on your husband?

Victoria is speechless. Dave looks at her, worried.

Pam – Come on, we all had to answer. You have to tell the truth …

Victoria walks to the front of the stage. She removes her top.

Blackout.

Light.

James (without pity) – Have you ever cheated on your husband?

Victoria, increasingly uncomfortable, removes her skirt and is now wearing a slip.

Blackout.

Light.

James (without pity) – Have you ever cheated on your husband?

Victoria goes to remove her slip but chooses to answer instead.

Victoria – Once … Just once … It was … a mistake.

Dave is aghast.

Pam (cruelly) – A mistake? Like the tent?

Victoria – In a way …

James (hammering it in) – No really … You don’t end up with the wrong partner like you dial a wrong number.

Pam – And even if you do dial a wrong number you can always hang up without starting a conversation …

Victoria – Let’s say that hanging up didn’t come to mind … I am very talkative on the phone …

Pam – Had you told your husband, before tonight?

Victoria – No …

Pam – Why not?

Victoria – I managed to walk out without triggering the security gates … and I didn’t have the courage to go back and pay what I owed …

Unease. Dave and Victoria avoid looking at each other.

James – Ok, well … Let’s call it a night …

Dave (to James) – You were bluffing?

James, feeling very proud of himself, reveals his hand.

James – I only have a small pair …

Another silence. Pam and James leave the table and get ready to leave.

James (to Dave) – I have a last question to ask you …

Dave – The game is over.

James – But I showed you my pair …

Dave – Ask away …

James – Are you really an actor?

Dave – No, but I am a playwright. During my work hours … (Looking at Pam) at the British Library …

Pam – I see … Can I count on your discretion …?

Dave (innocently) – About the neighbours across the street …? If your report mentions that I am the most productive employee in the organisation, and that a computer couldn’t possibly begin to fill my role …

Pam takes the blow.

Pam – Do you mind if I go get a glass of water from the kitchen? I don’t feel so good …

Victoria – Please do …

Pam leaves for the kitchen.

James – Next time we’ll have you over … We can play Scrabble, for a change…

Pam is back.

James – See you soon?

Dave (to Pam) – Maybe even tomorrow …?

They leave. Dave and Victoria are alone. They avoid looking at each other. They look around at the messy apartment.

Victoria’s mobile phone starts ringing.

Dave – Aren’t you going to answer?

Victoria – I don’t even know if it’s for me or for you. You gave my mobile number to all your friends …

Dave – Because I trust you …

Victoria is embarrassed.

Dave (more seriously) – Who was it … your wrong number?

Victoria (cringing) – John

Dave – Oh, wow … I wouldn’t have thought he was a risk…

Victoria hugs Dave to ask for forgiveness.

Victoria – So, how about this strip poker now?

Dave – All in!

Moody music. She starts to strip. He is looking at her, turned on. He sits to watch her performance and pulls out a large cigar which he is about to light with a match he takes from a matchbox.

For a second the audience can glimpse Pam’s face spying on them … she is wearing a gas mask from World War II over her face. Then she disappears.

Victoria stops abruptly, along with the music.

Victoria (worried) – Can you smell gas?

He waves off her concern and strikes the match for his cigar.

Blackout followed by a bright flash and the sound of an explosion.

End.

A script writer and playwright, Jean-Pierre Martinez is the author of over sixty comedies (and counting), regularly produced in France and abroad :

All of Jean-Pierre Martinez’ plays are available for free download on

http://comediatheque.net

This text is protected under copyright laws. Criminal copyright infringement will be investigated and may result in a maximum penalty of up to 3 years in prison and a EURO 300.000 fine.

Paris – November 2011

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Mortelle Saint-Sylvestre

. / admin

Une comédie de Jean-Pierre Martinez

5 personnages : 1H/4F, 2H/3F, 3H/2F

Ce petit moment de panique, le 31 décembre, quand on n’a aucun plan pour la soirée… On est prêt à accepter n’importe quelle invitation pour ne pas fêter la nouvelle année tout seul. Au risque de passer le pire réveillon de sa vie…

Ce texte est offert gracieusement à la lecture. Avant toute exploitation publique, professionnelle ou amateur, vous devez obtenir l’autorisation de la SACD.

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TEXTE INTÉGRAL DE LA PIÈCE

Mortelle Saint Sylvestre

Salon d’un appartement vide, néanmoins préparé pour une fête de nouvel an low cost (décoration kitsch, maigre buffet). Quelques cartons épars pouvant servir de sièges ou de tables. Contre une cloison un panneau contre lequel sont accrochées des pipes de formes diverses. En fond de scène, une tente Quechua. Le téléphone sonne. Le répondeur se déclenche.

Sissi (off) – Bonjour, vous êtes bien chez Sissi. Je ne peux pas vous répondre pour l’instant, j’ai décidé de me suicider. Pas la peine de laisser un message non plus, je ne pourrai pas vous rappeler.

Invitée 1 (off) – Très drôle, ton message, bravo. Écoute, je t’appelle pour te dire que… je suis vraiment désolée, mais je ne pourrai pas venir chez toi ce soir pour le réveillon. J’avais complètement oublié, mais j’ai une autre invitation. Voilà, allez, bonne soirée à toi, bonne année, et surtout bonne santé.

La toile de tente s’ouvre, laissant apparaître Sissi, tel un zombie sortant de sa boîte. Sissi est un garçon à la sexualité ambiguë et au teint blafard. Sissi avale coup sur coup toute une boîte de cachets, avant de disparaître à nouveau dans la tente. Le téléphone sonne encore.

Invité 2 (off) – Oui, salut Sissi, j’espère que tu vas bien. Je voulais juste te prévenir que finalement, pour ce soir, ça ne va pas être possible. J’ai une amie qui… Bref, ça ne va pas le faire. Allez bonne soirée ma poule, et à l’année prochaine peut-être.

Sissi réapparaît pour avaler le contenu d’une deuxième boîte de cachets, avant de disparaître à nouveau dans la tente.

Noir suggérant une ellipse. Lumière.

Bruit de sonnette. Personne ne vient pour ouvrir. Alex, la parisienne (ou le parisien), style branché décontracté, arrive avec une bouteille de mousseux. Elle jette un regard circonspect sur les lieux avant de pénétrer dans la pièce.

Alex – Il y a quelqu’un ?

Comme personne ne répond, après avoir jeté un regard intrigué sur la tente, elle va vers le buffet situé du côté opposé. Pendant qu’elle a le dos tourné arrive Pat, la provinciale un peu coincée, qui a fait un effort de toilette de plus ou moins bon goût pour le réveillon. Elle a une bouteille de champagne à la main. Alex, qui ne l’a pas entendue entrer, hésite un peu avant de prendre une poignée de cacahuètes. Elle se retourne et sursaute en apercevant Pat.

Alex – Oh putain, tu m’as fait peur…

Pat – Désolée, la porte était ouverte, je suis entrée.

Alex – Ok.

Pat – Je… suis une amie de Chris. C’est elle qui m’a invitée.

Alex – D’accord… Apparemment, elle n’est pas encore arrivée.

Pat – Non… J’espère que ça ne vous dérange pas.

Alex – Que Chris ne soit pas encore arrivée ?

Pat – Qu’elle m’ait invitée.

Alex – Ah non, mais… ce n’est pas chez moi, ici. Moi je suis une amie de… Enfin, j’ai oublié son nom mais… Bref, comme je n’avais pas de plan pour le réveillon, c’est elle qui m’a proposé de venir.

Pat – Visiblement, elle n’est pas encore là non plus.

Alex – Non… Je ne l’ai jamais vue mais bon… Si je la vois, je la reconnaîtrai sûrement. Enfin j’espère…

Pat – Qui ça ?

Alex – Eh ben… La fille qui m’a invitée. Celle dont j’ai oublié le nom et qui n’est pas encore là.

Pat – Ah oui… Remarquez, ce n’est pas toujours évident de reconnaître quelqu’un qu’on n’a jamais vu, comme ça dans la foule…

Alex – La foule…

Pat – Je plaisante. Comme pour l’instant on n’est que deux…

Alex (se présentant) – Je m’appelle Alex.

Pat – Pat.

Silence. Alex regarde autour d’elle.

Alex – Je ne sais pas du tout chez qui on est, en fait… Je ne sais déjà pas qui m’a invitée.

Pat – J’avoue que moi non plus. Enfin, moi je sais qui m’a invitée, mais…

Alex – Les plans pourris du réveillon… Tous les ans c’est pareil. On a peur de se retrouver toute seule, comme une conne…

Pat – Oui…

Alex – J’avais un plan, mais… il est tombé à l’eau au dernier moment. Alors c’est le plan B…

Pat – Je vois…

Alex – Et toi ?

Pat – Ah non, moi je.. Je n’avais pas de plan A. Et donc vous…

Alex – On se tutoie, non ?

Pat – Ok. Donc tu… Tu ne sais pas du tout où on est ?

Alex – Non… Enfin si, je sais où on est, mais… On m’a juste envoyé l’adresse…

Pat – Oui moi aussi… C’est une collègue qui…

Alex – Chris.

Pat – C’est ça… Mais vous êtes vraiment sûre que… Je veux dire, tu es vraiment sûre que c’est là ?

Alex – Qu’est-ce qu’on t’a donné comme adresse.

Pat lui tend un bout de papier. Alex regarde.

Alex – Ça a l’air d’être ça.

Pat – On s’est peut-être trompé d’étage.

Alex – Bof… Il y a un buffet, non ? Là ou ailleurs…

Pat – Oui…

Alex – On t’a dit que c’était une soirée habillée ?

Pat – Je ne sais pas. Non. Pourquoi ?

Alex – Non, comme tu es sapée plutôt…

Pat – C’est le réveillon, non ?

Alex – Moi je suis venue comme ça.

Pat – Oui… Tout de même, c’est bizarre.

Alex – Quoi ?

Pat – Il n’y a personne.

Alex – Ouais, je ne sais pas…

Pat – Ils n’ont peut-être pas entendu.

Alex – Pas entendu ? Tu veux dire…

Pat – Ceux qui nous ont invitées… Enfin, ceux chez qui on est…

Alex – Ou alors, ils sont à côté… Ils n’ont pas fini de se préparer.

Pat – À côté, ça n’a pas l’air très grand.

Alex – Dans la salle de bain, peut-être.

Pat – C’est pour ça qu’ils ont laissé la porte ouverte. Pour qu’on puisse entrer en attendant.

Alex – Ouais.

Silence embarrassé. Le regard de Pat s’arrête sur la tente.

Pat – C’est curieux… C’est quoi, cette tente ?

Alex – Je ne sais pas… C’est peut-être la chambre d’amis…

Pat – Oui… Pour ceux qui préféreront passer la nuit ici après la fête.

Un temps.

Alex – Tu as amené du champ.

Pat – Oui.

Alex – Cool.

Pat – On m’a dit de venir avec une bouteille. Toi aussi, j’imagine…

Alex – Oui. Enfin, on ne va pas ouvrir une bouteille de champ tout de suite…

Pat – Non. Surtout que ça ferait du bruit. Je veux dire avec le bouchon.

Alex – Ça les ferait peut-être venir. (Elle s’approche du buffet) Il y a de la sangria. C’est silencieux, la sangria. Tu en veux ?

Pat – On va peut-être attendre qu’ils arrivent, non ?

Alex – Ouais, tu as raison…

Pat – C’est vrai qu’il n’y a pas foule.

Alex – Dire que l’idée c’était de ne pas passer le réveillon toute seule.

Pat – On sera au moins deux… C’est quand même bizarre. Il n’est pas loin de onze heures. Ils ne sont pas déjà couchés, quand même.

Alex – Ou alors ils sont en train de niquer. (Pat la regarde un peu choquée) On va attendre qu’ils aient fini. Ils vont certainement pas tarder.

Pat – Je ne sais pas…

Alex – Tu as un autre plan pour le réveillon ? Je veux dire, une soirée où tu pourrais m’inviter ?

Pat – Non… Je te dis, pas de plan B…

Alex – Quelle heure il est ?

Pat – Il y a cinq minutes il était onze heures (Regardant sa montre) Il est onze heures cinq.

Alex – Dans ce cas, on n’a plus le choix. Si on ne veut pas finir l’année toutes seules.

Pat – On sera au moins deux.

Alex – On l’a déjà dit, non ?

Pat – Oui, peut-être…

Un temps.

Alex – Ce petit moment de panique, le 31 décembre vers 20 heures quand on n’a pas de plan pour le réveillon. Il y aurait de quoi se suicider, non ?

Pat – Oui… D’ailleurs il y a une recrudescence de suicide le soir du réveillon, tu savais ?

Alex – Non, mais ça ne m’étonne pas du tout. Comment tu sais ça ? Tu es croquemort ?

Pat – Je suis facteur.

Alex – Facteur ?

Pat – Enfin factrice. Et j’ai remarqué qu’on distribue beaucoup plus de faire-part au mois de janvier.

Alex – Tu ne confonds pas avec les cartes de vœux ?

Pat – Je viens de Bretagne… C’est là où j’ai passé mon concours.

Alex – Il y a un concours pour devenir facteur ?

Pat – Ben oui… Il faut croire que je ne l’ai pas trop bien réussi. J’avais demandé Concarneau, j’ai été affectée dans le Dix-neuvième arrondissement.

Alex – D’accord… Mais dis-moi, ils ne font pas un bal, les postiers, pour la Saint Sylvestre ?

Pat – Les postiers ? Non, le bal, c’est les pompiers.

Alex – C’est ça… Les pompiers…

Pat – Je ne connais personne à Paris. Alors Chris m’a dit que…

Alex – Ah ouais…

Pat – Et toi ?

Alex – Moi, je suis née à Paris. Mais je te rassure, je ne connais personne non plus…

Pat – Ah oui, d’accord…

Alex – Sinon tu penses bien que je ne serai pas là ce soir, toute seule avec quelqu’un que je ne connais pas, invitée par quelqu’un que je ne connais pas, chez quelqu’un que je ne connais pas.

Pat – Et toi, qu’est-ce que tu fais ? Je veux dire, dans la vie…

Alex – Je suis éboueur.

Pat – Ah oui…

Alex – Enfin éboueuse. Mais il n’y a pas de concours, hein ?

Pat – Et j’imagine que les éboueurs non plus n’organisent pas un bal, chaque année, pour la Saint Sylvestre.

Alex – C’est dommage d’ailleurs, ça pourrait être curieux à voir.

Pat – Je ne savais pas qu’il y avait des femmes éboueuses.

Alex – C’est une profession qui se féminise beaucoup depuis quelque temps. Une nouvelle conquête de la lutte pour l’égalité des sexes, probablement.

Pat – Oui, c’est bien… Et… c’est intéressant comme métier ? Excuse-moi, c’est idiot… Ramasser les poubelles des autres, évidement… C’est déjà une telle corvée de sortir la sienne sur le trottoir…

Alex – Non mais c’est… Ce n’est pas si chiant que ça, en fait.

Pat – Ah oui ?

Alex – Au moins, on a l’impression de servir à quelque chose. Je veux dire… plus qu’un prof de banlieue ou un juge pour enfants, tu vois ?

Pat – Oui… Moi aussi, facteur, je trouve que c’est une profession injustement dévalorisée. C’est vrai, nous aussi on rend service aux gens. On ne fait pas des métiers si différents, finalement. Et puis en somme, on est presque concurrents. En cette période de l’année.

Alex – Concurrents ?

Pat – Pour les calendriers !

Alex – Ah oui… Non mais moi, éboueur, c’est provisoire. Je fais seulement ça pour pouvoir me payer le Cours Florent.

Pat – Ah d’accord… Super… Alors tu es comédienne ?

Alex – Oui… Enfin pour l’instant, je suis surtout éboueur. Mais je suis sur un projet pour monter une pièce que j’ai écrite.

Pat – Ah oui ?

Alex – Les Jeux de Hasard et de l’Amour.

Pat – Super…

Alex – C’est inspiré de la célèbre pièce de Marivaux, tu vois ?

Pat – Ah d’accord…

Alex – C’est une comédie romantique, mais très contemporaine en même temps.

Pat – Et ça parle de quoi ?

Alex – C’est un peu compliqué mais… En gros, c’est l’histoire d’un puceau qui joue au loto pour pouvoir se payer une pute.

Pat – Ah oui, c’est… Ça a l’air intéressant. Mais j’imagine que pour monter une pièce comme ça, ça doit coûter cher.

Alex – J’ai fait un crowfunding sur Kisskissbankbank. Mais pour assurer le coup, j’ai aussi pris un billet pour le Super Tirage de la Saint Sylvestre.

Alex montre le billet. Pat, qui se demande visiblement si l’autre parle sérieusement ou pas, préfère changer de sujet, et regarde sa montre.

Pat – On va attendre, on n’a plus le choix, non ? Les autres invités vont sûrement arriver.

Alex – Ouais…

Pat – C’est quoi, tous ces cartons ? On dirait un déménagement…

Alex – Au moins, si on finit bourrées, on sera sûre de ne rien casser. Et si on n’est pas en état de rentrer chez nous, on pourra toujours dormir sous la tente.

Pat – Je ne sais pas où on pourrait mettre le champagne au frais. Si on ne le boit pas tout de suite. Le champagne, c’est meilleur quand c’est frais. Il est frais, le tien ?

Alex – C’est de la Blanquette de Limoux. Vu l’état de mon compte en banque, je n’ai pas trop les moyens pour la Veuve Clicquot. En revanche, elle est super fraîche. Je l’avais oubliée dans le congélo.

Pat regarde la bouteille.

Pat – Ah oui, dis donc. C’est complètement gelé…

Alex – Oui… Un gros glaçon avec des bulles dedans.

Pat – Il vaut mieux que tu ne la mettes pas au frigo, alors.

Alex – Tu as raison… On va attendre un peu que ça dégèle…

Silence embarrassé.

Pat – C’est vraiment ce qui s’appelle attendre le dégel…

Alex – Ouais.

Pat – C’est combien, la Super Cagnotte de la Saint Sylvestre ?

Alex – Vingt millions. Si je gagne, ce ne sera même pas la peine de me souhaiter une bonne année.

Pat – Vingt millions… Je n’arrive même pas à imaginer… Qu’est-ce qu’on peut bien faire avec vingt millions ?

Alex – Je ne sais pas… J’imagine qu’on peut commencer par se payer des amis avec qui passer le réveillon. Je veux dire… des amis à peu près présentables, tu vois. Pas comme nous, quoi…

Ben arrive, look gothique. Elle a des boutons sur le visage, et une bouteille de cidre à la main.

Alex (moins fort) – Et surtout pas comme elle.

Ben – Salut…

Alex – Salut.

Ben – Euh… C’est bien là ?

Alex – Ouais, mais tu arrives trop tard. Halloween, c’était il y a deux mois, et on n’a plus de bonbons… (Ben ne semble pas comprendre la blague) Excuse-moi, je déconne…

Ben – Moi c’est Ben…

Pat – Pat.

Alex – Alex.

Ben – En tout cas, merci de m’avoir invitée…

Alex – Ah non, mais on ne t’a pas invitée.

Ben – Ah non ?

Pat – Non, c’est à dire que… Nous aussi on nous a invitées… Je veux dire, ce n’est pas chez nous ici…

Ben – Ah d’accord… Je suis une amie de Jeff. Enfin, amie Facebook.

Alex – Jeff…?

Ben – C’est lui qui m’a invitée.

Pat – Apparemment, il n’est pas encore là.

Alex – Non… Il semblerait que tous ceux qui nous ont invitées à cette fête aient préféré ne pas venir.

Ben – En fait, je ne l’ai jamais rencontré en vrai, Jeff. C’est juste un ami Facebook.

Pat – Ah oui…

Ben – D’ailleurs, en général, je ne rencontre pas grand monde. Je ne sors pas beaucoup.

Pat – Ah non…

Ben – Mais là, mes parents m’ont virée de chez moi. Enfin de chez eux.

Pat – Un 31 décembre ? Mais c’est horrible…

Ben – Ils organisent une fête eux aussi pour le réveillon, mais je n’étais pas invitée… Alors je ne savais pas trop où aller. C’est un peu pour ça que je suis là…

Alex – Cool…

Ben – On va être nombreux ?

Alex – Je ne sais pas… Pour l’instant, on est trois…

Ben – Mais alors on est chez qui ?

Alex – Alors là…

Pat – On nous a juste donné l’adresse…

Ben – Ah ouais d’accord. Et vous êtes sûres que c’est la bonne adresse ?

Alex – Non… Tu as amené une bouteille ?

Ben – Du cidre.

Alex – Champagne, mousseux, cidre… On baisse en gamme. Vous allez voir que le prochain invité va se pointer avec une bouteille de Perrier. Enfin, tant qu’il y a des bulles…

Ben remarque que les deux autres la dévisagent.

Ben – Quoi, qu’est-ce que j’ai ?

Pat – Non, non, rien, c’est juste que…

Alex – C’est quoi, ce truc que tu as sur la figure ? Ce n’est pas contagieux, au moins ?

Ben – Ah oui, les boutons… Non, c’est juste que je fais des essais pour un labo pharmaceutique. Pour un nouveau médicament. C’est les effets secondaires.

Alex – Eh ben… J’espère que c’est bien payé.

Ben – En fait, c’est un peu pour ça que mes parents m’ont virée de chez eux. Ils ne voulaient pas que je fasse peur à leurs invités pour le réveillon…

Alex – Sympa.

Pat – Alors c’est ça que tu fais comme métier ?

Ben – Cobaye ? Ah, non, c’est juste pour me faire un peu d’argent. En plus de mon boulot.

Alex – Et qu’est-ce que tu fais autrement ?

Ben – Je travaille pour une boucherie chevaline.

Pat – Une boucherie chevaline ? Quelle horreur… Non, je veux dire, excuse-moi, mais je ne savais même pas que ça existait encore.

Ben – Je m’occupe de leur site internet.

Alex – Tu es community manager pour une boucherie chevaline ?

Ben – Non, enfin… Plusieurs. C’est une chaîne, en fait.

Pat – Ah ouais, d’accord…

Silence embarrassé.

Alex – Et donc, ce type chez qui on est, tu ne le connais pas non plus ?

Ben – Non. J’ai trouvé ce réveillon par un événement Facebook.

Alex – Putain, il faut vraiment être désespéré pour faire de son réveillon un événement Facebook.

Pat – Et encore plus désespéré pour accepter l’invitation…

Ben – Ouais… D’ailleurs apparemment, j’étais la seule à avoir accepté.

Le téléphone sonne.

Alex – Qu’est-ce qu’on fait ? On répond ?

Pat – C’est un peu embarrassant… On n’est pas chez nous…

Le répondeur se déclenche.

Les trois présents échangent un regard perplexe.

Mère (off) – Oui, c’est maman. J’espère que tu vas bien. Moi je suis un peu déprimée en ce moment. Je comptais sur mon fils pour me remonter un peu le moral, mais comme d’habitude, on ne peut pas compter sur toi. Bon ben… rappelle-moi si tu n’es pas encore mort. C’était ta mère.

Pat – Il était un peu inquiétant, ce message, non ?

Alex – Tu crois ?

Ben – On ferait peut-être mieux d’aller faire un tour dans l’appart pour voir s’il n’y a pas un cadavre dans un placard.

Alex – Super… Allez-y toutes les deux, moi je reste à l’accueil… Au cas où d’autres invitées Facebook se pointeraient.

Pat et Ben sortent. Alex fait le tour de la pièce. Elle s’arrête devant la tente.

Alex – Une tente…

Elle va vers le buffet et se sert un verre de sangria. Elle se plante ensuite devant le panneau contre lequel sont accrochées les pipes.

Alex – Et une collection de pipes… Putain, c’est space ici…

Pat et Ben reviennent.

Ben – On n’a rien vu.

Pat – Il y a juste une petite cuisine et une salle de bain.

Pat voit que Alex a un verre à la main.

Pat – Après tout, tu as raison. On ne va pas se laisser abattre, on va boire un coup. C’est le réveillon, malgré tout.

Elle se sert un verre elle aussi. Pendant que Ben fait le tour de la pièce.

Ben – Qu’est-ce que c’est que tout ça ? On dirait un déménagement.

Alex – Si tu trouves le carton où ils ont rangé la vaisselle. Ce serait plus pratique pour le buffet…

Ben regarde ce qui est écrit sur divers cartons.

Ben – Va savoir… Il n’y a rien de marqué…

Pat s’approche de la tente.

Pat – C’est tout de même bizarre, cette tente, non ? Plantée là au milieu de la pièce…

Alex – Si tu veux mon avis, il n’y a pas que ça de bizarre.

Pat – À quoi ça peut bien servir de planter une tente dans son salon ?

Ben – Ouvre, tu verras bien…

Pat – Tu crois ? Je ne sais pas si… Oh puis après tout…

Pat soulève la toile de la tente, et pousse un cri.

Pat – Oh mon Dieu !

Alex – Quoi ?

Pat – Il y a quelqu’un là-dedans…

Ben – Comment ça quelqu’un ?

Alex et Ben approchent.

Alex – Ah ouais dis donc…

Ben – On dirait qu’il roupille.

Pat – C’est dingue. (À Alex) Il était déjà là quand tu es arrivée ?

Alex – Je ne sais pas… Je n’ai vu personne…

Ben – Mais c’est qui, ce mec ?

Alex – Celui qui nous a invitées, probablement… Enfin… Celui chez qui on nous a invitées…

Ben – Il est déjà bourré ?

Pat – Bourré ? Il n’est même pas encore minuit.

Ben – Vous croyez qu’il faut le réveiller ?

Pat – Il a l’air de dormir très profondément, c’est un peu gênant…

Alex – Ou alors c’est Frankenstein. Il ne sort de sa boîte qu’après minuit…

Pat – Donc personne ne le connaît ?

Ben – Non…

Alex – Il a un peu l’air d’un SDF…

Ben – Enfermé chez lui dans une tente Quechua.

Pat – Ce n’est pas encore ce soir qu’on va trouver un mec…

Ben – On n’a plus qu’à se bourrer la gueule nous aussi pour oublier qu’on finira l’année toutes seules, comme on l’a commencée…

Alex – Tu as raison. On est là pour faire la fête, non ?

Elles se servent, et boivent cul sec.

Ben – Elle a un drôle de goût, cette sangria, vous ne trouvez pas ?

Pat – Si… Elle a un goût de…

Alex – En tout cas, elle n’a pas un goût de sangria.

Elles se resservent un verre.

Pat – Je vais mettre un peu de musique, ça va peut-être le réveiller… (Pat s’approche de l’appareil pour mettre de la musique). Ah, on dirait qu’il nous a concocté une petite play list…

Elle déclenche la musique, très forte et très bizarre. Elles se mettent à danser sur cette musique absurde dans une chorégraphie comique. On entend à peine résonner la sonnette de la porte.

Pat – Baisse un peu la musique, j’ai l’impression d’avoir entendu quelque chose.

Alex baisse la musique. On entend la sonnette.

Alex – Vous voyez, il ne faut jamais désespérer. Voilà les autres invités Facebook qui arrivent !

Pat – Il faudrait peut-être aller ouvrir.

Ben – Ce n’est pas déjà ouvert ?

Entre Jo, prostituée (éventuellement travesti).

Jo – Non mais c’est quoi, ce bordel ?

Alex éteint la musique.

Alex – Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ?

Jo – Qu’est-ce qu’il y a ? Il y a que j’aimerais bien pouvoir dormir, moi !

Pat – Dormir ? Mais enfin… Il n’est même pas encore minuit ! C’est le réveillon, tout de même…

Ben – Et puis vous êtes qui, d’abord ?

Jo – Je suis la voisine du dessous. Mais c’est plutôt moi qui devrais vous demander qui vous êtes. Hein ? Qui vous êtes, vous, d’abord ?

Alex – Nous ? Ben… On est…

Pat – Les invitées.

Jo – Les invitées ? Et Sissi, il est où ?

Ben – Sissi ?

Jo – Vous ne connaissez pas Sissi ?

Alex – Non. C’est qui Sissi ?

Jo – C’est qui Sissi ?

Pat – Ben oui, c’est qui, Sissi ?

Jo – Vous êtes chez Sissi, et vous ne connaissez pas Sissi ?

Alex – Si, si, enfin…

Ben – Ah d’accord, il s’appelle Sissi.

Jo – Non mais qu’est-ce que vous foutez là, alors ?

Pat – Moi, c’est Chris qui m’a invitée…

Alex – Et moi, c’est…

Jo – Et Sissi, il est où ?

Alex – Ben il est là, à côté… Il roupille

Jo – C’est le 31 décembre, il roupille à côté, et il vous a laissé son appartement pour réveillonner sans lui ?

Pat – Oui, c’est… C’est vrai que dit comme ça, ça peut paraître un peu bizarre, mais… Oui, c’est à peu près ça…

Jo – Ce n’est pas très clair tout ça… Je me demande si je ne ferais pas mieux d’appeler les flics… Parce que j’aimerais bien dormir, moi.

Ben – C’est la Saint Sylvestre, vous n’allez pas vous coucher avant minuit !

Alex – Vous êtes toute seule pour le réveillon ?

Jo – Ben… ouais.

Pat – Vous allez boire un verre avec nous. C’est vrai, quoi. Vous n’allez pas rester toute seule un soir pareil.

Jo hésite puis se détend un peu.

Jo – Bon, ok. Juste un petit coup vite fait, alors.

Alex – Qu’est-ce que je vous sers ?

Jo – Oh, ce qu’il y a.

Alex – Ok.

Ben lui sert un verre de sangria.

Pat – On va se tutoyer, non ? C’est comment, votre nom ?

Jo – Jo. (Elle boit) C’est quoi, cette horreur ?

Pat – De la sangria, je crois.

Jo – Ça n’a pas tellement le goût de sangria.

Alex – D’ailleurs, tout ça ne ressemble pas tellement à un réveillon.

Jo – C’est vrai que c’est plutôt calme, aujourd’hui… Je veux dire, les affaires…

Pat – Ah oui ? Qu’est-ce que tu fais ?

Jo – Disons que je suis autoentrepreneur dans le domaine des services à la personne.

Pat – Ah oui… Et comme ça… tu travailles à domicile ?

Jo – Ouais, on peut dire ça comme ça. J’ai des horaires de consultation, mais je fais aussi les visites à domicile pour les personnes qui ne peuvent pas se déplacer.

Pat – D’accord… Et donc… Le 31, c’est calme.

Jo – Ouais… Je ne sais pas pourquoi. C’est vrai que mes clients en règle générale, ils sont plutôt du genre dépressifs. Mais alors en fin d’année… Le pire, c’est le 24 au soir. À part quelques pervers qui arrivent habillés en Père Noël.

Alex – Vous le connaissez bien, le type qui habite là ?

Jo – Oh, comme ça… Alors lui, dans le genre dépressif…

Pat – Ah ce point-là ?

Jo – Le genre de mec qu’on s’attend à retrouver un jour pendu avec le rideau de sa douche.

Alex – Je vois…

Jo – Ça m’étonne même qu’il ait assez d’amis pour organiser une fête. Mais il est où, d’ailleurs ?

Ben – Par là… Il dort dans la tente.

Jo – Ah ouais, d’accord…

Alex – Ça n’a pas l’air de t’étonner ? D’habitude, quand on dort dans une tente, c’est dehors, non ?

Jo – Peut-être qu’il s’entraîne pour quand il sera à la rue.

Pat – Vous avez des raisons de penser qu’il sera bientôt sur le trottoir ? Enfin, je veux dire, à la rue ?

Jo – Vous n’avez pas vu l’avis d’expulsion sur la porte ?

Ben – Non…

Alex – Alors les cartons, c’était ça. Un déménagement.

Jo – Voilà… Sauf qu’après son déménagement, lui il emménagera dans ses cartons.

Un temps.

Ben – C’est un client à vous ?

Jo – Non. Au début, il n’avait jamais de quoi payer. Et puis après, quand on connaît les gens, ce n’est pas facile de les faire payer…

Alex – C’est clair…

Jo – Il a bien essayé de me draguer. Il est même plutôt du genre lourd. Mais bon, je ne suis pas encore désespérée au point de coucher gratuitement avec un mec pareil.

Ben – D’accord…

Silence. Pat regarde sa montre.

Pat – Ah, il est bientôt minuit…

Alex – Oui…

Ben – C’est curieux que le bruit de la musique ne l’ait pas réveillé tout à l’heure, non ?

Pat – Vous pensez vraiment qu’il faut le laisser dormir ? On ne va pas fêter la nouvelle année sans lui…

Alex – Tu as raison, essaie de le réveiller.

Pat (à Ben) – Tu ne veux pas essayer, toi ?

Ben – Ok…

Elle ouvre la tente et le secoue un peu.

Ben – C’est bizarre.

Alex – Quoi ?

Ben – Il a l’air mort.

Pat – Mort ?

Elles approchent pour regarder.

Alex – Ah oui, merde…

Pat – Ce n’est pas possible !

Jo – Il a l’air déjà raide comme un bout de bois.

Ben – Qu’est-ce qu’on fait ?

Pat – Il faudrait peut-être appeler la police.

Moment de flottement.

Alex – Ou alors on se barre ?

Ben – Il n’est pas encore minuit et il reste de la sangria. On ne va pas se barrer tout de suite.

Alex – C’est vrai que s’il est mort, ça peut attendre jusqu’à l’année prochaine…

Jo – Oui ben moi, je m’en vais. Je ne veux pas être mêlée à tout ça (Elle regarde son portable) D’ailleurs j’ai un client dans dix minutes.

Ben – Je croyais que c’était calme, ce soir ?

Jo – Apparemment, les affaires reprennent. En tout cas, je vous préviens, moi je ne vous ai jamais vues et je ne suis au courant de rien.

Jo se barre.

Pat – Alors qu’est-ce qu’on fait ?

On entend le crépitement d’un feu d’artifice pouvant passer pour des coups de feu.

Ben – Qu’est-ce que c’est que ça ?

Alex – Le GIGN qui débarque, déjà ?

Ben – Un feu d’artifice !

Pat – Ah ouais, dis donc ! Allons sur le balcon, on verra mieux !

Elles sortent toutes les trois sur le balcon pour voir le spectacle. Sissi sort de la tente tel un zombie… Ambiance film d’horreur. Il ne voit personne. Comme un somnambule, il sort un instant (pour aller vomir et fermer la porte). Il revient et décroche le téléphone.

Sissi – Oui maman, c’est ton fils, Sissi. Là je me suis raté, mais la prochaine, ce sera la bonne, tu verras.

Il sort. Alex, Pat et Ben reviennent.

Pat – Eh ben… C’était un beau feu d’artifice.

Ben – Ouais, super.

Pat (regardant sa montre) – Dans deux minutes, minuit !

Alex – Tiens en attendant je vais regarder si je n’ai pas gagné au loto.

Il regarde son smartphone.

Alex – Alors, la Française des Jeux… Le Super Tirage de la Saint Sylvestre… Malheureusement non… Pas encore de miracle pour cette année…

Ben – Combien tu aurais pu gagner ?

Alex – Vingt millions d’euros.

Ben – Ah ouais, quand même.

Pat – Cette fois, ça y est ! Cinq, quatre, trois, deux, un… Bonne année !

Alex et Pat s’embrassent.

Alex – Bonne année !

Pat – Et surtout bonne santé…

Ben s’approche pour embrasser Alex, qui a un mouvement de recul.

Alex – Excuse-moi, mais avec les trucs que tu as sur la figure…

Ben – Non mais je comprends…

L’ambiance redescend.

Pat – On avait presque oublié le macchabée…

Alex – Bon allez, assez rigolé. Maintenant, on se casse, et vite fait.

Pat – Tu as raison. On n’a rien à faire ici. Après tout, on ne le connaît pas ce type.

Elles sortent.

Alex – Qu’est-ce qu’il y a ?

Pat (off) – La porte est fermée !

Alex – Fais voir… Ah, oui, merde…

Ben (off) – Il n’y a pas les clefs dessus ?

Alex (off) – Non, et c’est une porte blindée.

Pat – C’est dingue, cette histoire.

Ben – Alors qu’est-ce fait ?

Pat – Qu’est-ce que tu veux qu’on fasse ? C’est fermé, c’est fermé…

Elles reviennent.

Alex – Oh putain, je ne le sentais pas ce réveillon.

Pat – Et moi qui suis du genre claustrophobe. On ne peut pas sortir ! On est enfermés dans cet appart avec un zombie !

Ben – J’ai un mauvais pressentiment, ça me rappelle un film…

Alex – Quel film ?

Ben – Un film d’horreur… Mortelle Saint Valentin.

Pat – C’est quoi, l’histoire ?

Ben – Quatre filles qui ont humilié un mec il y a des années au collège. Le type revient pour les tuer.

Pat – Mais on est que trois.

Ben – Avec Jo la pute, ça fait quatre.

Alex – Ouais bon, ce n’est pas le problème. Mais pourquoi ce type voudrait nous tuer ?

Pat – On ne lui a rien fait. On ne le connaît même pas.

Ben – Allez savoir. Il a peut-être mis un truc dans la sangria pour nous empoisonner.

Alex – C’est ça… Il nous a drogué, et après il va nous découper à la hache…

Pat – C’est vrai qu’elle a un drôle de goût, cette sangria.

Alex – Ou alors c’est un pervers qui veut nous violer.

Ben – Tu crois ?

Pat – Cette fois, on n’a pas le choix. Il faut appeler la police… (Pat sort son portable et compose un numéro) On dira que ce type nous a séquestrées.

Pat – Mais puisqu’il est mort ?

Ben – C’est peut-être un mort-vivant.

Alex – Un type qui vit dans une tente chez lui…

Pat – Ça sonne.

Ben – Il vaudrait mieux vérifier…

Pat – Vérifier quoi ?

Ben – S’il est vraiment mort.

Alex – Mais tu es folle, qu’est-ce que tu fais ?

Ben soulève la toile de tente.

Ben – Il n’est plus là !

Alex – Quoi ?

Ben – Le mort ! Il n’est plus dans la tente !

Pat raccroche.

Pat – Mais alors il est où ?

Alex – Oh putain…

Consternation générale.

Pat – Ça se termine comment, ce film d’horreur ?

Ben – Mal. Très mal…

Alex – Les films d’horreur ça se terminent rarement bien.

Pat – On n’a pas le choix, il faut regarder s’il n’est pas autre part dans l’appartement.

Ben – Et il vaudrait mieux qu’on ait de quoi se défendre…

Elles prennent chacune la bouteille qu’elles ont apportée en la tenant par le goulot, et sortent pour fouiller l’appartement. Elles reviennent un instant après.

Pat – Rien.

Ben – Je ne sais pas si ça doit nous rassurer.

Pat – Tu crois que ce zombie pourrait avoir des pouvoirs surnaturels ?

Ben – À ton avis ? Comment un cadavre peut quitter un appartement à travers une porte blindée fermée à clef…

Alex – Je ne sais pas… En ayant la clef, par exemple… Mais tu as raison, il faut rester sur nos gardes.

Pat – Je crois que j’ai besoin d’un petit remontant.

Ben – On va quand même éviter la sangria.

Alex – C’est le moment où jamais de faire péter le champagne. C’est peut-être la dernière fois qu’on en boit.

Alex débouche la bouteille, et remplit les verres. Elles trinquent.

Ben – Allez, bonne année !

Alex – C’est ça… Bonne année toi-même…

Ben se plante devant le panneau contre lequel sont accrochées les pipes.

Ben – Qu’est-ce que c’est que ça ?

Alex – Une collection de pipes, apparemment.

Pat – Il faut vraiment être perturbé pour collectionner les pipes…

Pendant qu’elles sont toutes les trois plantées devant le panneaux, Sissi revient derrière, le visage un peu en sang. Elles se retournent.

Sissi – Salut les filles ! Ça vous dirait, une petite pipe ?

Moment de panique. Pat saisit une bouteille et, avec une violence qu’on ne soupçonnait pas, assène un grand coup sur la tête de Sissi. Il s’effondre.

Pat – Cette fois, je crois qu’il est mort…

Alex – Tu l’as tué ?

Pat – Mais, il était déjà mort, non ? C’est un zombie ! On ne peut pas tuer un zombie !

Ben – Ça va être difficile de faire avaler ça à la police.

Elles se précipitent au chevet de Sissi et font tout pour le réveiller. Sissi revient à lui. Son regard tombe d’abord sur Ben, la gothique.

Sissi – Alors ça y est, je suis en enfer ?

Alex – Non, non, rassure-toi. Tu es toujours chez toi.

Il est surpris de voir tout ce monde chez lui.

Sissi – Qu’est-ce qui m’est arrivé ?

Alex – Je ne sais pas… Apparemment, tu as eu un petit malaise…

Sissi – Qu’est-ce que vous faites là ? Je ne vous connais pas…

Pat – Je suis une amie de Chris… C’est elle qui m’a invitée. J’espère que ça ne te dérange pas…

Sissi – Chris ?

Alex – Moi je suis une amie de… Mais tu ne la connais sûrement pas non plus…

Ben – Eh moi, je suis… l’invitée Facebook !

Sissi – Ah Ben ! Tu es venue, finalement.

Alex – Ça va ?

Sissi – J’avais organisé une fête mais tout le monde a décommandé.

Alex – Ah merde…

Pat – Mais on est là, nous !

Sissi – Heureusement, parce que j’avais prévu une participation aux frais.

Alex – Ah merde…

Sissi – Si personne n’était venu, j’étais mal…

Pat – Eh oui…

Alex – Et c’est combien la…

Sissi – Je n’ai pas encore calculé… J’ai claqué les trois cents euros qui me restaient sur mon Livret de Développement Durable. On divisera par le nombre de gens qui sont là…

Ben – Trois cent euros ? Divisés par…

Sissi – Trois.

Alex – Ah oui, quand même…

Sissi – C’est en partie pour ça que j’ai pris des cachets. Quand j’ai vu que personne ne venait.

Pat – Quel genre de cachets ?

Sissi – Ce que j’ai trouvé dans ma pharmacie. Il n’avait que de l’aspirine et des antidouleurs…

Alex – Alors forcément, ça n’a pas marché…

Sissi – Non, c’est pour ça que je me suis jeté par la fenêtre.

Ben – Mais comme on n’est qu’au premier étage, ça n’a pas marché non plus.

Sissi – Je suis tombé sur une haie. Et j’ai rebondi sur un vieux matelas.

Ben – Ah oui, ce n’est pas de bol…

Sissi – J’ai quand même atterri sur le bitume. C’est comme ça que je me suis un peu éraflé le visage. L’avantage avec les antidouleurs c’est que je n’ai même pas mal.

Ben – Ah oui, ça c’est une veine.

Sissi – Et toi… C’est quoi ce truc que tu as sur la figure ?

Ben – Je fais des essais pour un labo pharmaceutique.

Sissi – On peut être payé pour prendre des médocs ?

Ben – Je te donnerai l’adresse, si tu veux. S’ils veulent tester des médocs pour se suicider.

Sissi se met à pleurer.

Pat – Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ?

Ben – Ne t’inquiète pas, on est là, maintenant.

Sissi – Justement… Vous, vous êtes venues… Ça me touche beaucoup que vous soyez là.

Alex – Et oui…

Sissi – C’est vrai, vous auriez pu réveillonner n’importe où. Et vous avez choisi de réveillonner avec moi.

Pat – Et oui…

Sissi – Ça vous dirait, une petite pipe ?

Pat – Pardon ?

Sissi – J’en ai toute une collection, là. J’ai acheté ça sur le Bon Coin. Ça vous dit ?

Alex – Sur le Bon Coin ? Donc c’est des pipes d’occase, quoi…

Pat – De deuxième main, comme on dit.

Alex – Des pipes de deuxième bouche, c’est vrai que c’est tentant, mais…

Ben – Et si on buvait un coup plutôt ?

Pat – Après tout on est là pour faire la fête, non ?

Alex – C’est le réveillon !

Ils lui servent du champagne et ils boivent tous.

Ben – On remet un peu de musique ?

Sissi – Ok…

Ben remet la musique et danse avec Sissi. Alex et Pat s’éloignent un peu des deux autres.

Alex – C’est vrai que c’est une musique qui donne plutôt des envies de suicide.

Pat – Je commence à me demander si on a bien fait d’accepter cette invitation…

Alex – Si on peut appeler ça une invitation…

Ben – J’ai l’impression qu’il va nous claquer dans les pattes avant la fin de la soirée.

Sissi s’effondre par terre. Ben arrête la musique. Pat et Alex relèvent Sissi et le font asseoir.

Pat – Ça va aller ?

Sissi – Ça doit être les cachets… mélangés avec le punch.

Pat – Ah c’était du punch ? On se disait aussi que pour de la sangria, ça avait un drôle de goût.

Sissi – En fait, j’ai mélangé tous les restes de bouteilles que j’avais dans mon placard. Je ne sais pas trop comment on peut appeler ça…

Alex – Un pot pourri, peut-être.

Sissi – Je n’ai pas trop le moral, en ce moment. Je viens d’être licencié. Je n’ai plus une thune et j’ai reçu mon avis d’expulsion.

Alex – Ah merde…

Pat – Mais tu vas sûrement retrouver un logement.

Alex – En même temps, sans boulot…

Ben – Tu faisais quoi, comme travail ?

Sissi – Je faisais les vendanges.

Alex – Ah oui, c’est quand même assez saisonnier, comme boulot.

Pat – Et tu ne peux pas retourner chez ta mère ?

Sissi – Ma mère ? Elle en est à sa quatrième tentative de suicide, elle aussi.

Alex – Si c’est une tradition familiale, alors…

Ben – Au moins, si tu te retrouves à la rue, tu as déjà une tente.

Sissi – Même ma copine n’est pas venue, ce soir.

Ben – Ah, tu as une copine ?

Sissi – Enfin, ce n’est pas encore vraiment ma copine. C’est la voisine du dessous.

Pat – Jo ?

Sissi – Vous la connaissez ? Justement, je l’avais invitée ce soir pour… Mais elle non plus, elle n’est pas venue… (Il se met à pleurer) Excusez-moi, je n’ai plus de mouchoir

Il sort.

Pat – Le pauvre…

Alxe – Ben oui, mais qu’est-ce qu’on peut y faire, nous ?

Ben – Elle habite juste en dessous. On pourrait peut-être l’aider ?

Alex – Comment ça, l’aider ? Tu voudrais qu’on se cotise pour lui payer une pipe à ajouter à sa collection, c’est ça ?

Pat – Il a l’air tellement abruti. Je ne suis pas sûre qu’il ait vraiment compris dans quel domaine elle exerçait son activité d’autoentrepreneur…

Alex – Les sévices à la personne…

Ben – Alors qu’est-ce qu’on fait ?

Alex – Ok, j’y vais… Je vais voir ce que je peux faire…

Alex sort.

Pat – Je ne le sens pas…

Ben – Quoi ?

Pat – Tout ça ! Cette soirée de merde. C’est le pire réveillon de ma vie, pas toi ?

Ben – Attends que je réfléchisse… Non, je ne crois pas…

Pat – Non ? Tu as déjà passé un réveillon pire que celui-là ? Alors là, je suis curieuse d’entendre ça…

Ben – Je devais avoir une dizaine d’années. Mes parents et moi on était invités chez mon oncle, qui est thanatopracteur du côté du Creil. C’est dans l’Oise. Tu connais, Creil ?

Pat – Non…

Ben – En fait, je ne suis pas sûre que c’était vraiment mon oncle, mais bon… Donc, on arrive là-bas, et mon oncle me dit : tu veux voir l’endroit où je travaille ? Moi j’étais un peu méfiante, parce que mes parents m’avaient dit qu’il sortait de prison pour une sombre affaire impliquant des mineures. Mais moi, à l’époque, les mineurs… Je pensais que c’était ces pauvres types qui travaillent dans les mines pour extraire le charbon. Bref, j’accepte de le suivre à la morgue et là…

Pat – Excuse-moi, mais finalement, je crois que je n’ai pas du tout envie d’entendre cette histoire…

Jo, la voisine revient avec Alex.

Jo – Oh non… Il me fait le coup du suicide au moins une fois par semaine. Ce type est un détraqué. Pas question que je cède à son chantage.

Alex – Mais il est où, Sissi ?

Pat – Oh, non, merde.

Elle sort précipitamment. Elle revient aussi vite.

Pat – Il a essayé de se noyer dans la baignoire…

Alex – Il a vraiment décidé de nous pourrir la soirée.

Pat – Qu’est-ce qu’on fait ? On appelle SAMU ?

Jo – Est-ce qu’au moins il est vraiment mort, cette fois ?

Elles vont voir dans la salle de bain et le ramènent.

Pat – Il a l’air un peu mort, non ?

Alex – Pas tout à fait, on dirait…

Ben – Il faudrait lui faire du bouche à bouche…

Alex – Je ne sais pas faire ça, moi… Qui est-ce qui s’y colle ?

Les regards se tournent vers Jo.

Jo – Qu’est-ce que vous croyez ? Que dans mon métier, pour être agréée, il faut avoir son brevet de secourisme.

Ben – Je veux bien essayer

Alex – Ok.

Ben lui fait du bouche à bouche.

Jo – Je me demande s’il n’a pas fait tout ça pour ça…

Sissi reprend connaissance et aperçoit le visage purulent de Ben penché sur lui.

Sissi – Cette fois, ça y est, je suis en enfer… J’ai vu une succube en train de me sucer le sang !

Jo – Bon, je n’ai pas que ça à faire moi ? Alors, les jeunes ? Vous avez de quoi payer, oui ou non ?

Alex – Tu prends les chèques ?

Jo – C’est ça. Et pourquoi pas les tickets restaurant, aussi ? Bon moi je me casse. J’ai laissé du travail en plan, figurez-vous…

Jo sort. Sissi reprend ses esprits.

Pat – Il s’est encore raté.

Alex – À ce niveau là, ça ferait presque pitié.

Pat – Oui…

Ben – On devrait peut-être l’aider.

Pat – Tu veux dire l’aider à se suicider ? Ça s’appelle un meurtre, non ?

Ben – Mais non, l’aider à… se trouver quelqu’un.

Pat – En même temps, si on est là ce soir, c’est qu’on est aussi désespérées que lui…

Alex – On pourrait lui laisser croire juste pour ce soir qu’il a une ouverture…

Pat – Avec qui ?

Alex – Tu as raison, ça ne marchera jamais.

Le téléphone sonne. Sissi ne répond pas. Pat se décide à décrocher.

Pat – Oui ? Bonjour Madame. Non, je ne suis pas sa fiancée. Non, je ne suis pas prostituée non plus. Oui, je vous le passe tout de suite. (À Sissi) C’est ta mère…

Sissi prend le combiné.

Sissi – Oui… Non, je ne suis pas mort… Oui, je sais, j’aurais vraiment tout raté dans la vie, même mon suicide… Oui, ne t’inquiète pas, j’ai bien reçu ton cadeau, merci. Moi aussi je te souhaite une bonne année. Au revoir maman…

Il raccroche.

Alex – Tout va bien ?

Sissi – Je suis né le 31 décembre. Et m’a mère n’a rien trouvé de mieux que de m’appeler Sylvestre.

Pat – D’où ce diminutif ridicule.

Alex – Sissi…

Sissi – Donc le 31 décembre, c’est aussi mon anniversaire et ma fête. Et comme ça n’est qu’une semaine après Noël.

Ben – Ah ouais, ce n’est pas de bol…

Sissi – Chaque année depuis que je suis né, entre Noël et le Jour de l’An, ma mère m’offre une grille de loto, avec ma date de naissance pour numéro… Ça me fait office de Noël et de cadeau d’anniversaire.

Ben – La vie est une loterie.

Il montre un billet de loto et le pose sur un carton.

Alex – Moi aussi, j’avais joué. Le Super Tirage de la Saint Sylvestre. Mais malheureusement…

Pat – Dans ce cas, tu as peut-être une chance, Sissi… Malheureux en amour, heureux au jeu…

Alex – Tu as regardé si tu avais gagné ?

Sissi – Même pas… Au début, tous les ans, j’attendais les résultats du tirage avec impatience… Comme un gosse qui regarde au pied du sapin pour voir si le Père Noël est passé… Et puis maintenant, je ne regarde même plus… J’ai compris que le Père Noël ne passerait pas… Et pour ce qui est de l’amour…

Ben – Quoi ?

Sissi – Ben… J’ai compris que pour ce qui est du tirage, la Mère Noël ne passerait pas non plus.

Pat – Non ? Tu veux dire que…

Sissi – Oui, je sais, c’est à peine croyable, mais je n’ai encore jamais connu l’amour… D’après les statistiques, à mon âge, il paraît que c’est très rare…

Ben – Je ne savais même pas qu’il existait des statistiques là-dessus.

Alex – Les Jeux de l’Amour et de la Malchance…

Sissi – Vous comprendrez que tous les ans, à cette période de l’année, je sois un peu déprimé… Excusez-moi une minute…

Pat – Tu ne vas pas te pendre avec le rideau de douche, au moins ?

Sissi – Rassurez-vous, cette fois, je vais juste vomir aux toilettes.

Sissi sort.

Ben – Il faudrait quand même faire quelque chose pour lui.

Pat – Quoi ?

Alex – Tu veux te dévouer ?

Pat – Moi non, mais… Ben ?

Ben – C’est vrai qu’il me ferait presque pitié, mais bon… Je ne sais pas si je suis vraiment son genre…

Pat la regarde avec un air sceptique. Alex examine le billet de loto laissé par Sissi. Sissi revient. Alex repose le billet.

Alex – C’est par là, les toilettes ?

Sissi – Au fond du couloir.

Alex – Je crois que je vais aller vomir aussi.

Alex sort.

Sissi – Servez-vous à boire, hein ?

Ben – Ok…

Sissi – En tout cas, c’est sympa d’être venues.

Ben – Tu sais, on n’avait pas beaucoup le choix… C’était ça ou passer le réveillon toutes seules.

Sissi – C’est gentil quand même. Je suis sûr que parmi tous les gens que j’ai invités, il y en a plusieurs qui ont préféré passer le réveillon tout seuls.

Pat – Oui… Et bizarrement, je commence à comprendre pourquoi.

Alex revient.

Alex – J’ai regardé les résultats du loto tout à l’heure. Je m’étais mis une alerte. Moi j’ai perdu mais on ne sait jamais, tu devrais regarder si ce n’est pas ta date de naissance qui est sortie.

Sissi – Je ne sais pas… Je n’y crois plus… Je ne crois plus en rien…

Alex – Attends, je vais regarder pour toi. Tiens, c’est là…

Alex lui montre un écran de smartphone. Sissi regarde d’abord, incrédule.

Sissi – Ce n’est pas mes numéros.

Alex – Ah ouais, merde… Non mais fais voir… Attends, regarde ! Tu as quand même quatre numéros !

Sissi – Et alors ?

Alex – Ça fait déjà pas mal d’argent.

Sissi – Combien ?

Alex – Attends une minute… Quatre numéros… Cinquante mille euros !

Sissi est d’abord abasourdi.

Sissi – Ce n’est pas possible. Tu es sûre ?

Alex – Absolument. Regarde, c’est marqué là !

Pat – C’est dingue…

Sissi commence à y croire.

Sissi – Alors j’ai gagné ?

Alex – Ben ouais.

Sissi – Depuis ma naissance, je n’ai jamais gagné un euro au Super Tirage de la Saint Sylvestre. J’avais l’impression que Dieu m’avait oublié, et là… C’est grâce à vous ! C’est un miracle ! Et vous êtes mes Rois Mages !

Alex – Il ne faut pas exagérer, non plus…

Sissi – On va partager.

Alex – Tu dis ça parce que tu as pris des médicaments, mais demain tu le regretterais, crois-moi.

Sissi – On devait partager les frais pour le réveillon, alors c’est normal ! Entre amis on partage tout ! Le meilleur comme le pire…

Ben – C’est vrai que vu comme ça…

Alex – Non, il faut que tu gardes cet argent pour toi, Sissi. Tu en as plus besoin que nous.

Pat – Bravo Alex, tu vois, je t’avais mal jugé. Moi aussi, je pense que c’est un signe du ciel. Cet argent, pour lui, ce sera un nouveau départ dans la vie…

Sissi – Bon… En tout cas, je ne vous demande pas de participation pour ce réveillon.

Alex – Ça c’est bien, Sissi… C’est très généreux de ta part. Merci.

Sissi – Je vais annoncer ça à Jo. Vous m’attendez ?

Il sort.

Pat – C’est incroyable. Ce type qui était au bout du rouleau. Et tout d’un coup…

Alex – Tu as raison, c’est un miracle.

Pat – Dieu existe… Je crois que je viens de retrouver la foi…

Alex – C’est vrai que c’est assez incroyable. Comme quoi, il ne faut jamais désespérer.

Ben – Moi aussi, j’aurais bien besoin d’un petit coup de pouce…

Pat – Tu n’as qu’à tenter ta chance, toi aussi !

Alex – Tu verras bien si le Diable accepte de te venir en aide…

Sissi revient avec Jo, habillée en Mère Noël.

Jo – Alors c’est vrai, il a gagné ?

Alex – Cinquante mille euros.

Ben – Et eux qui te prenaient pour un looser… Moi j’ai vu tout de suite que tu avais une tête de gagnant.

Sissi – C’est vrai ?

Jo – Eh doucement, la sorcière, je le connaissais avant toi.

Ben – Tout à l’heure tu disais que c’était un gros lourd dépressif… Moi je saurai le rendre heureux, hein Sissi ?

Alex – Désolé, Ben, mais lui, ce qui le fait fantasmer, c’est la Mère Noël. Pas vrai, Sissi ?

Jo – Ouais enfin… La Mère Noël, elle ne fait pas crédit, non plus. Vous avez de quoi payer ?

Alex – Là tous les tabacs sont fermés. Mais il aura l’argent demain matin, c’est sûr !

Sissi – Et puis maintenant que je suis milliardaire, les femmes vont tomber comme des mouches.

Pat – Ne t’emballe pas trop vite, Sissi, c’est que cinquante mille euros. Si j’étais toi, je prendrais les bonnes choses comme elles viennent.

Alex – Elle a raison, comme dit aussi le poète : Cueillez dès aujourd’hui les roses de la vie. C’est vrai que là, le choix n’est pas évident mais bon…

Pat – Comme disait ma grand-mère, faute de grive, on mange du merle.

Alex – Je suis sûre que Ben a tout pour faire le bonheur d’un homme. Et en plus, elle ne demande pas à être payée d’avance…

Sissi – Elle n’est pas contagieuse, au moins ?

Alex – Ben ?

Mais Ben tombe comme une masse.

Alex – Ça doit être les médocs qu’elle a pris…

Pat – Plus la sangria. Moi aussi, j’ai un peu la tête qui me tourne…

Alex – Allez, Jo… C’est la Saint Sylvestre. Un beau geste !

Jo – Bon, d’accord… Mais je veux mon pognon demain, ok ?

Alex – C’est promis. Demain dès l’aube, à l’heure où blanchit la Française des Jeux.

Jo – Allez chéri, viens avec maman…

Jo entraîne Sissi.

Pat (attendrie) – Les couples se forment, on dirait.

Alex – Oui… Cette fois, il ne reste plus que nous deux…

Pat semble interloquée.

Noir.

Lendemain de fête. Ben est toujours affalée dans un coin contre un carton. Alex et Pat sortent de la tente Quechua.

Alex – Ça va ?

Pat – J’ai toujours la tête qui me tourne… Je ne sais pas ce qu’il avait mis dans cette sangria…

Alex – Je préfère ne pas le savoir.

Pat – Je ne me souviens de rien… Mais qu’est-ce qu’on fout dans cette tente ?

Alex – Tu ne te souviens vraiment pas ?

Pat lui lance un regard inquiet. Sissi arrive. Aux anges.

Alex – Alors Sissi, heureux ?

Sissi – Heureux ? Tu parles ! Je suis riche ! Tous mes problèmes d’argent sont résolus ! Je vais pouvoir payer mon loyer et déballer mes cartons.

Alex – Si j’étais toi, j’attendrais un peu avant de déballer les cartons.

Sissi – Pourquoi ça ?

Pat – Maintenant que tu es riche, tu pourrais avoir envie d’emménager dans un appartement plus grand.

Sissi – Oui, c’est sûr.

Alex – Non, quand je disais heureux… je pensais plutôt à la nuit que tu viens de passer… avec la Mère Noël.

Pat – C’était la première fois, non ?

Sissi – À vrai dire, avec tous les antidouleurs que je me suis enfilé hier soir, je n’ai rien senti…

Alex – Ah merde, c’est dommage…

Sissi – En fait, dans l’état où j’étais, je ne suis même pas sûr que la Mère Noël, ce n’était pas en réalité le Père Noël…

Pat – Ah d’accord…

Sissi – Bon, le principal, c’est que j’ai gagné au loto. Je fonce tout de suite au bureau de tabac pour encaisser le gros lot.

Alex – Je ne sais pas s’ils auront dix mille euros en liquide, mais ils te diront où t’adresser…

Sissi – Dix mille ? Hier tu m’as dit cinquante ?

Alex – Ah oui, excuse-moi, cinquante, peut-être…

Ben reprend ses esprits.

Ben – Salut…

Sissi – Ah Ben ! Merci encore d’être venue à mon réveillon. J’espère que tu as passé une bonne soirée.

Ben – Oui, mais je ne sais pas très bien où je vais aller. Mes parents m’ont foutue à la porte.

Sissi – Tu n’as qu’à prendre ma tente Quechua, maintenant, je n’en ai plus besoin.

Ben – C’est gentil, merci.

Sissi – Bon, j’y vais…

Ben – Je peux t’accompagner, si tu veux ?

Sissi – D’accord…

Ben (aux autres) – On reste en contact sur Facebook ?

Alex – Ok, j’espère que tu auras du wifi dans ta tente Quechua.

Pat – Bonne année…

Sissi – Vous claquez la porte en partant ?

Sissi et Ben sortent.

Alex – Il vaudrait mieux qu’on file avant qu’il revienne.

Pat – Pourquoi ça ?

Alex – Mais parce qu’il n’a rien gagné du tout !

Pat – Quoi ?

Alex – Le loto, les résultats que je lui ai donnés, c’est bidon. Il n’a rien gagné du tout.

Pat – Tu plaisantes ?

Alex – Ne me dis que tu as cru à une histoire pareille ?

Pat – Mais c’est horrible ! Quand il va se rendre compte que ce n’est pas vrai…

Alex – Il aura une bonne raison pour se suicider. Mais au moins, grâce à moi, il ne mourra pas puceau !

Pat – On n’est même pas sûres qu’il ait passé la nuit avec une vraie femme…

Alex – Le principal, c’est qu’il ait passé une bonne soirée. Et nous aussi… Et puis ce n’est pas comme si on lui avait dit qu’il était millionnaire. Ce n’est que cinquante mille euros, après tout.

Pat – Dis-moi que ce n’est pas vrai…

Alex – Je voulais lui faire gagner le gros lot mais je me suis un peu planté dans les chiffres.

Pat – C’est affreux !

Alex – On a réveillonné gratos ! Et en plus il nous fait cadeau de la participation aux frais de sa soirée de merde. Barrons-nous avant qu’il change d’avis.

Pat – C’est dingue… Mais où tu es allée chercher une histoire pareille ?

Alex – Les Jeux de Hasard et de l’Amour, tu te souviens ? C’est à peu près le scénario de ma pièce.

Pat – Bon… Enfin, tu as raison… Au moins il aura connu l’amour…

Alex – Techniquement, je ne sais pas si on peut dire qu’on n’est plus puceau après avoir passé la nuit avec un travelo, mais bon.

Pat – En tous cas, tu as raison, il vaut mieux qu’on soit parties avant qu’il ne revienne…

Alex – On n’a rien oublié ?

Pat – Je ne crois pas…

Alex – Tiens, je vais récupérer ma bouteille de mousseux, elle doit être décongelée, maintenant. Ça pourra toujours me servir pour l’année prochaine…

Pat – Je crois que c’est le pire réveillon que j’aie jamais passé. Et toi ?

Alex – Attends que je réfléchisse… Non. Mon pire réveillon, c’était il y a trois…

Pat – Je ne suis pas sûre de vouloir entendre ça…

Elles partent ensemble.

Noir.

Fin.

Scénariste pour la télévision et auteur de théâtre,

Jean-Pierre Martinez a écrit une cinquantaine de comédies

régulièrement montées en France et à l’étranger.

Toutes les pièces de Jean-Pierre Martinez

sont librement téléchargeables sur :

http://comediatheque.net

Ce texte est protégé par les lois relatives

au droit de propriété intellectuelle.

Toute contrefaçon est passible d’une condamnation

allant jusqu’à 300 000 euros et 3 ans de prison

Paris – Janvier 2016

Ouvrage téléchargeable gratuitement

Mortelle Saint-Sylvestre Lire la suite »

Libre Théâtre

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Libre Théâtre

Bibliothèque des oeuvres théâtrales

du domaine public français

125 auteurs et 664 oeuvres

en téléchargement gratuit

Une notice pour chaque auteur et chaque œuvre

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Libre Théâtre est un portail internet, créé par Ruth et Jean-Pierre Martinez, pour promouvoir la diffusion du répertoire de théâtre français libre de droit, en proposant en libre accès les textes des œuvres ainsi qu’un ensemble de ressources documentaires autour de ces œuvres.

Ruth Martinez est spécialiste des questions de l’open data, du libre accès et de l’édition numérique. Elle a été pendant 16 ans déléguée générale du GFII, association professionnelle dans le secteur de l’information numérique. Elle est titulaire d’une maîtrise d’histoire à l’Université Paris IV-Sorbonne et du DESS Information et Documentation de Sciences Po Paris.

Jean-Pierre Martinez est auteur de théâtre. Après une carrière de sémiologue publicitaire, il a travaillé comme scénariste pour la télévision (notamment pour la sérieAvocats et Associés diffusée sur France 2). Pour la scène, il a écrit une soixantaine de comédies proposées en téléchargement gratuit sur son site La Comédiathèque.

La Comédiathèque

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Drama scripts free download

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Jean-Pierre Martinez is a French playwright and scriptwriter. He was born in 1955 in Auvers-sur-Oise, France. He wrote 62 comedies, three of them (Friday the 13th, Strip Poker and Him and Her), translated in English. Jean-Pierre Martinez experienced first the stage as a drummer in various rock bands, before to become a semiologist in the field of advertising. He worked afterwards as television scriptwriter, and came back to the stage as a playwright. Today he is among the most played contemporaries playwrights in France, and several of his plays have already been translated in spanish and english. He graduated in spanish and english litterature (Sorbonne), in linguistics (Ecole des Hautes Etudes en Sciences Sociales), in economics (Institut d’Études Politique de Paris) and scriptwriting (Conservatoire Européen d’Ecriture Audiovisuelle). Jean-Pierre Martinez made the choice to offer all the texts of his plays to free download on his website : comediatheque.net

The texts of these plays, sketches and playlets are to free download. However, an authorization is required from the author for any public representation. To get in touch with Jean-Pierre Martinez and ask an authorization to represent one of his works :

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Strip Poker

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Friday the 13th

3 characters : 1 male and 2 females

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Him and Her

Interactive Monologue

One or several couples

About the exciting adventure of living together…

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Critical but Stable

6 characters (male or female)

Raymond is in a deep coma following an accident on a Boris Bike. His long lost relatives are called to his bedside to decide what to do and avoid prolonged therapeutic interventions. But this collective decision becomes even more difficult when the patient turns out not to be who everyone thought he was. And is the keeper of a secret that could make everyone very rich…

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Casket for two

4 characters : 2 males and 2 females

When two candidates in a local by-election cremate their spouses on election day, conditions are rife for spoiled ballots and stray bullets. Especially when the funeral director’s newly hired temp has a mind of her own…

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Running on empty

2 characters (males or females)

An old has been playwright receives for an interview a young journalist who might help him to return to the spotlight. But on the stage, things are not always what they look like.

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The worst village in England

10 characters (males or females)

The last survivors of a dying village, forsaken by God and bypassed by the motorway, decide to take matters into their own hands and create an event that will drive traffic to their village. But it’s not easy to turn the worst village in England into the next must-see tourist attraction…

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Vous m’en direz des nouvelles

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Recueil de nouvelles de Jean-Pierre Martinez

1 ou plusieurs homme(s) ou femme(s)

Nouvelles à lire, à dire ou à jouer

La nouvelle n’est pas seulement un roman court, c’est un genre littéraire en soi, obéissant à des règles propres. Tout l’intérêt de la nouvelle repose, en effet, sur l’art de la chute. Une chute qui se doit d’être imprévisible, et donc surprenante. Si dans la nouvelle le récit est tendu vers une fin que le lecteur, pris par le suspense, brûle de connaître, tout dans la narration est mis en œuvre pour détourner l’attention d’un dénouement qui, pour imprévisible qu’il soit, reste implacablement logique. Bon sang, mais c’est bien sûr ! Voilà ce que le lecteur s’exclame en terminant la lecture d’une nouvelle bien construite et bien menée. Tout était là et pourtant, grâce à l’habileté du narrateur, je n’ai rien vu venir. Dans «Vous m’en direz des nouvelles», Jean-Pierre Martinez, auteur de théâtre et scénariste de séries policière (cf. Avocats et Associés pour France 2) manie avec virtuosité cet art de la chute. Avec ces dix-sept nouvelles, qui nous entraînent dans les univers les plus variés, il se joue avec brio de la sagacité du lecteur, pour son plus grand plaisir.

Ce texte est offert gracieusement à la lecture. Avant toute exploitation publique, professionnelle ou amateur, vous devez obtenir l’autorisation de la SACD.

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UN VISAGE FAMILIER

C’était mon dernier rendez-vous de la journée. Lorsque je l’ai aperçu dans la salle d’attente de mon cabinet, je ne l’ai pas reconnu tout de suite. Il portait des lunettes noires, et une écharpe masquait l’autre moitié de son visage. J’ai d’abord pensé qu’il s’agissait d’un grand brûlé, tentant de cacher ainsi sa face défigurée. Hélas, dans ma clinique, je reçois tous les jours ce genre de malheureux, auxquels je m’efforce de venir en aide. Je suis chirurgien esthétique. Et je me targue de compter parmi les meilleurs spécialistes de Paris en ce qui concerne les opérations réparatrices du visage. Évidemment, parce qu’il faut bien vivre, je m’occupe aussi de rectifier, d’embellir ou de rajeunir les attributs naturels de patients tout à fait bien portants, mais désireux de mieux coller aux canons de beauté imposés par les magazines. Un créneau infiniment plus lucratif, touchant principalement une cible féminine. À tort ou à raison, les hommes éprouvent beaucoup moins que les femmes le désir de changer de tête. À moins, bien sûr, de circonstances exceptionnelles…

Ce n’est donc que lorsqu’il s’est assis en face de moi dans mon bureau, et qu’il a ôté lunettes et écharpe, que je l’ai reconnu. Son visage était parfaitement intact, et il m’apparut étrangement familier. Alfred Charlant ! Quelques semaines auparavant, la photo de cet homme, jusque là peu connu du grand public, était à la une de tous les journaux. Ce haut fonctionnaire au passé sulfureux avait été reconnu coupable dans une sombre affaire de détournement de fonds publics à grande échelle. Depuis, il était en fuite, et tout le monde le croyait déjà réfugié sous une fausse identité dans un paradis fiscal peu regardant sur la moralité de ses hôtes, pourvu que leurs comptes en banque soient bien fournis. Apparemment, l’homme, sous le coup d’un mandat d’arrêt européen, n’avait pas osé prendre le risque d’être reconnu à l’aéroport en tentant de quitter le pays. Quand on a un visage aussi médiatique, des faux papiers ne suffisent pas pour espérer passer inaperçu. C’est l’un des quelques inconvénients de la célébrité…

“Je veux changer de tête” me déclara l’homme sans autre préambule. Même si sa requête ne m’étonna guère, au vu de la situation délicate dans laquelle il se trouvait, il me fallut un instant pour répondre. “Je ne peux pas faire ça, vous le savez bien. Je me rendrais coupable de complicité en vous aidant ainsi à échapper à la police…”. L’homme ne parut pas le moins du monde désarçonné. “Vous allez pourtant le faire” affirma-t-il sans sourciller. Son assurance me glaça le sang. À l’évidence, il ne plaisantait pas. “Et pourquoi vous rendrais-je ce service ?” demandai-je la voix un peu tremblante. “Parce que des amis à moi retiennent votre fils en otage” répondit-il. “Ils ne le libéreront que quand j’aurais quitté le pays. Avec sur mon nouveau passeport, la photo du visage tout neuf que vous allez me sculpter de votre main d’artiste.”. Il esquissa un sourire. “Je vous laisse carte blanche, Docteur. Mais tant qu’à faire, rendez-moi plus beau pour commencer ma nouvelle vie. J’ai toujours rêvé d’avoir une tête de danseur de tango. Je veux être votre chef-d’œuvre…”.

Je n’avais pas le choix et, après avoir vérifié par téléphone auprès de ma femme que les menaces d’Alfred Charlant n’étaient pas du bluff, je dus m’exécuter dans la nuit même. J’étais un peu pris de court. Généralement, mes patients veulent seulement améliorer quelques détails ça et là, en gommant au passage leurs défauts les plus grossiers. Leur but n’est pas de se réveiller avec un visage entièrement différent, au point que leurs propres mères ne puissent les reconnaître. Il me fallait donc un modèle. Dans la précipitation, c’est en feuilletant une revue en lecture dans la salle d’attente de mon cabinet que je trouvai l’inspiration pour modeler le visage de playboy latin que mon machiavélique client semblait désirer. Je lui présentai la photo découpée dans le magazine et, ayant reçu son approbation, l’opération commença. Elle dura presque toute la nuit, mais au matin, malgré les bandelettes qui cachaient encore le nouveau visage d’Alfred Charlant, je savais que j’avais réalisé mon grand œuvre.

Après quelques jours de convalescence, un complice lui apporta un faux passeport flambant neuf, garni de la photo de sa nouvelle tête, et Alfred Charlant quitta ma clinique incognito en direction de l’aéroport. “Dès que j’aurais embarqué, quelqu’un vous fera savoir par téléphone à quel endroit vous pourrez retrouver votre fils.”. À sa décharge, je dois reconnaître que l’homme tint parole.

Quant à la fin de l’histoire, c’est par le numéro suivant de ce même magazine dans lequel j’avais découpé la photo du nouveau visage d’Alfred Charlant, que j’en appris tous les détails. À peine arrivé à sa destination, que j’avais devinée être l’Amérique du Sud, puisqu’il souhaitait avoir un visage de “latin lover” pour se fondre plus facilement dans la foule, l’homme fut immédiatement appréhendé par la police des frontières. Il s’en étonna. Avec sa nouvelle identité, il était persuadé de passer inaperçu. Il cria donc au quiproquo et, pour tenter de convaincre la police de le laisser partir, il avoua qu’il avait subi une petite opération de chirurgie esthétique. Ce qui, en soit, n’est pas un crime, protesta-t-il en clamant son innocence. De là peut-être venait le fait qu’on le prenait pour quelqu’un d’autre…

Le policier qui lui passa les menottes mit fin à ses espérances de retraite dorée en lui lançant d’un ton ironique : “Une opération de chirurgie esthétique ! Tiens, on ne me l’avait jamais faite, celle-là… Eh bien la prochaine fois que tu changes de tête, évite de te faire faire le visage d’un narcotrafiquant recherché par toutes les polices d’Amérique…”. Le policier, hilare, se tourna vers ses collègues. “Allez, on l’embarque. C’est Pedro Semprini. Ça fait des années qu’on essaie de mettre la main dessus. Et il espérait nous filer entre les doigts en changeant seulement son nom sur son passeport”.

Pour garder un souvenir de cette aventure, j’ai soigneusement recollé la photo dans le magazine, à l’endroit où je l’avais découpée. Elle accompagnait un article annonçant la mise à prix de la tête d’un des plus gros trafiquants de drogue de Colombie.

Traduction de cette nouvelle en chinois

LE VIAGER

Lorsque Marc m’avait montré cette annonce, trouvée dans notre boîte aux lettres, je n’avais pas été très emballée. Acheter une maison en viager, c’était parier sur la mort. Cela ne pourrait que nous rapporter des ennuis, je le sentais. Et des ennuis, dans le passé, j’en avais déjà eu mon compte… Sans parler du fait que cette dame pouvait très bien devenir centenaire ! Elle n’était pas si âgée… Marc, mon mari, voyait les choses plus sereinement. En tant que médecin, avait-il prévu au premier coup d’œil que notre propriétaire ne ferait pas de vieux os ?

Malgré mes réticences, je finis par céder. Une vraie maison en plein Paris, avec un jardin ! C’était un rêve que nous aurions cru inaccessible. Surtout depuis l’envolée des prix de l’immobilier… Le contrat passé avec la propriétaire paraissait avantageux. Elle occuperait deux pièces indépendantes donnant directement sur le jardin, et nous laisserait l’usufruit du reste de la maison. En l’échange d’un petit capital et d’une rente à vie qui, finalement, nous reviendrait moins cher qu’un crédit sur vingt ans ou trente ans…

Nous n’avions donc aucune raison d’être trop pressés que cette brave dame disparaisse. Même si, à l’évidence, nous ne serions vraiment chez nous qu’après sa mort. Heureusement, Monique, la dame en question, était très discrète. Dès notre emménagement, mon mari devint naturellement son médecin traitant. Elle souffrait, en effet, de divers maux propres à son âge. Mais rien de grave. Apparemment, en tout cas… Pour le reste, nous n’eûmes, hélas, guère le temps de faire sa connaissance. Quelques jours après notre arrivée dans la maison, la femme de ménage la trouva morte dans son lit…

Ce décès constituait en soi une aubaine d’un strict point de vue financier, puisque nous nous retrouvions, mon mari et moi, en moins d’une semaine, propriétaire d’un bien immobilier exceptionnel pour une bouchée de pain. Mais je n’eus pas le cœur à m’en réjouir. Je me doutais bien que cette bonne affaire ne manquerait pas d’attirer l’attention…

Ce qui devait arriver arriva. Trois jours après le décès de Monique, nous fûmes convoqués au commissariat pour répondre à quelques questions. Même si j’avais un sinistre pressentiment, je m’efforçais de rester calme. Compte tenu du contexte de cette disparition, ces soupçons étaient parfaitement légitimes.

Hélas, ce que nous appris l’inspecteur qui nous reçus ne nous rassura guère. L’autopsie venait de révéler que le décès de la vieille dame n’était pas dû à une cause naturelle. Elle avait succombé à une surdose de morphine. Mon mari reconnut sans difficulté avoir été le dernier le médecin traitant de Monique, mais nia lui avoir administré cette injection fatale.

Les protestations d’innocence de Marc, hélas, furent vaines. Cette vieille dame très digne n’était pas, a priori, une droguée. Il était donc peu probable qu’elle ait succombé à une overdose en s’injectant elle-même de la morphine. On ne voyait pas davantage pourquoi elle se serait suicidée par ce moyen étrange quelques jours après avoir vendu sa maison en viager…

Son médecin, en revanche, avait pu aisément se procurer de la morphine, et lui en administrer une dose mortelle sous un prétexte quelconque. Une vaccination contre la grippe, par exemple, puisque c’était la saison. Quant à l’erreur médicale, avertit l’inspecteur, elle serait difficile à plaider… puisque le décès fort opportun de cette patiente permettait à son médecin d’échapper à la rente à vie qu’il s’était engagé à lui payer…

Après le versement d’une lourde caution, je fus libérée sous contrôle judiciaire. Mais Marc resterait incarcéré jusqu’à son procès, qui ne s’annonçait pas sous les meilleures auspices… En attendant un jugement définitif, j’étais autorisée à garder la maison. Ce ne fut pas ce que je fis de mieux. Me retrouver seule dans cette sinistre demeure, cause de mon malheur, précipita ma déchéance. J’en vins moi-même à douter de l’innocence de mon mari. Je tombai dans une profonde dépression et me mis à boire…

Depuis mon accident, huit ans auparavant, ma santé, surtout psychique, était restée fragile. Ce deuxième revers était en passe de me détruire. Pourquoi le sort s’acharnait-il ainsi contre moi ? A l’époque, au volant de ma voiture, j’avais causé la mort d’un homme… Grâce au talent de mon avocat, j’avais pu échapper à une condamnation. Mais je gardais de ce drame un sentiment de culpabilité…

Privée de la présence réconfortante de mon mari, je repensai à cet homme que, par mon imprudence, j’avais lui aussi arraché à sa famille, et je décidai d’aller me recueillir sur sa tombe. Je n’y étais allée qu’une fois, à ma sortie de l’hôpital. Pendant le procès, auquel je n’avais pas eu le courage d’assister, j’étais encore en soins intensifs… C’était d’ailleurs à l’hôpital que j’avais fait la connaissance de Marc, encore interne alors, et qui s’était si bien occupé de moi…

En arrivant au cimetière, je retrouvai facilement l’endroit où était inhumé l’homme à qui j’avais malencontreusement arraché la vie. Il s’agissait d’un tombeau de famille. Je remarquai aussitôt qu’un autre nom avait été très récemment inscrit sur la pierre tombale. L’épouse de ma victime l’avait rejoint dans l’au-delà. Était-elle morte de chagrin, comme je mourrais peut-être moi-même si Marc était condamné à la prison à vie pour un meurtre qu’il n’avait pas commis ?

Soudain, mon sang se glaça. À coté du nom de cette dame figurait une photo dans un médaillon. Je la reconnus aussitôt. C’était la femme qui nous avait vendu sa maison en viager ! Elle ne s’était pas présentée à nous sous ce nom gravé dans le marbre, mais elle avait parfaitement pu reprendre son nom de jeune fille pour brouiller les pistes…

C’est alors que je compris. J’avais arraché son mari à Monique. Par ce suicide déguisé en meurtre, elle m’enlevait le mien. Elle s’était vengée de moi. Comme elle, j’étais condamnée à vivre seule, comme une veuve, dans cette sinistre maison où elle avait elle-même pleuré l’époux dont je l’avais privée…

NOCES DE SANG

Au volant de sa voiture, Sandra gravissait les derniers kilomètres de la route sinueuse qui conduisait à la villa où elle espérait trouver son amant. Elle avait le cœur battant. Malgré l’interdiction formelle que lui avait faite Charles, elle n’avait pu résister à la tentation d’aller le voir chez lui. Ou plutôt chez sa femme, puisque la superbe propriété située sur les hauteurs de Cannes appartenait à la riche veuve qu’il n’avait épousée, disait-il, que pour son argent.

Il y avait plus d’une semaine que Sandra n’avait pas vu l’homme qu’elle aimait. Depuis des mois, Charles lui promettait de quitter son épouse. Lors de leur ultime rendez-vous, il lui avait juré que cette fois, c’était pour bientôt. En attendant, Sandra devait être raisonnable et ne pas chercher à prendre contact avec lui. Mais Sandra, maîtresse délaissée, blessée dans son orgueil, n’en pouvait plus d’attendre. Il ne la prenait même plus au téléphone ! Et si c’était d’elle, dont il voulait se débarrasser en l’éloignant ainsi ? Elle devait en avoir le cœur net.

En arrivant sur le parking situé en bord de route, devant la villa, Sandra constata avec dépit que la voiture de Charles n’était pas là. Elle avait caressé l’espoir de le trouver seul à la maison… Elle aperçut en revanche le coupé sport de sa femme, garé à l’ombre d’un pin parasol. Sandra eut d’abord le réflexe de faire demi-tour. Elle craignait les conséquences d’un tête à tête avec cette mégère, qu’elle n’avait jamais vue. Mais le sort s’en mêla. Tandis qu’elle manœuvrait vivement pour repartir sans être vue, Sandra perçut un bruit caractéristique et, se penchant par la vitre ouverte, constata que sa roue avant gauche était dégonflée…

Impossible de refaire en sens inverse, avec un pneu crevé, les cinq kilomètres de route en lacets qui l’avait conduite jusque là. Quant à changer une roue sur ce parking sans attirer l’attention, il n’y fallait pas songer. Elle n’avait donc plus d’autre choix que d’affronter sa rivale.

Tandis que celle-ci, longeant la piscine, descendait vers elle pour s’enquérir de ce qui se passait, Sandra se sentit envahie par un sentiment de jalousie. Moulée dans un tailleur de grand couturier, avec ses cheveux blonds soigneusement tirés en chignon, Chantal avait certes l’air un peu sévère, mais elle ne manquait pas de classe. Etait-ce vraiment là la femme acariâtre que lui avait dépeinte Charles ?

“Je ne suis pas sûre de savoir changer une roue” s’excusa aimablement Chantal. “Et mon mari n’est pas là…”. Rassemblant son courage, Sandra improvisa. “Je vous remercie, mais je peux me débrouiller toute seule. Si vous m’autorisez à utiliser votre parking…”. Chantal sourit. “Faites comme chez vous. D’ailleurs, j’allais sortir. Mon mari m’attend au restaurant.”. Chantal ne remarqua pas le trouble de Sandra et poursuivit sur le ton de la complicité féminine. “C’est notre anniversaire de mariage, aujourd’hui…”. Sandra fit un effort sur elle-même pour se dominer. “Félicitation” lâcha-t-elle d’un ton glacial. Chantal s’éloignait déjà vers la villa.

En ouvrant le coffre de sa voiture, Sandra tremblait de colère. Alors c’était comme ça que Charles se préparait à rompre avec sa femme ? Elle se sentait trahie. Humiliée. Elle saisit son cric avec des envies de meurtre, hésitant seulement sur le choix de sa victime. Elle opta pour Charles. Après tout, cette pauvre Chantal n’était pour rien dans tout cela. Quant à lui, il ne payait rien pour attendre…

Pour comble de malchance, Sandra se souvint, en apercevant la roue de secours au fond de son coffre, qu’elle avait négligé de la faire réparer suite à sa dernière crevaison, quelques semaines auparavant. Elle s’apprêtait à fondre en larmes quand une main secourable se posa sur son épaule. “Il y des jours comme ça…”, murmura gentiment Chantal avec un air compatissant. Revenue sur ses pas, l’élégante quadragénaire lui tendit un trousseau de clefs. “Je ne pars que dans un quart d’heure, le temps de changer de tenue. Je crains que cet ensemble ne soit un peu triste pour un anniversaire de mariage… Prenez ma voiture pour aller jusqu’au garage en bas. Ils vous répareront votre roue en cinq minutes.”.

Tandis qu’elle redescendait à vive allure, au volant du coupé sport de Chantal, la route qui serpentait jusqu’au garage, Sandra écumait de rage. Nul doute que si Charles s’était trouvé devant elle sur le bas côté, elle aurait volontiers fait un écart pour lui passer sur le corps !

La sonnerie de son portable l’arracha aux autres scénarios de meurtres qu’elle échafaudait déjà pour se venger de son amant. Saisissant l’appareil dans son sac à main, elle répondit d’un ton peu amène mais, reconnaissant la voix de son interlocuteur, elle se radoucit aussitôt. C’était lui ! Il osait la rappeler ! Plutôt que d’exploser, et de lui raconter ce qui venait de se passer, elle décida de faire comme si de rien n’était. Pour voir jusqu’où ce traître pousserait l’hypocrisie.

“Alors, ça y est ?” demanda-t-elle “Tu as quittée Chantal ?”. Bizarrement, cette question ne parut pas le démonter. “Un divorce me ruinerait” avoua-t-il. “Mais j’ai trouvé un autre moyen…”. “Ah, oui ?” commenta Sandra ironiquement. “Et comment comptes-tu t’y prendre ?”. “J’ai rendez-vous avec elle dans un quart d’heure” dit-il. “Elle devrait déjà être sur la route…”. Il marqua une pause avant de poursuivre, comme pour marquer la gravité de ce qui allait suivre. “J’ai trafiqué les freins de sa voiture” lâcha-t-il enfin. “Dans quelques secondes, elle devrait s’écraser au fond d’un ravin, et je serai enfin libre…”.

Le visage de Sandra se figea, tandis qu’elle digérait l’information que venait de lui communiquer son amant. Elle avala sa salive, avant d’appuyer lentement sur la pédale… Les freins ne répondaient plus, et les pneus du coupé sport, lancé à tombeau ouvert, mordaient déjà le bord du gouffre…

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Comédies pour 11 à 13

. / admin

Série Blanche et Humour Noir

10 à 13 comédiens et/ou comédiennes

10 : 8H/2F, 7H/3F, 6H/4F, 5H/5F, 4H/6F, 3H/7F, 2H/8F, 1H/9F, 10F
11 : 8H/3F, 7H/4F, 6H/5F, 5H/6F, 4H/7F, 3H/8F, 2H/9F, 1H/10F, 11F
12 : 8H/4F, 7H/5F, 6H/6F, 5H/7F, 4H/8F, 3H/9F, 2H/10F, 1H/11F, 12F
13 : 8H/5F, 7H/6F, 6H/7F, 5H/8F, 4H/9F, 3H/10F, 2H/11F, 1H/12F, 13F

L’hôpital était presque parfait… Le crime aussi. Une comédie policière teintée d’humour noir.

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Le Plus Beau Village de France

12 ou 13 personnages :

3H/9F, 4H/8F, 5H/7F, 6H/6F, 7H/5F, 8H/4F, 9H/3F, 3H/10F, 4H/9F, 5H/8F, 6H/7F, 7H/6F, 8H/5F, 9H/4F

Beaucon-le-Château va être proclamé Plus Beau Village de France. Dans le même temps, le deuxième tour des élections municipales pourrait bien porter à la mairie un candidat du Front Populiste. Au bistrot La Part des Anges, les forces vives de la ville débattent pour savoir lequel du maire sortant ou de son opposante l’emportera. Une série d’imprévus vient alors troubler le bon déroulement du scrutin, qui viendront conforter le célèbre diagnostic de Winston Churchill : la démocratie est le pire des systèmes à l’exception de tous les autres.

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Comme un téléfilm de Noël… en pire

9 à 11 comédiens

9 : 5H/4F ou 4H/6F
10 : 6H/4F ou 5H/5F ou 4H/6F
11 : 7H/4F ou 6H/5F ou 5H/6F ou 4H/7F

Kimberley a hérité de sa grand-mère la recette secrète de ses fameux cookies. À la veille de Noël, avec sa meilleure amie Jennifer, Kimberley s’apprête à ouvrir un salon de thé au pied de l’immeuble où habitait Mamy Yoyo. Un projet qui lui tient à cœur, dans lequel elle a investi toutes ses économies. Mais un promoteur sans scrupule est prêt à tout pour racheter sa boutique, afin de raser le bâtiment pour construire à la place une résidence de luxe. Kimberley parviendra-t-elle à surmonter ces épreuves, et à trouver enfin l’amour…? Un vrai scénario de téléfilm de Noël… en pire.

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Revers de Décors

10 à 13 personnages (hommes ou femmes)

Juste avant les trois coups, les comédiens répètent une dernière fois. Mais un événement inattendu vient compromettre le début du spectacle. Une joyeuse farce sur le petit monde du théâtre…

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Erreur des Pompes Funèbres en votre faveur

8 à 11 comédiens

11 comédiens : 1H/10F, 2H/9F, 3H/8F, 4H/7F, 5H/6F, 6H/5F, 7H/4F
10 comédiens : 1H/9F, 2H/8F, 3H/7F, 4H/6F, 5H/5F, 6H/4F
9 comédiens : 1H/8F, 2H/7F, 3H/6F, 4H/5F, 5H/4F
8 comédiens : 1H/7F, 2H/6F, 3H/5F, 4H/4F

Alban a organisé une petite réception pour honorer les cendres de son grand-père qui vient de disparaître. Mais suite à une erreur des Pompes Funèbres, c’est son propre nom qui figure sur le faire-part…

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Miracle au Couvent de Sainte Marie-Jeanne

10 à 14 personnages très variable en sexe

14 personnages : 2H/12F, 3H/11F, 4H/10F, 5H/9F, 6H/8F, 7H/7F, 8H/6F
13 personnages : 2H/11F, 3H/10F, 4H/9F, 5H/8F, 6H/7F, 7H/6F
12 personnages : 2H/10F, 3H/9F, 4H/8F, 5H/7F, 6H/6F
11 personnages : 2H/9F, 3H/8F, 4H/7F, 5H/6F
10 personnages : 2H/8F, 3H/7F, 4H/6F, 5H/5F

À la boutique du couvent dont les ventes financent les bonnes œuvres des Sœurs, le célèbre Élixir de Sainte Marie-Jeanne aux nombreuses vertus ne fait plus recette. Jusqu’au jour où une Sœur a l’idée d’ajouter une herbe mystérieuse à la préparation. Le succès du nouveau cordial est stupéfiant. Le dernier miracle de Marie-Jeanne ?

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Miracle au Monastère de Sainte Marie-Jeanne

11 à 14 personnages très variable en sexe

14 : 6H/8F, 7H/7F, 8H/6F, 9H/5F, 10/4F, 11H/3F, 12H/2F
13 : 6H/7F, 7H/6F, 8H/5F, 9H/4F, 10H/3F, 11H/2F
12 : 6H/6F, 7H/5F, 8H/4F, 9H/3F, 10H/2F
11 : 6H/5F, 7H/4F, 8H/3F, 9H/2F
À la boutique du monastère dont les ventes financent les bonnes œuvres des moines, le célèbre Élixir de Sainte Marie-Jeanne aux nombreuses vertus ne fait plus recette. Jusqu’au jour où un jeune moine a l’idée d’ajouter une herbe mystérieuse à la préparation. Le succès du nouveau cordial est stupéfiant. Le dernier miracle de Marie-Jeanne ?
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Café des Sports

Jusqu’à 16 personnages variable en sexe
Suite à un accident de corbillard, l’arrivée dans un café d’un cercueil qui s’avère contenir un billet de loto gagnant fournit le prétexte d’une comédie très enlevée.
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Spéciale Dédicace

12 personnages

7H/5F, 6H/6F, 5H/7F, 4H/8F

Dans une petite librairie, une séance de dédicace se prépare. Charles s’est enfin décidé à publier son premier roman. Tout laisse à penser que ce ne sera pas un best seller. Mais à l’ère d’internet, un miracle est toujours possible…

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Les Flamants Bleus

12 personnages

6H/6F (variabilité possible en sexe)

La saison commence mal pour Romain et Fanny, qui viennent d’ouvrir aux Saintes Maries de la Mer un hôtel baptisé Les Flamants Roses : en raison d’une grève entraînant une pénurie de carburant, les annulations tombent en cascade. Il va falloir convaincre les quelques naufragés de la route ayant échoué dans leur hôtel de prolonger leur séjour, et si possible attirer d’autres touristes pour sauver l’établissement de la faillite. Heureusement, la Camargue et les Camarguais ne manquent pas de charmes. Et la réceptionniste a plus d’un sortilège dans son sac… Une comédie en forme d’hommage irrévérencieux à la mythique Camargue.

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Sur Un Plateau

7 à 12 comédiens
2H/5F, 3H/4F, 4H/3F, 5H/2F, 6H/1F
2H/10F, 3H/9F, 4H/8F, 5H/7F, 6H/6F, 7H/5F, 8H/4F, 9H/3F

L’animateur d’une obscure chaîne du câble reçoit un homme politique dont il doit assurer la promotion. Mais l’interview ne va pas se dérouler comme prévu…

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Le Comptoir

Distribution très variable en nombre et sexe

Sur le zinc d’un comptoir, à l’heure des bilans, une femme qui se dit auteur raconte à la patronne des séquences marquantes de son existence. Ces récits fantasmatiques prennent vie sur la scène dans la salle du bistrot.

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Avis de Passage

Distribution très variable en nombre et sexe :
Une trentaine de rôles masculins ou féminins, un même comédien pouvant interpréter plusieurs rôles.

Dans le hall d’un immeuble, entre les boîtes à lettres et le digicode, d’étranges personnages se croisent sans toujours se comprendre…

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Brèves de Trottoirs

Jusqu’à 25 personnages (hommes et femmes)

Étranges histoires sur un trottoir…

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À cœurs ouverts

Jusqu’à 24 personnages (hommes et femmes)
Dans un bistrot situé en face d’un hôpital, et tenu par un drôle de patron, se croisent les destins d’hommes et de femmes à la recherche d’un cœur à prendre. Pour une transplantation, ou plus si affinité…

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L’Étoffe des Merveilles

De 10 à 14 personnages (variables en sexe)

Traduction et adaptation libre de l’intermède de Cervantès intitulé “Le Retable des Merveilles” : comment trois saltimbanques bernent des notables de village en leur faisant prendre des vessies pour des lanternes…

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Comédie pour 7 à 8

. / admin

Bienvenue à bord

8 à 10 personnages :

8 personnages : 2H/6F, 3H/5, 4H/4F
9 personnages : 2H/7F, 3H/6F, 4H/5F
10 personnages : 2H/8F, 3H/7F, 4H/6F, 5H/5F

Première sitcom métaphysique dont l’action se situe dans une maison de retraite médicalisée.

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Café des Sports

7 à 10 personnages et jusqu’à 16
1H/6F, 1H/7F, 1H/8F, 1H/9F, 2H/5F, 2H/6F, 2H/7F, 2H/8F, 3H/4F,
3H/5F, 3H/6F, 3H/7F, 4H/3F, 4H/4F, 4H/5F, 4H/6F, 5H/2F, 5H/3F,
5H4F, 5H/5F, 6H/2F, 6H/3F, 6H/4F, 7H/2F, 7H/3F…

Suite à un accident de corbillard, l’arrivée dans un café d’un cercueil qui s’avère contenir un billet de loto gagnant fournit le prétexte d’une comédie très enlevée.

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Il était un petit navire

7 comédiens
Certains rôles sont indifféremment masculins ou féminins
3H/4F, 2H/5F, 1H/6F

Six personnages mystérieux sont bloqués sur une île par une grève de ferry. Ils ont tous une bonne raison pour vouloir regagner le continent au plus vite. Ils embarquent sur un bateau de pêche piloté par un passeur improvisé. Mais le prix à payer pour cette traversée sera plus élevé que prévu… Une fable humoristique sur les travers de notre société.

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Réveillon au Poste

6 à 10 comédiens
Tous les rôles jouables par des hommes ou des femmes

Le soir de Noël, deux inspecteurs sont de garde avec pour seule compagnie quelques naufragés du réveillon. C’est alors qu’un Ministre débarque pour rendre hommage au dévouement de la police. Évidemment, rien ne va se passer comme prévu…

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Fake news de comptoir

6 à 10 personnages (hommes ou femmes)
Au comptoir de l’unique bistrot d’un village dépeuplé par l’exode rural, pour échapper à leur destin mortifère, patrons et clients inventent pour blaguer de fausses nouvelles… dont certaines pourraient être des prophéties auto-réalisatrices.

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Erreur des Pompes Funèbres en votre faveur

8 à 11 comédiens

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Échecs aux Rois

8 comédiens
6H/2F, 5H/3F, 4H/4F, 3H/5F, 2H/6F

Ce n’est pas pour rien si l’on parle d’échiquier afin de décrire les forces en présence sur le champ de bataille politique. De fait, la politique s’apparente souvent à une partie d’échecs, excluant toute notion de morale. Que les uns ou les autres jouent avec les blancs ou avec les noirs, il s’agit toujours pour un camp de vaincre l’autre afin qu’il ne reste plus qu’un seul roi. Un jeu absurde, puisqu’avec la défaite de l’adversaire, c’est aussi la partie qui se termine. Et que le seul avenir possible ne saurait être qu’une éventuelle revanche. Tel est le sujet de cette comédie grinçante où roi et reine, et ceux qui intriguent pour les remplacer, n’hésitent pas à sacrifier les pions pour gagner la partie. Une illustration tragi-comique des extravagances auxquelles peuvent s’abandonner ceux qui succombent au virus de la politique…

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La représentation n’est pas annulée

8 comédiens
1H/7F, 2H/6F, 3H/5F, 4H/4F, 5H/3F, 6H/2F, 7H/1F

Une troupe de comédiens s’apprête à entrer en scène pour un spectacle sur les dernières heures de la vie de Molière. Rien n’est prêt et les difficultés s’accumulent. Jusqu’au vol de la recette du jour… Faut-il annuler la représentation en précipitant ainsi la ruine de ce théâtre au bord de la faillite, ou bien jouer coûte que coûte ?

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Hors-Jeux Interdits

7 comédiens
2H/5F, 3H/4F, 4H/3F, 5H/2F

Cinq personnes qui ne se connaissent pas et qui n’ont rien en commun se réveillent enfermées en un lieu inconnu. Qui les a conduit là et pourquoi ? L’arrivée de leurs deux kidnappeurs apportent plus de questions que de réponses… Mettant de côté leurs divisions, les otages sont contraints de privilégier le collectif pour espérer parvenir jusqu’aux prolongations. Tout en évitant soigneusement les hors-jeux…

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Sur Un Plateau

7 à 12 comédiens
2H/5F, 3H/4F, 4H/3F, 5H/2F, 6H/1F
2H/10F, 3H/9F, 4H/8F, 5H/7F, 6H/6F, 7H/5F, 8H/4F, 9H/3F

L’animateur d’une obscure chaîne du câble reçoit un homme politique dont il doit assurer la promotion. Mais l’interview ne va pas se dérouler comme prévu…

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Préhistoires Grotesques

8 personnages
4 hommes et 4 femmes

Dans une possible préhistoire peut-être à venir Sapionces et Nandertals se côtoient en bonne intelligence. Mais deux espèces humaines, n’est-ce pas au moins une de trop ?
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Les Flamants Bleus

6 hommes et 6 femmes (variabilité possible en sexe)

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La maison de nos rêves

1 homme et 1 femme ou 2H/2F ou 3H/3F ou 4H/4F ou 5H/5F
Un couple vient d’acheter la maison de ses rêves, à un prix étonnamment bas. Qu’a-t-il bien pu se passer dans cette maison pour qu’elle n’ait pas trouvé preneur avant ? Les précédents propriétaires y sont morts dans des circonstances aussi dramatiques que mystérieuses… Un conte à rebours philosophique sur le destin tragicomique de l’humanité en général, et du couple en particulier.

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Le Comptoir

Distribution très variable en nombre et sexe

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Avis de Passage

Distribution très variable en nombre et sexe :
Une trentaine de rôles masculins ou féminins, un même comédien pouvant interpréter plusieurs rôles.

Dans le hall d’un immeuble, entre les boîtes à lettres et le digicode, d’étranges personnages se croisent sans toujours se comprendre…

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Brèves de Trottoirs

Jusqu’à 25 personnages (hommes et femmes)

Étranges histoires sur un trottoir…

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Théâtre télécharger gratuit textes comédie pour 7 8 9 10 11

Théâtre télécharger gratuit textes comédie pour 7 8 9 10

Comédie pour 7 à 8 Lire la suite »

Comédies pour 5

. / admin

Sans Fleur Ni Couronne

5 personnages (hommes ou femmes)
La crémation de Jean-Luc est prévue à 15H35 précise. Quelques proches assistent à la cérémonie, peu nombreux, car le cher disparu ne laisse pas que de bons souvenirs. Mais un auteur, dit-on, continue à vivre à travers ses œuvres. Et si ces funérailles s’avéraient être sa meilleure comédie ?
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Diagnostic Réservé

5 ou 6 personnages (hommes et/ou femmes)
Patrick est dans un coma profond suite à un accident de Velib. Ses proches depuis longtemps perdus de vue sont appelés à son chevet pour décider de son sort afin d’éviter tout acharnement thérapeutique Mais cette décision collégiale est d’autant plus difficile à prendre que le patient s’avère ne pas être exactement celui qu’on croyait et qu’il est détenteur d’un secret qui pourrait rapporter gros…
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Crise et Châtiment

5 ou 6 personnages : 1H/4F, 1H/5F, 2H/3F, 2H/4F
Un comédien au chômage, recruté par une banque en faillite, découvre qu’il a été engagé pour faire office de bouc émissaire. Mais le cauchemar ne fait que commencer…

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Tout est bien qui commence mal

5 personnages : 3H/2F, 2H/3F, 1H/4F, 5F
Depuis des années, Fred et Alex attendent de pouvoir adopter un enfant. C’est le grand jour. L’inspectrice de l’Aide à l’Enfance est sur le point d’arriver chez eux pour évaluer la solidité du couple, le sérieux de leur projet d’adoption, et les conditions d’accueil de l’enfant. Mais catastrophe, Alex n’est pas au rendez-vous, ce qui risque de tout remettre en question. Fred va devoir trouver un moyen pour gérer cette situation délicate, à laquelle s’ajoute un problème de plomberie imprévu. À moins que l’arrivée du plombier ne fournisse une partie de la solution…
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Piège à Cons

5 personnages : 4H/1F, 3H/2F, 2H/3F, 1H/4F
À l’approche des présidentielles, un parti en perdition dans les sondages désigne pour le représenter un con de service afin qu’il endosse la responsabilité du naufrage. Tout en promouvant en secret un candidat hors parti à qui se rallier après sa victoire. Mais le con s’avère imprévisible… et les électeurs aussi.
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Mortelle Saint Sylvestre

5 personnages : 1H/4F, 2H/3F, 3H/2F
Ce petit moment de panique, le 31 décembre, quand on n’a aucun plan pour la soirée… On est prêt à accepter n’importe quelle invitation pour ne pas fêter la nouvelle année tout seul. Au risque de passer le pire réveillon de sa vie…
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Happy Hour

5 ou 6 personnages : 1H/5F, 2H/4F, 3H/3F, 4H/2F, 1H/4F, 2H/3F, 3H/2F
Dans un bar de nuit, un inquiétant barman sert de confident à des clientes esseulées
ayant rendez-vous avec de mystérieux partenaires rencontrés sur le net…
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Il était une fois dans le web

5 personnages : 2H/3F
La PDG d’une start up qui vient de licencier un cadre jugé peu performant, apprend que c’est le projet de ce looser qui vient d’être choisi par un client providentiel. Comment rattraper le coup… et à quel prix ?
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Une comédie de Jean-Pierre Martinez

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A comedy by Jean-Pierre Martinez

Friday the 13th

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Une comédie de Jean-Pierre Martinez

Mortelle Saint Sylvestre

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Bibliothèque des oeuvres théâtrales

du domaine public français

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Strip Poker

Friday the 13th

Him and Her

Interactive Monologue

Critical but Stable

Casket for two

Running on empty

The worst village in England

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Recueil de nouvelles de Jean-Pierre Martinez

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Miracle au Monastère de Sainte Marie-Jeanne

11 à 14 personnages très variable en sexe

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Bienvenue à bord

Café des Sports

Il était un petit navire

Réveillon au Poste

Fake news de comptoir

Erreur des Pompes Funèbres en votre faveur

Échecs aux Rois

La représentation n’est pas annulée

Hors-Jeux Interdits

Sur Un Plateau

Préhistoires Grotesques

Les Flamants Bleus

La maison de nos rêves

Le Comptoir

Avis de Passage

Brèves de Trottoirs

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Sans Fleur Ni Couronne

Diagnostic Réservé

Crise et Châtiment

Tout est bien qui commence mal

Piège à Cons

Mortelle Saint Sylvestre

Happy Hour

Il était une fois dans le web

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